Pobre quando progride...

No carnaval, mudamos a confecção de lugar, porque onde estávamos já não nos cabia mais. Cada vez que nos mudamos (esta já é o quarto lugar onde nos instalamos) penso no quanto crescemos desde que começamos, em dois quartinhos espremidos, com um banheirinho mequetrefe, em cima da casa de uma senhora bem velhinha, que morava com um.. ãhn... primo, que até hoje nos lembramos das histórias engraçadas que saíram dali.

De lá, fomos para uma casa numa rua residencial em Santo Amaro, no fim da qual havia um movimentadíssimo campo de futebol de várzea, com arquibancada e tudo. Nos fins de semana, o time branco jogava contra o time azul, ambos incentivados por suas torcidas organizadas, Fúria Branca e Demônio Azul. A comemoração do vencedor era na Cantina do Tigrão, animada por um videokê.
Tínhamos até um pé de mamão, que vivia carregadinho, que um dia rendeu o doce de mamão mais caro da história. Eu explico: a mãe de uma das costureiras fazia um doce de mamão dos deuses. Aí, tiveram a brilhante idéia de pedir para o então estampador da confecção, um menino magrelinho de tudo, que subisse no pé de mamão pra tirar os mamões para o doce.
O menino subiu e eu só escuto lá da minha sala o barulhão. Vou correndo lá pra fora e vejo a cena: Fernando agarrado ao pé de mamão, porque cortou o galho pra pegar os mamões e o galho caiu no telhado da garagem da vizinha, quebrando as telhas.
R$ 180,00 de prejuízo, isso há 3 anos. Mas a cena era tão engraçada e tava todo mundo tão aliviado do Fernando não ter despencado de lá - imagina explicar isso prum juiz, numa ação trabalhista - que acabou virando uma das histórias da confecção.
Essa e a da rifa do pão. Cada 2,00 gastos em pão do menino da bicicleta valia um bilhete de rifa. Primeiro prêmio: uma bike. Segundo prêmio: uma batedeira. Terceiro prêmio: 1kg de costela. Até hoje não sabemos quem ganhou, e desconfio que a bike do primeiro prêmio era a dele, pq depois disso ele sumiu.

Aí nos mudamos para o Alto da Boa Vista, na parte chique de Santo Amaro. Coisa fina, a casa era tããããoooo grande para os nossos padrões que até instalamos um sistema de interfones para nos comunicarmos. E um alarme mambembésimo, que levava 30 segundos pra disparar, tempo insuficiente para abrir todos os cadeados. Disparava todo dia. A vizinhança devia estar tão acostumada que no dia que disparasse por conta de ladrão, ninguém ia mover um dedo.
Nosso vizinho da frente era o moço que morava em cima da árvore, que acabou virando matéria de todos os canais de TV, até do Pânico. Outro dia foi o cara lá da Record pra entrevistar e ele esnobou, dizendo que não tava a fim. Lá foi o repórter pedir pras costureiras intercederem pra convencer o moço a dar duas palavrinhas, mas não teve jeito. Coisas de celebridade.

Agora estamos instalados numa casa bem verde, verde pacas, verde à beça (as cores da empresa são azul royal, vermelho e branco, mas a falta de grana pra repintar a casa por fora nos fez incorporar o verde ao layout). Em frente à Hípica de Santo Amaro, olha que coisa mais cool. Minha sala, finalmente espaçosa, mas ainda bagunçada por falta de mobília apropriada, dá de frente pra Hípica.
Como não temos vizinhos morando perto de nós, e com a Hípica em frente, fica tudo muito deserto à noite. Precisávamos então de um sistema de alarme que funcionasse de verdade. Instalamos uma cerca elétrica e colocamos um sistema de alarme monitorado pela Siemens. Gente grande.
A coisa mais engraçada é ligar o alarme na hora de embora. Como tudo foi instalado quando eu tava viajando, ainda preciso de alguém me orientando pra ligar o alarme direitinho (ontem eu liguei sozinha, e não tinha ligado, só achei que tinha, Deus põe a mão).

Hoje foi o dia da Gizelli me ajudar. Fecha tudo, fecha as janelas, as portas, sai todo mundo.
Aí ficamos as duas paradinhas, mal respirando, na frente do alarme, pra enganar ele pra ele achar que a gente já tinha ido embora. Ele fez piiii, digitamos o código e... dois minutos para sair antes que disparasse.
Tranca tudo, porta com duas fechaduras, portão de dentro, portão de fora:
- Gizelli, você ligou a cerca elétrica? - a gente desliga durante o dia porque morre de medo de alguém se eletrocutar ou no mínimo ficar com o cabelo pixaim.
- Não...
Destranca portão de fora, destranca portão de dentro, destranca porta, desarma alarme, sobe, destranca sala, liga cerca.
Tranca sala, desce, fica paradinha, não respira, espera o piiii, arma o alarme, sai, tranca porta com duas fechaduras, portão de dentro, portão de fora:
- Xi, dona Cláudia, esqueci meu celular lá dentro!
Destranca portão de fora, destranca portão de dentro, destranca porta, desarma alarme...

Não sei se é do Veríssimo mesmo, mas é bem isso aí!

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio.. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal. Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

(Luís Fernando Veríssimo)

PS: e ainda tem o MBA, a monografia, a leitura de m livro por mês, as aulas de dança de salão....

Colirio cittá

Chegada de Roma, depois de cinco dias batendo pernas pela cidade, aquele impacto visual...

Porque, vamos combinar: ô cidade pra ter homem bonito que é Roma, gente!!!

É uma densidade de homem lindo por m2 incomparável com qualquer outro lugar do mundo. Eu realmente não conheço tantos lugares assim, mas olha, pra bater Roma no quesito beleza masculina, a coisa tem de ser realmente muito boa.

Do motorista de táxi ao carabiniero, do cara que puxa a charrete dos turistas perto do Coliseu ao garçom da cantina. O cara que vende os bilhetes no Museu do Vaticano. Os transeuntes.

Todos, absolutamente todos, uma ode à beleza masculina, disputando a preferência dos olhares com os monumentos de dois, três mil anos de idade.

Aliás, eu tenho cá pra mim uma tese de que essa coisa de imperador que chegava nos lugares prendendo e arrebentando é pura balela histórica pra ter o que contar. Eles provavelmente não tinham era trabalho algum. Eu acho mesmo que, niqui o exército romano baixava numa cidade, a mulherada mesmo se encarregava de colocar estricnina na comida dos maridos pra se ver livre e desimpedida.

Que mulher não faria isso pra ter um romano lindo daqueles pra chamar de seu?

Ou vai me dizer que você acreditou mesmo naquela história da Cleópatra enrolada num tapete com um cobra?

Bobinho...

Poder de sedução

Meu sobrinho de 5 anos, vira-se para a empregada:

- Eliene, queridinha, você faz um pãozinho com Nutella pra mim?

Aprendem cedo a enrolar a gente, os danadinhos.

Bagagem especial

Daqui a dois dias, embarco para Roma, para passar a semana do carnaval. Vamos eu e minha mãe, bater pernas pela cidade que considero a mais linda de todas.

Malinha pronta. Malinha mesmo. Só vou levar uma mala maior que a originalmente arrumada por conta das coisas que me pediram pra comprar. Como é pedido de gente querida (o padrinho da minha filha, que considero como um irmão) e mais os presentinhos de sempre (pai, irmã e sobrinhada, além da minha inseparável Maria do Socorro, minha sócia, afilhada etc etc) carrego com o maior prazer.

Minha mala é friamente calculada. Se tiver de ficar mais um dia, periga não ter uma blusinha limpa pra vestir. Estou levando uma calça jeans, uma saia (que vai no corpo), 3 ou 4 blusinhas, dois cachecóis, uma bota extra e um vestido de noiva.

VESTIDO DE NOIVA????

Calma, gente. Eu não fiz promessa pra pagar vestida de noiva na frente da Basílica de São Pedro (até porque nem se realizou... ainda). Muito menos estou fazendo a linha prevenida esperançosa.

Não, gente, nem arrumei um italiano e vou me casar em segredo.

Também não pretendo encher um ragazzo de vino rosso e aproveitar a carraspana do eleito pra me casar antes dele voltar à razão.

(se bem que a idéia não é exatamente má... vou amadurecer durante o vôo...)

É que a enteada da minha sócia foi morar com a mãe na Itália. Lá conheceu o Vicenzo e vai se casar em março. Fiquei encarregada de levar o vestido de noiva, que vai como bagagem de mão, porque vai que se extravia, já pensou o desespero da coitada????

Agora pensa se abrem minha bagagem na imigração e dão de cara com o vestidinho: vão pensar eita mocinha prevenida! Viaja pra Itália e já traz o vestido de noiva e a mãe junto. Assim, se descolar um moço, já casa antes de voltar!

Terceira divisão

E como Deus escreve certo pelas linhas tortas, esburacadas e sombreadas do Jardim Marajoara, eis que acontece o inusitado e inesperado fato de um filé de foca alla parmeggiana ser imediatamente rebaixado para o posto de gordura de foca.

E lamba os beiços, como diria o meu pai!

Informação crucial

Uma amiga me emprestou um livrinho com frases e expressões em italiano, pra eu me virar lá em Roma com a carabinieriada.
Aí tô folheando e descubro que agora já sei como falar comoção cerebral em italiano.

Imagine só se eu podia viajar pra Roma sem saber como dizer comoção cerebral????

Também já sei come se dice caxumba e febre do feno. Não é o máximo?

Rapidinha

Uma aeromoça foi suspensa do emprego e vai deixar de receber seu salário por supostamente manter relações sexuais com o ator britânico Ralph Fiennes durante um vôo da companhia aérea australiana Qantas, informa neste domingo (11) o jornal "Herald Sun". Além disso, está ameaçada de ser demitida.

Vamos combinar que a nêga merecia mesmo era ser condecorada?

Futuro negro

Um grupo de cientistas desenvolveu uma nova técnica que, em testes, permitiu prever as intenções das pessoas por meio da análise de sua atividade cerebral, informou nesta sexta-feira (9) o jornal britânico "The Guardian".

A técnica permite detectar mudanças na atividade cerebral com a ajuda de um scanner de alta resolução, que indica o que uma pessoa pensa em fazer antes de realizar a ação.

Como toda tecnologia nova, no começo ela é caríssima e restrita a poucos, mas depois se populariza.

Pense então no futuro, não tão distante. A nova tecnologia estará disponível nos aparelhos celulares. Quando você comprar um celular, será convidado a colocar o dedo polegar em um display, e isso enviará ondas magnéticas que mapearão o seu cérebro e lá instalarão um chip digital.

Pronto! F...

Agora pense no seu ex te ligando, perguntando coisas, e você fingindo que nem tá se importando, que preferia estar lixando as unhas e conversando com ele com aquele tom de voz de telemarketing, como diz a minha amiga Bianca. Enquanto isso, na tela do celular dele, aparece: que saudade! que arrependimento! como eu queria estar contigo agora! tô me lembrando daquela viagem que fizemos até...

Depois da invenção do bina, delator de apaixonados ansiosos, só faltava mesmo uma coisa dessas pra acabar de vez com a privacidade.

Mudança de planos

Eu nunca concordei com a teoria de que nada como um outro amor para esquecer o anterior. Sempre me pareceu coisa furada, uma sobreposição que apenas encobriria a mágoa, a qual poderia surgir depois, quando menos se esperasse, uma vez que não havia sido devidamente elaborada, com força redobrada de água represada.

Além de tudo, achava uma injustiça com o pobre coitado que teria a incumbência secreta de se suplantar ao fantasma não-esquecido. Que sofreria comparações todo o tempo, todas elas filtradas pela lente do amor ao ex, e isso faria com que as boas características do atual ficassem soterradas pelo fato dele não ter algumas características do anterior.

Achava que para se entregar a um outro relacionamento é preciso estar íntegra, completa, sem medos ou resquícios do passado. Aquela coisa de poder encontrar o ex no msn, ou na rua, ou ouvir a voz pelo telefone e não sentir nem um arrepio, nem um frio na barriga, nem uma sensação de pânico iminente.

Então, mas tá tão, tão difícil de esquecê-lo que todas essas minhas convicções ameaçam cair por terra, por mera questão de sobrevivência.

Destino

Em Roma há uma rua chamada VIA CLÁUDIA, pertinho do Coliseu.
Que por sinal fica bem no cruzamento com a rua dele.
O que significa que nossos caminhos estavam predestinados a se cruzar um dia...


Quando se quer, acredita-se em tudo nesta vida, não?

Penelopando

Volta às aulas e eu correndo feito louca para dar conta de tantos novos colégios que passaram a ser nossos clientes de uma hora para outra. Longe de reclamar, tô adorando, apesar da canseira e da sensação de estar nadando contra uma correnteza dessas que se pode regular o fluxo: quanto mais nado, mais tenho que nadar para tudo dar certo.

Com tudo isso, tem sobrado pouco tempo e oportunidade - principalmente - para ser Penélope, tirando as vezes em que tenho de levar uniformes para um determinado plantão e o segurança da escola não pode me ver que já corre em meu auxílio. Mas verdade seja dita, o moço é cavalheiro de nascença, então, nem precisei penelopar para que ele tomasse a iniciativa de me ajudar.

Mas como toda boa penelopada tem o seu valor, de vez em quando a gente usa, quando tudo mais parece falhar.

Maria do Socorro, minha empregada, protetora, braço direito e amor da vida de Cindy Quebra-Barraco, comprou um gabinete de cozinha no Ponto Frio de Santo Amaro, o qual deveria ter sido montado em 5 dias depois da entrega e isso já faz pelo menos uns 15. Tá ela lá com o gabinete no meio da casa - que, como vocês podem imaginar, não é uma mansão - e nada de aparecer alguém da loja para montar, mesmo depois dela ter ligado lá mil vezes, esbravejado, e terem feito jogo de empurra.

Com isso, ela pediu minha ajuda. Ligo eu na loja e segue-se o diálogo:

- oi, bom dia, preciso da ajuda de vocês. Quem fala?
- é a Val.
- oi, Val, aqui é Cláudia. Veja com quem devo falar para resolver meu problema: minha funcionária comprou um móvel blá blá blá...
- a senhora já ligou no 0800 e pediu a montagem?
- já sim, e eles mandam ligar de volta pra vocês e eu não consigo sair disso.
- só um minuto que eu vou chamar o gerente.

Vem o gerente no telefone, todo solícito, olha que oportunidade!!!

- pois não? Rafael falando...
- oi, Rafael, aqui é Cláudia e estou com um problema enorme e já nem sei quem pode me ajudar - destaque especial para a vozinha desamparada.
- ah, eu vou resolver o seu caso, diga-me o que aconteceu.
- então, minha funcionária... blá blá blá... montador não aparece blá blá blá... ficam jogando a gente de um lado pro outro e eu já não sei mais a quem recorrer... - cilinhos batendo e beicinho se formando, mesmo por telefone, a gente tem de incorporar o papel.
- não se preocupe, me dê o telefone de onde a dona Socorro está que eu vou cuidar pessoalmente do caso. Ligo pra ela logo depois do almoço.
- ah, Rafael, que alívio poder contar com você! Obrigada viu?

O armário será montado amanhã de manhã.

Deu a louca no cromossomo XX

Uma pede teste de paternidade pra 10 caras do lugarejo onde mora, pra descobrir qual deles é o pai do filho dela.
Já a outra superou a marca e pediu teste de DNA pra 20 médicos de um mesmo hospital, porque não tem a menor idéia sobre qual deles terá o nome escrito na certidão de nascimento do seu pimpolho.
Uma terceira, astronauta, sequestra a colega de profissão, rival na disputa pelo amor de um astronauta do mesmo grupo, e por conta disso tá usando uma tornozeleira que apita se ela chegar muito perto da vítima.
E ainda teve aquela que, num acesso de ciúmes, pegou um machado (!) e destruiu computador, impressora, monitor, teclado, tudo, porque o marido ficava paquerando pela internet.

Na boa... e eu ainda acho que de vez em quando tenho atitudes esquisitas...

Last night a DJ saved my life... or Looking for the perfect beat

Volta e meia eu tenho esses surtos e desando a falar de música eletrônica. Não que eu seja uma expert, é apenas por gosto mesmo. Como já disse uma vez, a linguagem das pistas é uma linguagem universal.

É que hoje de manhã eu tava ouvindo um programa que eu adoro ouvir, no rádio, o Energia na Véia, só de flashbacks. O programa é bem legal, se você conseguir aturar o locutor que fala feito uma matraca e se acha o mais engraçado, o mais de tiradas boas, o mais cool e o mais articulado. Bem, vamos combinar aqui que todos os locutores acham isso de si mesmos, mas é que alguns disfarçam bem.

Voltando ao programa, já observei que, quando o DJ convidado é um cara na faixa dos 40, o set dele é bem melhor. Explico: todos os dias vai um DJ convidado ao programa, tocar uma seqüência de 3 ou 4 músicas escolhidas por ele. Acontece que, quando o cara é novinho, tem uns 20 anos (gente, eu já cheguei na idade de achar que 20 anos é novinho, prepara a forca pra eu me pendurar tão logo termine este post!), ele toca músicas dos anos 80 e 90, mas nem todas foram grandes sucessos de pista.

Já quando o cara é velhaco, ele sabe exatamente o que incendiava as pistas há 15 ou 20 anos, porque era ele quem estava na cabine do DJ na ocasião. E o set é de colocar o volume do rádio no máximo e cantar alto dentro do carro, dançando de preferência.n Coisa mais brega, diria a Isabela.

Acabo me lembrando dos meus velhos tempos de namorada de DJ. Numa época em que não havia internet, TV a cabo, MTV, e conseguir uma Billboard - a bíblia da música, que ranqueava as músicas mais tocadas nos EUA e na Inglaterra - era tão difícil como tirar um visto americano hoje (tudo isso rolou pouco depois do advento da energia elétrica, da água encanada e do fogão a gás), saber o que estava tocando por aí era uma aventura. Quando se sabia que o DJ de uma determinada casa noturna tinha viajado para o Rio de Janeiro (porque lá existiam as lojas de discos de vinil importados, um must), ou para os Estados Unidos, olha só!, fatalmente meu namorado me arrastava até lá para ver o que o cara estava tocando, o que tinha de novidade, e ficávamos lá, analisando o impacto da música no povo na pista.

Por isso que eu digo sempre: dou o maior valor a um bom DJ. Dois DJs diferentes, com os mesmos discos em mãos, são capazes de acabar com uma noite ou fazê-la ser animada até o amanhecer. Se a festa acabou cedo e não foi falta de bebida ou o síndico reclamando do barulho, pode contar que foi a inabilidade do DJ que tocou as pessoas de lá.

Não é só uma questão de colocar o disco pra tocar. De fazer uma seqüência de músicas rápidas para dançar. É muito mais que isso: é uma questão de feeling - por mais batida que esta expressão possa estar, não consigo pensar em outra para descrever. É deixar a música penetrar no seu espírito. É se envolver com as batidas, com as nuances dos compassos, com a vibração que vem da pista.

Feel the beat, feel the beat in me.

Eu me lembro das minhas aulas de DJ, quando meu namorado - que depois virou noivo, depois marido, depois ex-marido e paramos por aí - colocava os fones no meu ouvido e tentava me ensinar a mixar. Sinta a música. Preste atenção no compasso, veja a diferença entre as batidas. Deixe o tum tum tum entrar no seu coração e só então mixe uma música na outra. No momento perfeito, na batida ideal.

Looking for the perfect beat.

Assim eu fazia. E parecia que um tropel de cavalos desgovernados tomava conta do ambiente, tamanha a falta de coordenação entre tudo isso. Coitado, ele desistiu de me transformar numa versão feminina do Tiesto depois de muito tentar, brigar, explicar. Meu negócio era só dançar.

É por tudo isso que dou o maior valor a um bom DJ (apesar de ter verdadeira ojeriza ao gueto) e acho mesmo que é merecido o fato de alguns deles serem recebidos como ídolos da música. São como intérpretes das batidas que parecem sempre tão iguais. Nas mãos deles, elas deixam de ser iguais, continuam parecidas, mas formam uma curva ascendente.

Você planeja sair da pista. Aí entra a outra música e você pensa: só mais esta e eu vou embora. Depois mais outra e mais umazinha. Uma força maior te faz ficar lá, dançando, quando nem seus pés agüentam mais.

Os problemas, as chateações, o cansaço, tudo fica pra depois. Depois que você chega em casa exausta, louca por um banho, por um comprimido de Dorflex e sua cama macia. Somente no dia seguinte eles tomam forma novamente.

Last night a DJ saved my life from a broken heart.

E ainda dizem que falta homem no mercado

E a italiana que engravidou e, por via das dúvidas, pediu teste de paternidade para 10 homens ao mesmo tempo, sendo 6 deles jogadores de um mesmo time de futebol do povoado, no norte da Itália?

Se for um povoado típico, daqueles onde mora meia dúzia de gente, já pensou de manhã, na padaria, todo mundo se olhando e pensando: é você?

Roupa suja nem sempre se lava em casa

Se o seu marido fosse metido a galanteador barato e dissesse para uma funcionária: você é muito bonita, se eu já não fosse casado, casava era com você!

O que você faria?

a. mandava ele catar coquinho na ladeira?
b. queimava o p... dele com óleo fervendo?
c. devolvia na mesma moeda e paquerava o primeiro bonitão que aparecesse, dizendo: você é um gato, mas infelizmente sou católica fervorosa e tenho de agüentar meu marido brocha até morrer?
d. ou mandava uma carta para o jornal de maior circulação do país contando o ocorrido e mandando o marido pedir desculpas PUBLICAMENTE, caso contrário você nem pensa em perdoar???

Veronica Berlusconi, mulher do ex-primeiro ministro italiano Silvio Berlusconi, ídola da mulherada no momento: o marido pediu desculpas pela cafajestada em cadeia nacional.

Praticidade

Joaquim, 5 anos, e Jaqueline de 3. Segue o papo:

- quando eu crescer, quero ser pintor, pra pintar as paredes - diz Joaquim.

Jaqueline já foi mais direta:
- ah, eu quero é ser princesa mesmo!