É o seguinte... tá bem?

The greatest fear of all

2012-02-12T14:14:00.000-02:00

Essa semana, uma das aulas que eu tive foi sobre comportamento, consciente, inconsciente etc e como isso poderia ser aplicado na formaçao da sua equipe de trabalho, no trato com clientes e fornecedores e até com sua própria equipe, visando melhores resultados.

É um dos assuntos mais apaixonantes, não? Porque inconsciente é algo que todos temos e todos de alguma maneira tememos, pois lá estão as coisas com as quais não lidamos, ou lidamos mal, ou não suportamos. Enfim, um lago profundo.

E aí ontem morreu a Whitney Houston, cujas músicas foram trilha sonora da minha vida, e o impacto da morte dela - eu fiquei realmente chocada e impactada - fez surgir do meu inconsciente uma história que eu achava que nem me lembrava mais. Com uma riqueza de detalhes tão impressionante que hoje eu sei que sufoquei essa história porque ela ameaçava meu mundo seguro e conhecido.

Tinha eu 18 anos, trabalhava na Petrobrás e estudava na UnB. Como passava o dia no trabalho, fazia matérias à noite - a UnB tem um interessante sistema de créditos, você mesmo compõe o seu horário dentro de critérios préestabelecidos, com matérias obrigatórias e uma carga x de matérias optativas, que você escolhe o que fazer.

Com isso, eu fazia matérias optativas no Direito e na Economia. O Direito era em um prédio separado do prédio principal da faculdade, meio isolado, dava até um certo medo.

Na minha sala das matérias de Direito, havia o Ricardo. Ficamos muito amigos, conversávamos muito, ele devia ter uns 3 ou 4 anos a mais que eu, e por coincidência morava no bloco atrás do meu na 304 Sul. Muitas vezes eu voltava de carona com ele pra casa, eu era noiva do que viria a ser meu marido, que morava no Rio de Janeiro, ele era noivo de uma menina que morava em Niterói

Ricardo era um gentleman, abria a porta do chevette azul-celeste metálico - o equivalente a um i30 talvez, na época - para eu entrar, descia e abria de novo para eu sair. Inteligente, bom papo, cheio de planos para o futuro. E devo dizer que não era nem um pouco bonito, apesar de bastante charmoso.

Assim seguia a vida, colegas de classe que moravam na mesma quadra, até que uma noite ele me deu carona para casa, como já tinha feito tantas vezes, e o assunto era nossos respectivos noivos, que moravam longe, coincidentemente no mesmo Estado. Parou no estacionamento entre nossos dois blocos, para que eu descesse, olhou pra mim sério e falou:

- a gente bem que podia trocar né?

E eu respondi:

- é mesmo. Sua noiva podia vir morar aqui e eu ia morar em Niterói.

Ele, ainda sério, sem dar uma risadinha sequer:

- não. Você termina com seu noivo e fica comigo, e ela fica com o seu noivo.

Eu simplesmente não sabia o que responder, fazer, agir. Ele lançou a proposta da forma mais direta possível, sem rodeios, e ficou esperando o que eu ia dizer. Sem risinho, sem fazer um único movimento na minha direção. Eu nem sei o que respondi, mas saí do carro quase voando, com o coração batendo a mil. Encontrei-o na aula no dia seguinte e ele não me cobrou a resposta. Eu já sabia que ele ia para o RJ no fim de semana encontrar a noiva, e ele voltou de lá sem a aliança, tinha terminado o noivado. Disse que não tinha mais vontade de se casar com ela e que ela tinha de saber.

Era para valer a proposta, ele reforçou. Eu comecei a evitar as caronas, ficava enrolando do lado de fora da sala de aula até a aula quase começar para não dar tempo de conversarmos. Só não passei a sentar lá do outro lado da sala porque não havia lugar disponível, as pessoas já sentavam meio que nos mesmos locais. Tentei inclusive cupidar minha cunhada para namorar com ele.

Pânico geral.

Como terminou essa história? Meu então noivo acabou sabendo sobre as caronas e quase teve um troço. O semestre acabou, eu saí da Petrobrás e voltei a estudar de dia. Nunca mais vi o Ricardo, e ele, mesmo morando no bloco atrás do meu e sabendo onde eu morava, não avançou um único passo, a menos que eu dissesse sim.

O que a Whtiney Houston tem a ver com tudo isso? Tocava Whitney Houston no rádio do carro quando ele me fez a proposta. Quando o meu mundo seguro foi ameaçado. E hoje, lembrando de tudo isso de uma vez, eu me lembro de um ponto importantíssimo: eu fugi, eu me esquivei, eu tremi na base, mas eu nunca, em momento algum, respondi simplesmente não.

Só porque é linda

2012-02-12T11:44:00.001-02:00

La Barca
(Luis Miguel)

Dicen que la distancia es el olvido,
Pero yo no concibo esta razón,
Porque yo seguiré siendo el cautivo
De los caprichos de tu corazón.

Supiste esclarecer mis pensamientos;
Me diste la verdad que yo soñé;
Ahuyentaste de mí los sufrimientos
En la primera noche que te amé.

Hoy mi playa se viste de amargura,
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura
(Cuida que no naufrague en tu vivir).

Cuando la luz del sol se esté apagando
Y te sientas cansada de vagar,
Piensa que yo por ti estaré esperando
Hasta que tú decidas regresar.

Supiste esclarecer mis pensamientos;
Me diste la verdad que yo soñé;
Ahuyentaste de mí los sufrimientos
En la primera noche que te amé.

Hoy mi playa se viste de amargura,
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura
(Cuida que no naufrague en tu vivir).

Cuando la luz del sol se esté apagando
Y te sientas cansada de vagar,
Piensa que yo por ti estaré esperando
Hasta que tú decidas regresar.

E olha que na época dele nem existia Facebook...

2012-02-09T15:57:00.001-02:00

Poema em linha reta
Fernando Pessoa
(Álvaro de Campos)

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Enquanto isso, na lojinha dos uniformes escolares 2...

2012-02-01T19:02:00.003-02:00

... mãe vai comprar os uniformes da prole:
- olha você TEM que me dar um desconto porque eu tenho 3 filhos, tô comprando uniformes para 3!

Respostas possíveis:
- a óbvia: teve 3 porque quis, já que não são trigêmeos;
ou
- quando você vai ao supermercado comprar arroz e feijão, você diz pra caixa que ela TEM que te dar um desconto porque você tem 3 filhos e tá comprando comida para 3?

Enquanto isso, na lojinha dos uniformes escolares...

2012-01-29T09:44:00.002-02:00

... mãe constata que a bermuda tamanho 6 é a adequada para o filho, para, olha para mim e manda:

E se ele crescer até o final do ano, não vai servir mais, o que eu faço então?

Respostas possíveis:
- compra outra do tamanho que ele estiver na ocasião;
- usa como pano de chão, porque você está comprando uma única peça para o garoto usar todo dia e se arrastar no chão da escola. Se ainda servir no tamanho, no fim do ano não servirá mais porque o tecido já terá puído;
- comemora, porque significa que seu filho é um menino normal, o esperado é que ele cresça e perca roupas e sapatos;
- abate a tiros agora, embalsama, e assim ele ficará do mesmo tamanho para sempre.

Aceito outras sugestões.

Gente que não sofre

2012-01-27T23:05:00.000-02:00

Coisa chata na vida é Gente que não sofre.

Não tô dizendo que gosto dos depressivos, dos que vivem reclamando, dos que têm raiva do mundo, dos que tèm uma fieira de dissabores maior que as da Maria do Bairro. Nada disso, esses são também bem chatos, de um jeito diferente, mas são.

Para usar o termo da moda, eu tenho preguiça de Gente que não sofre.

Gente que não sofre é aquela que tudo dá certinho na vida dela - o que é ótimo - e ela acha que tudo deu certo somente pelo seu próprio esforço. Que o acaso nada tem a ver com isso, que as coisas são como são porque ela planejou tudo, nos mínimos detalhes, e por isso o sucesso. Que suprime de acordo com a conveniência o papel de terceiros, muitas vezes co-protagonistas da história

Gente que não sofre não imagina que o filho poderia ter nascido com uma doença incurável, que o filho podia ser uma criança com insônia crônica, ou com deficit de atenção e ir mal na escola. Que o marido podia perder o emprego, adoecer gravemente, morrer de bala perdida. Que você pode ter um chefe ruim das ideias que inferniza sua vida, um cliente que te tira do sério, um namorado que às vezes te dá vontade de cometer um crime passional, um ex-marido dos infernos, um marido transferido de Estado no emprego, que você não vai poder acompanhar ao menos por um tempo. Que você pode ficar sem grana, quebrado, pois afinal de contas ela nunca fica no vermelho, mesmo que isso não dependa em absoluto dela mesma.

O pior é quando Gente que não sofre resolve aconselhar a gente, que sofre. Desfia um rosário de bons conselhos, todos muito simples, práticos e rápidos, não sei como ainda não colocou em prática tão boas ideias. É por isso que você é Gente que sofre e não Gente que não sofre: pura incompetência.

Se um dia em cometer um crime - tipo... matar um funcionário da confecção a beliscões - e for a julgamento, rezo para que o juiz do meu caso seja alguém calejado, que já sofreu, já teve de fazer escolhas difíceis, que já passou por perrengues com filho ou família, que já viveu o suficiente para ponderar e não simplesmente aplicar a lei nua e crua. Que seja Gente que sofre, como a gente.

Morro de medo de algum dia meu destino cair nas mãos de Gente que não sofre.

É amanhã!

2012-01-17T20:59:00.000-02:00

Enfim, depois de longos 153 dias morando em Milão, finalmente amanhã minha Estrelinha estará de volta!

Minhas amigas que têm filhos pequenos falam que não conseguem pensar nos filhos longe por tanto tempo. E eu digo: eles não passam seis meses longe de casa assim logo de cara.

Eles vão largando a nossa mão aos poucos, a cada ida para a casa da avó, a cada acampamento de colégio, a cada fim de semana na casa do amiguinho, a cada viagem de formatura, a cada feriadão na praia com a tia e os primos.

Quando a gente vê, já estão de malas afiveladas, indo pra outro canto do mundo e deixando pra trás parte das roupas e sapatos, antigos brinquedos, bichos de pelúcia, material do colégio, porta-retratos, fantasias de princesa e de super-herói, e ficamos ali, reféns da tecnologia para matar um pouquinho as saudades.

Mas quando chega o dia da volta, que alegria!!! Que aqui em casa será comemorado com o cardápio escolhido por ela: pão de queijo e cachorro-quente.

Nem durmo direito esta noite!!!!

I wish nothing but the best for you... Será?

2012-01-14T16:40:00.000-02:00

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summery haze
Bound by the surprise of our glory days
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over yet

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes they're memories made
Who would have known how bitter-sweet this would taste

(Someone Like You - Adele)
Adoro essa música da Adele. Comprei o CD dela - porque eu sou do tempo em que se comprava o disco, e não do tempo em que se baixa na internet as faixas desejadas - e toda vez que eu compro um CD novo, fico escutando ininterruptamente no carro. Tocam todas as faixas, volta pra primeira, toca de novo, coloco pra tocar mais de uma vez a mesma faixa. Canto junto.

A música é linda, triste, sofrida, e traz uma frase muito comum em rompimentos: espero que você seja feliz, aqui representada pelo verso I wish nothing but the best for you. Não existe nada mais mentiroso que essa frase, em se tratando de fim de relacionamento.

De nenhum dos lados, nem do lado de quem fica, nem do lado de quem vai.

Vamos imaginar que hoje você termine com seu namorado ou marido, um relacionamento de algum tempo, claro, não estou aqui me referindo ao cara que você começou a namorar mês passado. Você tomou a iniciativa de dizer não quero mais, se separam, e aí você fica sabendo, logo em seguida que ele conheceu uma mulher superbacana e está reconstruindo a vida ao lado dela. Vai me dizer que você não fica com nem uma pontinha de ressentimento? Vai querer me convencer que pensa: puxa, que legal, tava tão preocupada dele ficar pensando em mim o tempo todo, continuar apaixonado, graças a Deus que ele está felicíssimo sem mim.

Já o namorado ou marido rejeitado fica sabendo que você viajou na maior felicidade para Cancún com o cara por quem você está apaixonadíssima e pensa: puxa, sou tão apaixonado por ela, que bom que ela está feliz, ainda que sem mim, que tá lá se divertindo, tomando sol.

Por favor, né? Asifudê! (também da Lala) Não sejamos hipócritas, o egoísmo é um sentimento muito humano, e não há nada mais normal do mundo do que desejar que o outro entre pelo cano sem a nossa presença, logo que o rompimento acontece.

Não quer dizer que você deseja que ele seja atropelado por uma manada de búfalos em fuga, ou que a casa dele pegue fogo, ou que ele tenha uma doença incurável, abra falência, perca o emprego, ou que o p... dele apodreça e caia (bem, se bem que não seria má id... deixa pra lá). Quer dizer apenas que é um golpe para a auto-estima saber que aquele que até ontem estava ao alcance da mão, agora está ao alcance da mão de outrem e nem sente sua falta, ou saudades de você.

Quando me separei, eu dizia bem isso, que não era um espírito evoluído, e que desejava que meu ex-marido sofresse longe de mim. Já ele usava a nobre frase de que desejava que eu fosse muito feliz, mesmo sem ele. Ahãn, senta lá Cláudia, no dia em que por acaso nos encontramos na garagem do meu prédio, ele indo deixar a Isabela e eu chegando com meu namorado da época, ele nem baixou o vidro do carro para me cumprimentar. Já namorava a que viria a ser sua esposa no futuro, era mais que claro que nossas vidas não se cruzavam mais, mas também ali ficou patente que ele não desejava que eu fosse muito feliz, mesmo sem ele. Ainda era muito recente, algo que não se mede pelo tempo cronológico.

Não dá pra dizer isso quando ainda se tem sentimentos um pelo outro. Os sentimentos demoram para ir embora, mesmo quando sabemos que não tem mais jeito, que não tem mais como ser feliz junto, que você não quer mais estar com aquela pessoa. Se você se separa de alguém com quem teve um relacionamento intenso e duradouro e um mês depois diz que nem se lembra mais que a pessoa existe, em algum momento da vida você mentiu, antes ou agora.

Hoje, escutando essa música vindo pra casa depois do trabalho, me peguei pensando que só mesmo o tempo nos torna capazes de dizer essa frase - quero que você seja feliz - com sinceridade no coração. Não sei precisar quando foi que pude mudar de ideia e dizer isso para mim mesma, mas já tem bastante tempo. Aliás, eu nem disse, somente percebi, ficando feliz quando sei que tudo está correndo bem para o lado do meu ex-marido, preocupada quando sei que algo de ruim está acontecendo, triste ou alegre como ficamos por alguém da família ou um amigo de quem gostamos muito.

I wish nothing but the best for you, Marcelo.

Nosso casamento - breve análise da letra sob a ótica feminina

2011-12-28T23:08:00.001-02:00

Hoje está fazendo mais um ano,
Amor, na tristeza e na dor
Sempre esteve ao meu lado.

Sei que o seu sonho sempre foi o casamento,
Te enrolando tanto tempo
Mas continuo apaixonado.

Tô ligando pra dizer
Que não vivo sem você,
É o anjo que Deus me mandou
O Beijo se adivinhar,
Vai ter que acertar
Onde eu estou.

Eu tô na igreja!
Te esperando em cima do altar,
Não demore muito pra chegar
Depressa, tá passando o tempo.

Eu tô na igreja!
Convidei, amor, toda cidade.
Seja feita nossa vontade
Hoje é o nosso casamento.

(Nosso Casamento - Leo Magalhães)

Vamos lá, depois dizem que eu sou implicante, mas gente, não tem como escutar uma música dessas e não fazer a análise abaixo:

Os dois namoram há um tempão, como se pode perceber na frase Hoje está fazendo mais um ano, e o cara tá que enrola a menina, que quer se casar (puxa, vejam que inusitado, uma mulher que quer se casar, este mundo anda perdido!), como vimos na frase Sei que o seu sonho sempre foi o casamento,
Te enrolando tanto tempo. O cara gosta dela, como podemos inferir em Tô ligando pra dizer Que não vivo sem você, É o anjo que Deus me mandou, então não sabemos porque enrola, deve ser algo ligado ao cromossomo Y, eles já nascem enrolando a mulherada.

Por fim, ele resolve que vai se casar com ela, aleluia irmão! E tem a ideia de fazer uma surpresa, armar todo o casamento, convidar a cidade toda, se plantar no altar esperando a garota, e ligar de lá dizendo pra ela ir correndo pra igreja para se casar com ele, como era a vontade da pobre depois de ANOS esperando.

Ideia de jerico maior não poderia haver.

Coloque-se você, amiga leitora, no lugar dessa moça: você sonhando com o dia em que vai se casar com seu amado, já comprou nem sei quantas revistas de noiva, já marcou todos os vestidos que achou bonitos, a grinalda, o tipo de buquê, as lembrancinhas, o bolo, o véu, a toalha da mesa, as músicas, a daminha de honra, o pajem, as flores, o cardápio do jantar, a sobremesa, os vinhos, os docinhos.

E aí o cara te liga dizendo: Eu tô na igreja! Te esperando em cima do altar, e ainda ameaça Não demore muito pra chegar Depressa, tá passando o tempo.

ATOMANUKU, como diria minha fina amiga Lala. Você ali com o reflexo dos cabelos vencidos, unha com o esmalte descascando nas pontinhas, depilação precisando dum retoque, não fez o pé, tá dois quilos mais gordinha, tem dois dias que fez um peeling e a pele do rosto tá toda descascando. E o cara te liga dizendo que ó, tô te esperando aqui na igreja pra gente se casar, quer tem de ser agora, se não vier, perdeu preibói??? WHATAFÂCA?

Pra completar, Convidei, amor, toda cidade. Até aquela operadora de telemarketing piriguete que você odeia, a ex-namorada, aquele amigo que não te suporta...

Na boa, não é pra matar um cidadão que faz uma coisa dessas?

O primeiro Natal

2011-12-24T10:20:00.000-02:00

Todos os anos eu passo o Natal com a minha família. Quando eu era bem pequena, o Natal era quase sempre na roça, na casa dos meus avós maternos, na já citada localidade de Demétrio Ribeiro/Rio Clotário/João Neiva - todos os meus tios nasceram em casa, mas cada um tem uma localidade marcada na certidão de nascimento, de acordo com o entendimento de quem estava ali no cartório na ocasião, mas isso não vem ao caso.

Morávamos em Niterói-RJ e íamos para lá logo no começo das férias do fim de ano, início de dezembro, de carro, um dia inteiro de viagem, saíamos de casa de madrugada e chegávamos somente à noie, porque era um tal de parar aqui e ali para os mais variados e necessários motivos (comprar jaca por exemplo, porque na casa dos meus avós tinha só umas 400 jacas, mas daquele tipo específico não tinha) e de vez em quando para futilidades, como fazer xixi.

Na roça o Natal era meio cedo, porque lá não tinha luz elétrica quando eu era pequena, e mesmo sendo Natal, no dia seguinte as galinhas, os porcos, as vacas e os patos precisavam ser alimentados e cuidados do mesmo jeito. Na roça não existe feriado e a lida começa cedinho. Eu não me lembro exatamente dos detalhes, mas lembro que os vizinhos iam lá no sítio e os homens ficavam na mesona da cozinha bebendo cachaça feita em casa e jogando purrinha - um emocionante jogo de palitinhos que até hoje não entendo muito bem quem ganha e quem perde mas isso devia ser o de menos.

Poucos Natais da infância eu me lembro de não ter sido lá. Lembro-me de um, especificamente, que fomos dormir e no dia seguinte Papai Noel tinha deixado os presentes sob a árvore, e eu ganhei minha boneca Guigui, que alegria! Eu tinha 4 ou 5 anos de iddade.

Aí nos mudamos do Rio de Janeiro para Brasília, crescemos, e ficar 3 meses internadas na roça já não era a coisa mais legal do mundo para mim e para minha irmã. As férias de fim de ano encolheram, e com isso passamos a ir para o Espírito Santo após o Natal, para passar o ano novo e as férias de janeiro. O Natal era só a gente, em casa, os 4. Mais o Kiko, nosso pinscher pretinho e neurótico.

Comecei a namorar aquele que viria a ser meu marido. O Natal na casa dele era de uma animação sem fim, uma vez que 90% da família materna dele morava em Brasília, e minha pequena família de pais e irmã foi incorporada junto comigo ao Natal na casa dele. Era muito divertido, um monte de gente, uma trabalheira danada, aquela montanha de presentes, a festa começava às 21h e acabava lá pelas 4 da manhã, para recomeçar no dia seguinte, no almoço, com o enterro dos ossos, e um cineminha no fim da tarde. O único ano em que não passamos lá foi o que morávamos em Portugal, mas ainda assim passei meu Natal em família, pois meu núcleo familiar era eu, meu marido e minha filha. Meu cunhado morava lá com a mulher, nos juntamos e fomos todos para a Serra da Estrela, e apesar dos percalços da viagem, foi um Natal bem legal.

Esse foi meu Natal por 20 anos, nos quais eu namorei, noivei, me casei, nasceu Isabela até que... me divorciei.

Uma das coisas tristes do divórcio é que você não se separa apenas do marido, mas também de um monte de gente de quem você gosta e de um monte de rituais que fazem parte da sua vida. Apesar de ter até hoje um ótimo relacionamento com a família do meu ex-marido, não tinha mais cabimento esse Natal integrado, e nem eu queria. Os dois primeiros anos foram terríveis, já o seriam por si só e outros fatores contribuíram para que ficasse ainda pior.

No terceiro ano, eu decidi que não ia passar outro Natal tão ruim como os dois anteriores e resolvi ir para longe de tudo o que representava Natal em família. Para minha sorte, uma amiga minha estaria de férias na Italia na mesma época e combinamos de passar o Natal juntas lá. A ideia chegou até um outro amigo nosso e passamos juntos o Natal, vendo a missa no telão da Praça São Pedro e tomando champagne e comendo panetone no quarto do hotel na volta, com a bandeira do Brasil servindo de toalha de mesa. Foi assim que decidi que o meu Natal ia deixar de ser triste, rompendo com o meu Natal dos anos anteriores para resgatar o Natal, que sempre gostei tanto, de uma outra maneira.

Então, em todos os demais anos, Natal é fazer malas, empacotar presentes para a familia toda, comprar presentes para Isabela dar para os tios e primos paternos - porque ela gosta de passar a noite de Natal na casa dos avós paternos, onde sempre passou, e nos vemos no dia 25 -, ir para o aeroporto no dia 23 com aquela tralheira toda, aquele mundo de gente na mesma situação que você, o espírito natalino sucumbindo sob as filas imensas do check in, os atrasos nos voos, o calor e a falta de conforto dos nossos aeroportos, para passar a noite de Natal com meus pais, irmã e sobrinhos.

Este ano, porém, a combinação cirurgia recente com a presença dos meus pais aqui em casa + trabalho nos dias 23 e 26 + impossibilidade de carregar peso e fazer esforço + viagem no começo de janeiro para o aniversário do meu pai, onde verei minha irmã e sobrinhos + ausência da Isabela no dia 25, uma vez que ela só volta de Milão em meados de janeiro, resultou na decisão de ficar em São Paulo no fim de semana do Natal.

Pela primeira vez eu passo o Natal na cidade. Pela primeira vez eu passo o Natal sem a minha família.

E olhem, está sendo esquisito. Não mau, mas esquisito.

Olho para a árvore na minha sala e ali não há presente algum - eu colocava os presentes sob a árvore até o momento de arrumá-los na mala; não há mala para fazer, coisas para esquecer em casa e lamentar o esquecimento durante o voo, aeroporto lotado, filas de check in, trocas de portão de embarque, avião sem espaço para as bagagens de mão de todos os passageiros, muito menos para eu colocar minhas pernas. Nem o momento a'lá Brasília do voo no qual eu sempre me emociono e seguro o choro, nem o avião pousando, nem toda aquela bagajada para tirar da esteira, nem pais esperando no aeroporto, nem o shopping lotado de última hora, nem sobrinho perguntando o que eu comprei para ele de Natal.

Não imaginei que um dia na vida sentiria falta das rabanadas fake que minha irmã encomenda e que quase ninguém come, porque rabanada que não é frita, nem passada no açúcar e na canela, pode ser tudo, menos rabanada.

Esta noite, na festa de Natal na casa da família de uma amiga muito querida que me encampou, mesmo sabendo que estarei com pessoas que gostam de mim e me consideram parte da família, eu sei que vou morrer de saudades dos meus pais, da minha irmã, dos meus sobrinhos e de Luke Skywalker limpando a boquinha no tapete e no sofá. De ver a Bela no dia 25, e mesmo os meus ex-sogros, que sempre me foram tão queridos.

Vou sentir muita falta de tudo isso, como já estou sentindo de toda a preparação. Capaz de eu chorar de saudades até da rabanada cover.

Para todos vocês, meia duzia de 4 ou 5 que leem este blog regularmente, um Natal muito feliz, paz em seus corações, amor, fraternidade e boa vontade!

Resoluções de ano novo

2011-12-23T11:39:00.000-02:00

Ano passado eu tinha as seguintes resoluções para 2011:
http://eoseguinte.blogspot.com/2010/12/em-2011-eu-desejo-posso-e-hei-de.html?showComment=1324647409993

Como não realizei nenhuma, estou prorrogando o prazo para 2012.

A pior piadinha ruim de todos os tempos

2011-12-23T10:24:00.001-02:00

a Kombi para na porta do boteco e buzina:

BIBI!

o bêbado grita lá de dentro:
EU TAMBÉM!!!

e eu tô rindo até agora dessa imbecilidade

Vida de filha

2011-12-07T00:06:00.001-02:00

Tem coisa melhor que vida de filha?

Ir para a academia e não ter de sair antes de todos os exercícios terminarem porque ainda precisa passar no supermercado.
Não ter nem noção de que é preciso passar no supermercado, já que tudo se materializa dentro da geladeira e da dispensa.
Ir para a aula, voltar para casa e encontrar o almoço pronto e a mesa posta.
Depois da aula, dar uma cochiladinha antes de começar as demais atividades importantes na vida de uma adolescente.
Ir almoçar na casa da mãe quando a empregada falta.
Ou quando você não está muito a fim de encarar uma cozinha.
Pedir para a mãe tirar aquela mancha da sua blusa, que você não conseguiu.
Seu pai dando um jeito na descarga do seu banheiro que está vazando.
Manga cortadinha num prato, laranja descascada pronta para chupar, melão em quadradinhos.
Roupas que percorrem um caminho misterioso entre o cesto de roupa suja e seu próprio armário - e não somente isso, aparecem lavadas e passadas.
Ter de descer para passear com o cachorro, mas nem e ligar se a ração dele acabou ou não.
Ajudar nas tarefas domésticas, mas não ser responsável pelo funcionamento da casa.
Fazer as unhas no salão às 4 da tarde de uma quinta-feira.
Ganhar presente de Dia das Crianças mesmo quando já deixou de sê-lo há tempos.

Não, não tem coisa melhor que vida de filha.

Considerações rápidas sobre a evolução do uso da MPB como forma de comunicação entre os diferentes gêneros de uma mesma espécie

2011-12-03T22:19:00.001-02:00

Antes você passava na frente da obra e a homarada ficava cantando Créééuuuu Crééúuuuu
Agora você passa e a trilha sonora é Michel Teló - variando entre os versos: Delicia, assim você me mata e Ai se eu te pego.

Tudo muito fino. Socorro.

comentando com uma amiga que ia escrever um post sobre o assunto, ela manda: reclama não, pior vai ser se um dia você passar na frente da peãozada e eles continuarem assentando os tijolos.
É.

Nós, mulheres, e a tecnologia galopante

2011-11-30T09:37:00.001-02:00

Todo mundo joga confete sobre as vantagens do avanço da tecnologia, mas já repararam que a tecnologia está fazendo com que nós, mulheres, percamos direito a várias coisas que facilitavam bem a vida?

Bina, por exemplo, já mencionei aqui, é uma faca de dois gumes. Ao mesmo tempo que te permite ver quem está ligando - e com esta preciosa informação em mãos você decide se atende com voz de quem está ocupadérrima, com voz melosa, com voz de brava ou então nem atende que é pra ele ver o que é bom pra tosse -, não te permite ligar só pra escutar a voz dele dizendo alô de vez em quando.

Muito menos passar trote praquela vaca.

Concordam que isso foi uma imensa perda para a contenção da ansiedade feminina? Eu acho.

Como já sabemos e comprovamos que o mundo é masculino, eis que o passo seguinte foi o advento do celular. Aquele aparelhinho que está ali sempre à mão, em especial quando estamos sem fazer nada, angustiadas, ansiosas e sem nem uma caixinha de bis à mão. Já sacaram qual é o problema, né? Sabia que não iam me decepcionar! E se alguém for dizer que nunca ligou para a pessoa errada na hora errada e quis se jogar pela janela depois, guarde a informação para si, até porque eu já vou achar que é uma mentira deslavada.

Um dos desdobramentos da invenção do celular foi a morte do número errado de telefone. Antigamente você podia dar o número de telefone errado na balada e o cara só descobria depois, quando ia te ligar para combinar alguma coisa. Uma amiga minha tinha até um número fixo errado, ela dava sempre o mesmo número errado, com apenas uma pequena modificação em relação ao número certo. Se depois, por mero acaso, ela reencontrasse o cara e continuasse não gostando dele - e reencontrar alguém numa baladinha brasiliense nos anos 80 era a coisa mais comum do mundo - ela dizia que tinha se enganado e dava o número errado 2. Normalmente resolvia a questão, quando o cara ligava para o segundo número errado e em vez de cair no salão de beleza Beleza Pura, caía na Casa de Carnes Porquinho ele se tocava de que não tinha agradado. Caso ela reencontrasse o cara e mudasse de ideia, dava o telefone certo e o cara ficava acreditando piamente que ele tinha anotado errado da primeira vez.

Maquiavel perde pra capacidade manipuladora duma mente feminina disposta.

Só que hoje, o que acontece? Como ninguém nunca está em casa, todo mundo dá o número do celular, certo? E o cara na mesma hora pega o celular dele, digita o número que você deu e liga NA MESMA HORA, com a desculpa de você salvar o número dele.

Ou seja, acabaram-se a possibilidade e a diversão de dar o telefone errado. Eu fico aqui pensando nas primeiras vezes em que isso aconteceu, quantas desavisadas não passaram o maior carão quando o telefone não tocou. Mais ainda quando deixaram tocar até alguém atender. Daí a tática da minha amiga ser acertada, sempre se podia dizer que não havia sido proposital.

Tá certo que a gente fica sabendo também quem está ligando antes de atender, nem tudo está perdido, não compensa inteiramente a perda da situação anterior, mas já minimiza.

O próximo passo para dificultar nossa vida será o telefone com câmera virar a coisa mais banal do mundo. Você nunca mais vai poder falar uma coisa pelo telefone enquanto pensa outra: nós não vamos mais ao cinema porque você vai jogar bola com o Carlão? Não, imagina, tudo bem pra mim... Cintia? Que Cintia, não me lembro de nenhuma amiga sua chamada Cintia (enquanto isso você forma na sua cabeça a imagem daquela piriguete que adora se pendurar no pescoço dele e sua cara de ódio te traindo, já pensou?).

Aí vai ser difícil sobreviver nesta selva.

Mãedrasta

2011-11-24T20:38:00.001-02:00

Eu adoro novela, sempre digo isso. Posso até não estar acompanhando nenhuma, normalmente enjoo no meio dela e volto a ver quando está perto do final, ou leio o que vem rolando nos sites especializados. Acho escrever novela uma arte que poucos dominam e um compromisso massacrante. Adoraria ter a chance de participar de um grupo que estivesse escrevendo uma novela apesar de desconfiar que não deve ter glamour nenhum na atividade. Enfim...

Baseada nesta minha veia noveleira é que observo que as duas grandes personagens das novelas atuais são mulheres na casa dos 50, tão comuns que podiam ser qualquer pessoa que conhecemos por aí. Uma delas é a já buxixada Pereirão, com Lilia Cabral dando um banho em todo mundo e mostrando o que é ser boa atriz.

A outra é Eva, da novela das seis, A Vida da Gente, interpretada de forma sensacional pela Ana Beatriz Nogueira.

Para quem não assiste à novela, vai um breve resumo da trama principal: Eva é mãe de duas meninas, Ana e Manuela, casa-se com Jonas, pai de um casal de filhos, um deles é o Rodrigo. Os quatro são criados como irmãos, até que aos 17 anos Ana e Rodrigo se descobrem apaixonados logo quando os pais estão enfrentando uma separação conflituosa, já que Jonas deixa a mulher por uma personal trainer periguete. Ana fica grávida, só que ela é uma tenista de sucesso, com carreira em ascenção, na qual sua mãe apostava todas as fichas. Eva tem declarada preferência por Ana, filha mais nova, em detrimento de Manuela, que vive à sombra da irmã e tem um defeito no pé. A filha de Ana nasce, ela sofre um acidente de carro, o qual era dirigido por sua irmã Manuela, que tendo de optar entre salvar a bebê de dentro do carro que caiu no rio e a irmã, opta por primeiro salvar a garotinha.
Ana entra em coma por 7 anos e durante este período sua mãe não desiste e passa a vida incansavelmente ao lado da filha no hospital, culpando Manu pelo ocorrido. Manuela assume a criação da sobrinha, auxiliada pela avó, e aos poucos ela e Rodrigo, pai da menina, se aproximam, se apaixonam e por fim se casam.
Ana acorda do coma e agora a novela começa a pegar fogo.

A Eva é uma vilã: prefere descaradamente uma filha em detrimento da outra, demonstra seu desprezo pela filha mais velha defeituosa, massacra a mais nova vendo nela e no seu sucesso no esporte a tábua de salvação para a situação financeira terrível em que se encontram após o divórcio, tenta forçá-la a dar a filha para adoção depois de fazê-la dar à luz na Argentina para que ninguém soubesse da gravidez e Ana não perdesse os contratos recém-assinados. Registra a neta como sendo sua filha, e atormenta tanto a vida de Ana que ela e Manu resolvem fugir para a casa da avó, que mora em outra cidade, quando o acidente que deixa Ana em coma acontece. Para ser ainda mais malévola, diz os maiores impropérios para a filha mais velha, acusando-a de tentar matar a mais nova porque sempre a invejara, mesmo estando a mais velha internada, também ferida. E quando a filha mais velha, muitos anos depois, se casa com o pai da filha da irmã em coma, Eva a acusa de finalmente ter roubado a vida da irmã.

Uma verdadeira bruxa, não? Então...

É impossível não ficar dividida com Eva ao ver sua dedicação absoluta à filha em coma, sua confiança de que um dia ela vai acordar, seu zelo para que não tenha escaras ou atrofias, seu cuidado incansável de mãe. Ainda que demonstrando um grau elevado de obsessão, que esteve sempre presente mesmo quando Ana ainda não tinha sofrido o acidente, quem não se comove com a imagem da mãe que dorme mal acomodada em uma poltrona de hospital por anos a fio, na acirrada vigília da filha doente? Na tristeza de ver sua filha caçula ali prostrada, tão jovem e com um futuro tão promissor. Nos ciúmes de querer que a filha seja só dela, reforçado pela certeza de que só ela sabe o que é melhor para a filha, que só ela sabe do potencial da garota, recusando qualquer opinião, especializada ou não, que não seja a de que a filha um dia acordará. Na estimulação incansável para tentar alcançar a profundeza onde Ana se encontra. Em seu desesperado amor pela filha, ela esquece que há outras pessoas no mundo, esquece inclusive que existe um mundo, para ela o tempo parou, não há relógios, horários, compromissos, a não ser os relacionados à Ana e a tudo que possa contribuir para que ela se recupere.

A cada capítulo, Eva nos dá a chance de odiá-la profundamente e de entendê-la profundamente. Não consigo ver a novela todos os dias, ainda mais nesta época do ano que estou trabalhando até mais tarde, mas cada vez que assisto me pego chorando com Eva, ou com vontade de mandá-la praquele lugar. Fico pensando se eu não me transformaria na leoa que ela demonstra ser quando tenta proteger Ana se fosse minha filha ali, e neste momento eu a perdoo.

Mas somente até ela massacrar a Manuela mais uma vez.

Post em homenagem à atriz Ana Beatriz Nogueira, que está dando um show na pele de Eva. Ela merecia uma capa da Veja também.

A bagagem de cada um

2011-11-07T14:01:00.002-02:00

O tempo passa e vamos acumulando cada vez mais bagagem. Cada vez precisamos de mais coisas para nos sentirmos confortáveis e lindas, e assim nossa mala fica mais e mais cheia, mais dificil de arrumar e mais pesada para carregar.

Não, gente, não tô filosofando não, tô falando mesmo é da minha mala para passar um fim de semana incompleto em Ubatuba.

Tracei um pequeno paralelo ilustrativo entre a mala que levei neste fim-de-semana praiano e a que teria levado aos 18 anos de idade, na mesma situação:

Mala dos deixapraláquantos anos:
- um short e uma camiseta para colocar por cima do biquini
- uma roupa para usar à noite
- uma roupa para usar durante o dia, com direito a casaquinho para o caso de esfriar
- uma roupa de alternativa para usar após a praia e voltar para São Paulo
- um biquini
- uma canga
- um sapato para usar à noite, um sapato mais baixo, um sapato alto de usar de dia, um chinelo havaiana
- secador de cabelo com dois tipos de escova, diferentes
- necessaire dos cremes: creme para o rosto dia com protetor solar, creme para o rosto noite, dois tipos de cremes para os pés, um hidratante para o corpo, shampoo, condicionador, finalizador, sabonete, perfume, desodorante, demaquilante para os olhos, sabonete para o rosto, escova de dentes, fio e creme dental
- necessaire da maquiagem: corretivo, primer base, pó, pó iluminador, jogos de sombras (um estojo com 30 cores), blush, rimel, lapis, delineador, pincel fino para sombra, pincel largo para sombra, pincel para o pó, pincel para o blush, batom (3)
- bolsa para levar para a praia: canga, documento de identidade, dinheiro, dois tipos de protetor solar para o corpo, um tipo de protetor solar para o rosto, óculos escuros, chapéu, livro.

Mala dos 18 anos:
- 2 biquinis
- uma canga
- um conjunto de short e camiseta e um vestidinho
- uma sandalinha combinando com tudo e um chinelo havaiana
- necessaire dos cremes: shampoo, condicionador, neutrox 2 pra passar nos cabelos na praia, desodorante, escova de dentes e creme dental
- necessaire da maquiagem: um gloss
- bolsa para levar pra praia: ãhn??? A canga vai amarrada no corpo, o chinelo no pé e o dinheiro prum picolé preso na lateral do biquini, não tá bom assim?

Telemarketing

2011-09-24T06:31:00.001-03:00

Eu acredito piamente que algumas pessoas acordam pela manhã e pensam: quem eu vou infernizar hoje? A partir daí, resolvem pegar no pé da empregada que está limpando os azulejos da cozinha da direita pra esquerda e não da esquerda pra direita, sem nem mesmo levar em conta que empregada que limpa azulejo da cozinha a gente tem de contratar uma banda pra tocar pra ela quando ela chega. Ou vai na escola dos filhos reclamar da cor da caneta com que a professora corrigiu o dever de casa. Ou vai na feira e fica apertando todos os tomates da banca e reclamando que estão ruins e caros.

Ou pegam pra Cristo o fornecedor de uniformes da escola dos filhos.

Não preciso dizer que é sempre mulher né? Porque homem quando não tem o que fazer e tá entediado, liga a TV e assiste todos os jogos de futebol das 8h da manhã às 11h da noite tomando cerveja e xingando o juiz, o bandeirinha e o cara que perdeu o gol.

Para essas situações, criei um serviço de telemarketing perfeito que funcionaria assim:

- você liga para o Disk Hoje Eu Acordei Daquele Jeito (expressão perfeita, cunhada pela minha amiga Carol) e cai no menu principal: tecle 1 se seu marido foi dormir no sofá da sala esta noite; 2 se a faxineria não apareceu e há uma pilha de roupas pra passar; 3 se engordou de ontem pra hoje. 4 se for para infernizar sem nenhuma razão específica.
- imaginemos que você teclou 2, aí cai em outra gravação: tecle 1 se na pilha de roupas há mais de 3 camisas sociais; 2, se ao tirar a roupa do varal teve preguiça e em vez de dobra-la, enfiou embolada de qualquer jeito no cesto; 3 se tem filhos com menos de 12 anos que estudam em uma escola alternativa com horta comunitária e campo de areia.
- na hipótese de você ter teclado 1, mais opções se apresentam em seu caminho: tecle 1 se seu marido só usa camisas sociais 100% algodão; 2, se ele é cafona e usa linho; 3, se tem dois empregos e costuma trocar de camisa entre um e outro.
- teclou 2? Aguarde um instante, você será atendido por um de nossos atendentes. Sua posição na lista de espera é a de número (aí entra aquela voz gravada que compõem os números, fora de ritmo) setenta e sete. A musiquinha da espera é um funk chato, repetitivo: eu vou, eu vou, eu vou no piscinão, ver as gatas de biquini e dançando pancadão chá chá chá cháchá. 10 minutos depois a gravação informa que sua posição é a de número setenta e seis. E o funk lá: eu vou, eu vou, eu vou no piscinão, ver as gatas de biquini e dançando pancadão chá chá chá cháchá. Mais uns 8 minutos e sua posição é a de número setenta e cinco. ...biquini e dançando pancadão chá chá chá cháchá. Setenta e quatro eu vou eu vou, setenta e três gatas de biquini, setenta e dois eu vou no piscinão, quarenta e nove... e de repente tu tu tu tu, a ligação cai.

Com isso, aquela criatura que ia perturbar a sua vida já perdeu 2h do dia pendurada no telefone aguardando a vez. E vai ficar tão indignada com o fato da ligação ter caído depois disso, que vai ligar para uma amiga tão chata qanto e contar a história em detalhes, reduzindo drasticamente as chances dela perturbar outrem.

Já estou prevendo quantos investidores irão disputar a tapa a chance de financiar o meu projeto.

O Cravo, a Rosa, e uma história de amor sob nova ótica

2011-09-02T19:54:00.005-03:00

O cravo brigou com a rosa

debaixo de uma sacada

o cravo saiu ferido

e a rosa despetalada

o cravo ficou doente

a rosa foi visitar

o cravo teve um desmaio

e a rosa pôs-se a chorar.

Após a briga sob a sacada o Cravo, ferido, foi levado para o hospital. Depois de atendido, com a notícia de que a Rosa tinha sido por ele despetalada, foi enquadrado na lei Maria da Penha e levado para o xilindró.

Na cadeia, o Cravo, acostumado que era à vida mansa sob a sacada, adoeceu. A Rosa, legítima representante da classe feminina apaixonada, que sempre acha que pode dar um jeito no cara mesmo que ele a deixe despetalada, foi fazer-lhe uma visita íntima.

Durante a visita, o Cravo teve um faniquito e desmaiou, deixando a Rosa chorando, desolada, ao descobrir que o grande amor da sua vida era, na verdade, florzinha.

A faixa de pedestres

2011-08-16T19:30:00.003-03:00

A polícia aqui em sp resolveu apertar e fazer o povo respeitar a faixa de pedestres. Pra mim não muda nada, cidadã brasiliense adotada que sou, parar na faixa e esperar o pedestre atravessar é o normal. Ou melhor, vai melhorar, porque muitas vezes eu não posso parar porque o carro que vem atrás vai encher a minha traseira, então fico naquela de diminuir a velocidade pra ver se o cara percebe, se o pedestre consegue atravessar rapidinho, aquela gambiarra.

A imprensa divulgou que o número de atropelamentos não se mexeu muito desde que a policia começou a multar os carros que não respeitam a faixa. Isso não me surpreende nem um pouco. Não me lembro quando nem onde li uma pesquisa que revelava que de cada 10 atropelamentos, 9 são culpa do pedestre. 90%. Basta uma observação nas ruas para constatar que este número não está distante da realidade.

Agora mesmo, no jornal local, a notícia de que um bebê de um ano estava na calçada com a mãe e saiu engatinhando até a rua, onde foi atropelado por um carro e morreu. Como um bebê de um ano pode ficar solto numa rua movimentada, sair engatinhando para o asfalto e a mãe só notar depois que o carro já passou por cima? Aí vem a chamada: transito violento em São Paulo. O motorista não estava bêbado, nem acima da velocidade permitida, onde está a violência?

Por conta da confecção, tenho de ir muitas vezes ao Brás e ao Bom Retiro, onde há grande concentração de gente nas ruas. Eu tenho 10 vezes mais medo de atropelar alguém naquelas bandas do que de ser assaltada por exemplo. As pessoas não têm o menor pudor em atravessar na frente dos carros ainda em movimento, de não esperar o semáforo fechar, de sair correndo na frente de um caminhão. Vai que tropeça, cai, o motorista jamais terá tempo de frear, e o trânsito é violento?

Hoje mesmo posso listar algumas situações perigosas nas quais o motorista não tem nada a ver: o povo espera o sinal fechar para atravessar. Só que não espera na calçada, espera já quase no meio da rua, com os carros passando bem pertinho. Se um desses carros por acaso tiver de desviar do que quer que seja - outro pedestre, por exemplo - atropela a criatura; mulher vai atravessar a rua, empurrando carrinho de bebê. Sai detrás de um carro estacionado e vai olhar se está vindo algum carro na rua... com o carrinho do bebê à frente. Ou seja, quando ela finalmente tem visibilidade da rua, o carrinho está quase no meio dela. Se na hora estivesse passando um carro, não daria tempo de frear e não atingir o carrinho; faixa de pedestres a apenas um carro de distância e povo descendo do onibus e atravessando entre os carros em movimento, alguns fazendo sinal pro carro parar; ciclista andando no contrafluxo em rua estreita e movimentada.

Essas são somente algumas. Passe pela rua Luis Migliano, aqui no Morumbi, onde há uma favelinha. A rua é larga, movimentada, e o que mais se vê é a mulherada sentada no meio-fio, conversando e descascando mixirica, e crianças bem pequenas brincando na rua, no asfalto, correndo umas atrás das outras. Numa dessas, se distraem, e lá vai o coitado do motorista responder a um processo, fora a tristeza e a dor de ter matado uma criança. Não tem área de lazer, concordo, mas bem ao lado tem uma ruazinha pequena, se movimento, vai até ali pras crianças brincarem, e não na beira da avenida.

Entre os shoppings Morumbi e Market Place há uma avenida com canteiro no meio, três faixas pra lá, três pra cá. Ligando os dois shoppings, uma passarela, com elevador e tudo. O local é movimentado, geralmente policiado, há a segurança do shopping, mas a quantidade de gente que atravessa de um lado pro outro pela rua, onde não há semáforo, geralmente correndo quando dá uma brecha, é imensa. Incluindo eu, aliás, por pura preguiça de subir a passarela.

Continuo achando que a policia tem sim de orientar a população e exigir o cumprimento da lei. Não é assim tão dificil, é um caminho longo e que só será vencido pela persistência, como foi em Brasilia - e vamos deixar claro aqui que lá há uma quantidade enorme de faixas de pedestres, todas muito bem sinalizadas, e iluminadas durante a noite. Mas o que vale para o cidadão comum deveria valer também para a policia.

Hoje, no Bom Retiro, fui atravessar uma rua, na faixa de pedestres. Vinha um carro de policia, sirene desligada, giroflex desligado, velocidade normal, de patrulhamento. Comecei a atravessar a rua, o carro vindo, eu parei no meio da faixa de pedestres e o carro da polícia passou por mim, devagar, na maior tranquilidade, sem nem cogitar em parar para que eu, cidadã, terminasse de atravessar PELA FAIXA DE PEDESTRES.

Então, senhor governador do Estado, antes de exigir que os cidadãos comuns cumpram a lei, usando inclusive do recurso da multa para isso, comece a exigir o mesmo daqueles que são os responsáveis pelo cumprimento dela.

Pra dar uma certa credibilidade sabe como?

Viagem e Turismo

2011-07-25T19:50:00.005-03:00

Eu já contei aqui sobre Demétrio Ribeiro, o berço da civilização baioquense. Que tem duas ruas, Terezita Farina, que faz esquina com Guilherme Baroni, e acabou aí, uma pizzaria que só abre às sextas-feiras, a igreja de Santo Antônio no alto da ladeira, e mais no alto ainda, depois do milharal, o cemitério onde estão enterrados meus bisavós, avós e meu querido tio João, e para o qual vão os cortejos fúnebres, a pé, com os homens da família e os amigos mais próximos carregando o caixão pelas alças - e a disputa é para carregar, e não para não carregar, é uma forma de homenagear o ente querido.

O sitio onde nasceu minha mãe e seus irmãos até hoje pertence a eles e fica entre as localidades de Demétrio Ribeiro e João Neiva, num pedacinho de terra chamada Rio Clotário, mesmo nome do rio que passa pela porteira da roça, onde passei todas as férias da minha infância, julho e fim do ano. Como tínhamos 3 meses de férias no fim do ano, isso quer dizer que 1/4 da minha infância foi passada por ali, e com isso, mesmo tendo nascido na capitár e sido criada sempre em cidade grande, minha origem é da roça e minha família toda tem referências totalmente da roça.

Devo ressaltar que entre Demétrio Ribeiro e João Neiva deve dar uns 6km no máximo, é tudo bem pequeno, todo mundo se conhece, sabe quem é filho de quem, neto de quem, e você é conhecido pelo nome + posição familiar: eu sou Claudia, neta do finado Gregorio Baioco e da finada d. Mariquinha Baioco, filha da Duziana; meu tio é o Joaquim Baiôco, meu outro tio é o Abel Baioco e o mais curioso é que minha tia Neusa, que se casou com meu tio João, é a Neusa Cuzzuol, viuva do João Baioco, vai entender...

Essa história comprida toda é para comunicar a vocês que João Neiva e Demétrio Ribeiro, com o Rio Clotário incluído no meio, agora faz parte do circuito turístico do ES com seus casarões italianos preservados, sua aguardente - cachaça mesmo - típica do local, e os famosos capelleti de Demétrio. Os proprietários dos casarões incluídos no roteiro vão inclusive receber treinamento do Sebrae. Só em Demétrio há 18 deles, e é mesmo uma pena que a casa antiga da roça tivesse de ter sido demolida antes que caísse sobre a cabeça de alguém, senão seria um ponto turístico também. Já pensaram vocês indo passear em Demétrio e conhecendo a casa dos meus avós? Este circuito Demétrio Ribeiro-João Neiva vai ficar mais famoso que Roma-Florença, anotaí!

Se bem que, pensando bem aqui, há potencial turístico na roça dos Baioco sim!! Lá mora o Último Solteiro da Região, meu tio Joaquim. Vamos divulgar isso para o mundo, e logo haverá uma romaria de turistas indo conhecer tão raro espécime masculino.

Todas mulheres, claro.

a foto que ilustra este post é a antiga casa da roça, construída com tijolos feitos a mão pelo meu bisavô e pelo meu avô, onde nasceram meus tios e onde passei todas as férias da minha infância.

Pensão alimentícia

2011-07-22T08:33:00.004-03:00

Hoje pela manhã fui trabalhar ouvindo a Band News FM, como faço todos os dias. Gosto muito do Ricardo Boechat e seu jeito carioca descolado em seus comentários, porém hoje discordei do comentário dele sobre um assunto: pensão alimentícia.

O caso era do ex-jogador de futebol Zé Elias, o Zé da Fiel, que fora preso por dever um milhão de reais de pensão alimentícia. E aí os dois comentaristas da Band News, Boechat e Megale, teceram comentários de que no Brasil só quem não paga pensão alimentícia vai preso, que isso era uma arma muito poderosa nas mãos da ex-mulher, que vários fatores podem levar o cara a não pagar a pensão, como estar desempregado, ou constituir nova família.

Por que eu discordo? Porque se pegarmos a quantidade de casais separados ou que tiveram filhos sem constituir laços matrimoniais e pegarmos a quantidade de homens presos por falta de pagamento de pensão veremos que a discrepância entre os números é bem grande, ainda que descartemos aqueles homens que honram seus compromissos como pai - e aqui vale destacar o pai da minha filha, que vai muito além do compromisso de mantê-la viva e saudável e é Pai com letra maiúscula, bold, caixa alta em todos os sentidos da vida dela.

A maioria das mães hesita em colocar a questão do não-pagamento da pensão na Justiça. Por vezes, por anos, esperando que um dia um raio de sol ilumine o pai da criança e o faça entender que se ele não provê a criança de alimento, escola, remédios, vestuário, quem irá fazê-lo? A maior parte das mães trabalha fora e ainda cuida dos filhos. Mesmo em caso de guarda compartilhada, uma cidade como São Paulo não favorece o esquema, a menos que ambos - pai e mãe - morem no mesmo bairro, e é preciso ter quase tudo em dobro: uniforme escolar, material de apoio para estudo, mobiliário, estrutura para se cuidar de uma criança, quase sempre é a mãe que fica a maior parte do tempo com a criança.

Ainda que coloque o caso na Justiça, leva tempo até o cara responder por aquilo pra valer, como bem acompanhei o caso de uma amiga cujo ex-marido, de quem ela se separou quando a filha tinha um ano de idade, se valeu de todos os recursos jurídicos para não pagar pensão alimentícia para a criança - minha amiga trabalhava e estudava e tomava conta da filha - a ponto da minha amiga ir parar no hospital com uma crise de stress. Detalhe: a menina já tinha uns 12 anos.

E a mãe faz o que quando o pai não paga? Filho, por favor não sinta fome este mês porque o papai teve um imprevisto e não vai poder pagar a pensão; filha, o inverno chegou, mas você vai pra aula de regata e short dos uniformes de verão porque o papai não depositou a pensão e aí não dá pra comprar o uniforme de inverno; crianças, tá todo mundo proibido de adoecer este mês porque o papai não pagou o plano de saúde.

Porque fato é que, se o pai não paga a pensão seja lá porque motivo for, as crianças continuam comendo, vestindo, calçando, adoecendo, crescendo e precisando ter onde morar e ir para a escola, ainda que pública.

Uma amiga minha casou-se com um cara que já tinha duas filhas do primeiro casamento e com ele teve dois filhos. Nos finais de semana em que as meninas do primeiro casamento iam para a casa dela ficar com o pai, ela notava que, mesmo estando um frio danado, as garotas iam para lá de short e chinelinho. Ela então ia com o pai das meninas e as meninas até o shopping para comprar roupas e calçados para as garotas, xingando a mãe delas de negligente, irresponsável etc. Até que ela se separou do fofo e entendeu que aquele era o único jeito que a ex-mulher tinha encontrado de fazer com que o pai das meninas arcasse com alguma coisa pras filhas - porque ele passou a não arcar com nada para os filhos dela, da mesma forma como não arcava com as filhas que tinha com a ex. Para sorte dela, ela tinha família que a ajudava nos momentos difíceis. Minha amiga era uma dondoca? Nunca foi, sempre trabalhou duríssimo desde nova.

Não é incomum, no começo do ano letivo, algumas mães comprarem todo o uniforme que elas estimam que o filho precisará ao menos pelo semestre inteiro, inverno e verão, porque o sacrificio para que o pai da criança compre ou ao menos ajude a pagar os uniformes de inverno dali a 3 ou 4 meses será exaustivo e a criança precisará das peças. Se você, como pai, não confia em sua ex-mulher, que tal você mesmo ir com a criança até a loja onde vendem-se os uniformes, pedir orientação, usar seu bom senso - porque se você é um pai participativo na vida do seu filhote, sabe o quanto uma criança suja/perde roupa e sapato - e comprar aquilo que é necessário? Pouquíssimos, muito poucos, fazem isso. Melhor mesmo é ficar na posição de pobre vítima explorado pela ex-mulher - que um dia foi fada.

Ou então o cara se acha no direito de "ajudar": de vez em quando ele pinga um dinheiro aqui e ali, compra um tenis para a criança quando vai ao shopping, um leite e um pacote de fralda quando a mãe pede por favor. Tudo sem compromisso algum e se sente injustiçado quando enfrenta um processo de pensão alimentícia: não mantém rotina alguma, mas ele não é burro e sabe que a mensalidade escolar vence todo dia 5 e não só quando o colégio tem vontade de cobrar. E mais uma vez uso aqui o caso de uma amiga: ela e o ex-marido são pais de dois meninos e moram em bairros vizinhos da cidade, ambos os bairros de classe A, ou seja, ninguém ali é pobre. Ela pode contar com a ajuda da família, mas como ela mesma diz "meu pai é avô das crianças e não pai deles. Quem tem de ajudar na criação dos meninos é o pai, como é que vou incutir na cabeça deles que homem de verdade tem de ter palavra e assumir seus compromissos se eles não vêem o próprio pai fazendo o mesmo?"

Da mesma forma como tenho amigos que sempre honraram seus compromissos financeiros como pai e se viram em situação difícil. Nenhum deles foi parar na prisão, todos eles expuseram a situação para a ex-mulher, e juntos chegaram a um acordo, em alguns casos passando inclusive pelo juiz. Um amigo, diante da situação financeira difícil causada pelo desemprego, passou a desempenhar todas as funções para as quais era usado o dinheiro da pensão: dispensou o veículo escolar e passou a levar e buscar os filhos no colégio, no inglês, na aula de esportes; dispensou a babá que cuidava deles na parte do dia em que ficavam em casa enquanto a mãe estava no trabalho e ficava com eles até a mãe chegar, fazendo inclusive o jantar, dando banho, ajudando nas lições, a mãe chegava e as crianças já estavam de pijaminha e dente escovado. Parou inclusive de fumar porque não achava certo gastar R$ 5,00 por dia com cigarros, R$ 150,00 por mês, sem pagar pensão para os filhos. Fez isso até que começou a trabalhar novamente e tudo se normalizou. Um pai desses será denunciado pela mãe dos filhos? Bastante provável que não.

Sempre haverá exceções, sempre haverá mulher mau-caráter e aproveitadora, mas essa ideia de que a lei dá todo o poder à ex-mulher e o homem que não paga a pensão é sempre um coitadinho sem recursos, desprotegido, é furada. Estes são a minoria, e como honra não se mede com dinheiro, eles sempre terão algo para dar aos filhos, seja de que maneira for.

Vingança é um prato que se come frio

2011-07-11T21:10:00.003-03:00

Fosse tu a Norma e fosse tu se vingar dum cara bonitão feito o Leo, o que farias?

a. Se dedicaria a uma vingancinha suburbana, cafona até dizer chega, mandando o cara cozinhar arroz com feijão e dormir num canil reformado

ou

b. Faria o Leo acreditar que você está caidinha por ele, se aproveitava daquele corpinho todo para se esbaldar e tirar o atraso de anos na penitenciária e de um casamento com um senhor idoso foférrimo mas que nitidamente nem o Boston Medical Group dava mais jeito?

O patinho feio

2011-07-11T20:29:00.005-03:00

Quem primeiro sentenciou foi a minha filha, baseada em fatos reais e nas minhas preferências hollywoodianas - Javier Bardem, Benicio del Toro, entre outros. As amigas foram na onda, concordaram, repetem exaustivamente o bordão, e foi assim que eu ganhei a fama de só gostar de homem feio.

Em defesa da tese devo dizer que, em alguns casos, eu caprichei. Até eu reconhecia que o sujeito era feio como a dor da morte, ou uma visão do inferno - de um jeitinho carinhoso e risonho, se é que é possível dizer que alguém é a visão do inferno de forma carinhosa, mas vá lá, era carinhosa sim.

Até que, recentemente, me vi tendo que escolher, numa situação hipotética lançada por uma amiga, uma vez que não é o caso deles estarem aos meus pés, suspirando e chorando ou duelando pelo meu amor, entre um beeeem feio e um, vá lá, mais bonitinho.

- Qual deles você escolheria? ela perguntou

- o Feio.

E aí ela começou meio que a querer saber porque eu prefiro os feios, porque eu escolho direto os feios, desprezo os bonitos bla bla bla. Então, cabe aqui um esclarecimento público antes que Clive Owen desista de me convidar para jantar por achar que não teria a menor chance.

Novamente a comparação não cabe, porque é a eterna confusão entre o hardware e o software. Eu também gosto dos bonitos. Duma coxa musculosa, uns ombros largos, uns traços bem-feitos sem ser fofo demais. Taí William Bonner que não me deixa mentir, alguém pode dizer que aquele homem é feio? Não é que eu desprezaria um clone do Brad Pitt, jamé!

O que acontece é que a beleza masculina, apesar de eu apreciá-la, não é fundamental na minha lista. E o que acontece, também, é que é comum os homens bonitos se acharem umas dádivas da natureza, que a mulher já está no lucro por eles terem lhe dado atenção, e que ela tem de praticamente ser agradecida a ele pela deferência.

Aí vem o feio: com senso de humor, atencioso, sedutor, galante, educado e te tratando como se você fosse a última tigelinha de açaí da academia.

Quem ganha a parada? O feio, claro.

No caso especifico da grande hipotética disputa acima mencionada pela minha pessoa, eu ainda não escolhi ninguém. Vamos esperar para ver como se sai o bonitinho para ver se a minha fama se fortalece.

Deus desiste

2011-06-09T00:01:00.003-03:00

Na semana passada a Re veio de Porto de Galinhas pra São Paulo, passar uns dias por aqui, e como sempre rolou o After Dark. Foi no bar do Tuga Mais Lindo do Pedaço, doravante conhecido neste texto como TMLdP, e apesar da gente não ter nenhuma intenção de encontrar o TMLdP e nem o chef do boteco, um alemão que me faria lavar 200 pratos só pra ficar grudada nele na cozinha, marcamos ali somente pela boa comida, boa localização, bom serviço e não pelo bom viaual, achamos por bem registrar nossa reclamação quanto à ausência do proprietário do estabelecimento e seu chef, porque, afinal de contas, e se tivéssemos algum problema com a comida? Alguma dúvida cruel do tipo: como é o misto quente? Sentimo-nos maltratadas na nossa condição enquanto frequentadoras, a nível de consumidoras.

Claro que este não é o assunto principal do post e sim o fato de que num dado momento, passada a primeira garrafa de vinho, já estávamos as 4 - eu, Re, Kelli e Ana, ou melhor, as 5, porque a Liz foi na barriga da Kelli - quase caindo da cadeira com as histórias que fomos desenterrando do fundo do baú, e que mostravam o quanto a gente pode ser tonta/doida/idiota/criativa/adolescente simplesmente.

A Re contou a ótima história da paixão dela pelo Rico e a panela que ela manteve com a água fervendo, só esperando pelo coelho, por oito anos, aqui, não deixe de ler, pois isso fará por ti mais do que anos de terapia poderão fazer, pois ao final você achará que qualquer doideira que algum dia inventou de fazer é fichinha perto de revirar o lixo do seu amado e colar os achados na sua agenda.

Claro que me lembrei da minha adolescência e do quanto eu era avoada nas questões sentimentais. Cega de amor platônico por ELE - leia aqui o Memória Afetiva para entender o que se passava - eu nem notava outros ao meu redor.

Todo domingo à tarde, depois do clube, do almoço, do banho e antes dos Trapalhões, havia o sensacional jogo de vôlei da quadra. Era uma quadrinha de cimento no meio da quadra - quadra, para quem não conhece Brasilia, seria uma espécie de quarteirão, porém com apenas uma entrada e saída para os carros - com uns morrinhos de grama ao redor, onde a plateia, predominantemente feminina, claro, pois aquele jogo era praticamente o jogo da Base Aérea de Top Gun (como assim você nunca viu este filme e em particular esta cena? Já pro You Tube!) e um dos programas mais bombados da 103 Norte. E olha que naquela quadra tinha era homem bonito, viu?

Porém eu, nos meus 14 românticos anos, acreditando no príncipe encantado com toda a força do meu ser, nem notava isso, porque afinal de contas eu só tinha olhos para ELE. E assim, eu achava que o Rafael, que jogava polo e chegava do clube com aquela calça de montaria clara, suja do treino, camisa polo e botas de montaria, pele morena do sol contrastando com os cabelos loiros cacheados, e que vinha falar comigo perto demais vestido daquele jeito era tão legal... E o Murilo, que era atleta de salto com vara, apenas o irmão mais velho do meu amigo, mesmo com ele dizendo que eu era tão bonita. tão simpática, tão isso e tão aquilo.

Pior mesmo foi com o Luiz Felipe, que além de lindo, cheiroso, atlético, charmoso toda vida, vivia me convidando para assistir filme na Aliança Francesa - porque o pai tinha sido adido militar na França e ele falava francês fluentemente - e eu nunca podia ir, porque ele tinha uns 19 anos, carro próprio, imagina se meu pai ia deixar, tendo eu 14?
Aí um belo dia, Copa do Mundo, o Brasil ganha um jogo e todo mundo ia comemorar na rua do Beirute, que até hoje existe na cidade, e que na época tinha fama de ser bar de maconheiro. E eu ali, de pé encostada na gradinha do meu prédio, vendo todo mundo saindo da quadra em turmas, nos carros, para ir ao Beirute, com aquele olhinho comprido de quem quer pertencer sabe? Passa Luiz Felipe, para o carro e pergunta:
- Claudinha, você não quer ir? Vem comigo, eu te levo.
- Não posso, meu pai não deixa...
- Ah, que pena.
Ele entra no carro e sai quadra afora. Dois minutos depois eu vejo o carro dele voltando, estacionando na frente do bloco ao lado, e aquele monumento caminhando na minha direção, de jeans e camiseta do Brasil.
- Você tava tão triste de não pder ir que resolvi voltar e ficar te fazendo companhia.
Sentou do meu lado e começou a conversar para me animar.
Como se não bastasse, depois disso ele foi na minha MISSA de 15 anos. Numa segunda-feira, sete da noite, sozinho.
Acreditam que este bravo moço batalhador não ganhou nunca um único beijinho meu que não fossem aqueles que você dá quando encontra um amigo?

Por isso eu digo: chega uma hora que Deus desiste.

os nomes foram trocados, vai que um deles lê esse troço e me processa pelo mico?

Os quilinhos a mais

2011-06-08T22:18:00.002-03:00

Dia desses uma amiga querida estava bem chateada porque tinha ido a uma festa de família e várias pessoas foram comentar com ela que ela estava gorda. Como ela vem se recuperando lentamente de um seríssimo problema de saúde que a deixou imobilizada por muitos meses e tomando remédios fortíssimos, era de se esperar que o comentário mais recorrente fosse: que bom que você está bem e pôde vir a festa ficar com a gente.

Mas não, o assunto principal foi seu peso.

Comentei com ela que eu ainda me espantava no quanto as pessoas se sentem no direito de chegar para quem está acima do peso - categoria na qual me incluo - e dizer coisas como nossa, você engordou! ou o que aconteceu que você está mais cheinha? ou se você emagrecesse ia ficar tão bonita!. Eu não me sinto no direito de chegar para alguém e dizer nossa, o cigarro tá deixando seus dentes cada vez mais manchados né? ou gente, o que você fez com o seu cabelo, que tá tão ressecado! ou por que você não faz uma plástica no nariz, ia ficar tão bonita!

Óbvio que 99% das pessoas que fazem comentário sobre o seu peso são mulheres. Os homens não estão nem aí, a não ser que você pese 350kg e tenha de ser tirada de casa pelo guindaste do corpo de bombeiros. A gente engole porque gordo se sente culpado e responsável pelo próprio peso e pratica preconceito contra si mesmo.

E com isso, dá aos outros o suposto direito de nos criticar, porque afinal de contas, o mundo é magro e nós não.

Não se veem gordos lutando por assentos no avião, cintos de segurança que lhes caibam confortavelmente, catracas que permitam sua passagem, roupas que efetivamente sirvam no manequim indicado - este é um capítulo a parte, uma amiga minha, magra, foi experimentar um casaco em uma loja chique e o tamanho G faltou 4 dedos para fechar. Pensa o PP, é pra vestir quem, minha afilhada de quase 7 anos? Cadeiras que não bambeiem ao sentar, meias-calças que efetivamente passem nas coxas grossas sem desfiar, sutiãs que sejam lindos mesmo no tamanho 52 e não com cara e cor de sutiã da bisavó. Porque gordo tem vergonha de ser gordo.

Naturalmente que são as mulheres que passam por todas essas dificuldades, porque as lojas de homens tem roupas do 38 ao 52 e a roupa 52 cabe num homem com porte para vestir 52. E se algum homem diz pro outro que ele engordou - porque nenhuma mulher, aquela mesma que se achou no direito de apontar o dedo para você, faz o mesmo com um cara na mesma situação - será no tom de galhofa e gozação e camaradagem presente entre eles em outras situações.

Portanto, se você é magro e está lendo este texto, pense duas vezes antes de dizer para sua colega gordinha que conhece uma dieta ótima ou um médico ótimo. E se você é gordinha, adote a tática de uma amiga minha, que, se alguém fala que ela engordou, ela retruca: ah, agora é a hora em que comentamos a aparência uma da outra?

Finalmente, a Justiça!

2011-05-24T20:26:00.004-03:00

Por fim, onze anos depois de ter matado a namorada à luz do dia e na frente de testemunhas, cinco anos depois de ter sido condenado pela Justiça, esgotaram-se os recursos do Pimenta Neves e ele finalmente vai pra prisão pelo asssassinato de Sandra Gomide.

Uma das melhores imagens dos últimos tempos, em que predominaram tsunamis, terremotos, tornados, naufrágios, foi a dele saindo de casa para finalmente ser colocado num xilindró, lugar de assassinos como ele. Pra eu ficar mais contente, só se ele estivesse algemado e tivesse sido transportado no porta-malas sacolejante e abafado de um camburão.

Eu admito a possibilidade da pessoa perder a cabeça e cometer um desatino num momento de fúria, frustração, raiva ou desespero. Absolutamente ninguém está livre disso. Tenho para mim que quem atirou no coronel Ubiratan foi a namorada dele, em meio a uma discussão, na qual infelizmente o que estava ao alcance dela era uma arma e não um tamanco ou um vaso de flor ou um cinzeiro. 10 segundos de cegueira e qualquer um de nós poderá se ver na situação de ter tirado a vida de alguém, machucado seriamente alguém, destruído um patrimônio ou qualquer coisa que jamais faria em seu estado normal.

Pimenta Neves, porém, não estava diante da namorada, batendo boca ou sendo ofendido, menosprezado e provocado por ela. Ela já tinha deixado claro que não queria mais nada com ele. No entanto, ele saiu da casa dele na zona sul de São Paulo e dirigiu por pelo menos uma hora até chegar a Ibiúna, armado com um revólver. Chegando ao haras onde ela estava, teve de procurar em que local ela estava. Quando a encontrou e ela tentou fugir, atirou pelas costas.

O que torna este crime especialmente sórdido é que o cara teve tempo para desistir, para pensar melhor, para voltar atrás, para pensar "essa bisca que se dane", para retomar a vida dele, para conhecer outra mulher e se recuperar do pé na bunda que tomou.

Ele acabou com a vida dela e da família dela - o pai dela adoeceu, perdeu a saúde, a esperança, espero que as imagens dele sendo levado para o presídio possam finalmente trazer alguma paz, algum alento para esta família.

Acabou com a própria vida também. Mas isso ele fez por opção própria, porque se alguém nessa história toda pôde optar pelo que quer que seja, este alguém foi ele.

Chegou.

2011-05-19T17:49:00.004-03:00

E então ela vai amanhã.

Desde o começo do ano eu já sabia que ela ia por esses dias, e desde pouco mais de um mês eu já sabia a data em que minha amiga tão querida, para quem admito as coisas mais escabrosas com a cara mais lavada do mundo, iria se mudar para fora do país.

Acho que até hoje, véspera da viagem, eu não tinha me permitido ficar triste, ou pensar muito no assunto e suas implicações. Tal qual Scarlett O'Hara, não na cena do rabanete - nem que seja preciso trair, roubar bla bla bla -, mas que diz "amanhã eu resolvo isso", postergando os problemas sentimentais que a afligem, eu fui empurrando com a barriga o assunto, como se com isso ele pudesse se resolver sozinho, ou eu acordasse um dia e já tivesse passado, sei lá. Mas não resolveu, não passou, e o dia chegará, e enfim a mudança se concretizará.

Ou talvez tivesse sido porque ela já tinha tanta coisa nas costas, tanto pepino pra resolver, os previsíveis e os imprevisíveis, e já nem cabia mais um, que seria eu choramingando com a ida dela, que eu guardei para mim a tristeza em saber que, por mais que a tecnologia ajude, por mais que eu vá visitá-la e a veja sempre que ela vier aqui, a proximidade das pequenas coisas, auxiliada pela geografia que nos faz morar e trabalhar em áreas relativamente próximas de uma cidade que não favorece nem um pouco os encontros frequentes, não poderá ser substituída.

- café na padoca pra eu te contar de ontem?
- café na padoca, que eu tô precisada...
- café na padoca?
- tô no xópei (sic), a que horas você larrrrga (sic) o selvissu (sic sic sic sic siiiiccccc!!!!)?
- vamos ao cinema hoje, sessão das 20h?
- bora almoçar?
- vem aqui em casa tomar um café.
- fiz uma jantinha, não quer passar aqui?
- fofoca: pendura no vício.
- rabutô?
- tô rabutando, desce.

Minha amiga querida, desejo tanto que tudo dê certo, que você seja muito feliz no país novo, na casa nova, no carro novo, no escritório novo com estagiária puxa-saco dos infernos nova!!! Você ainda nem foi e eu já sinto tantas saudades!!!!

Boa sorte!

Com todo o meu amor

Dia das mães

2011-05-08T23:27:00.002-03:00

Porque eu não quis

2011-04-29T18:17:00.010-03:00

Pessoal que me acompanha neste blog, há alguns dias desabafei aqui mesmo sobre a insistência do William em se casar comigo. Aleguei que era porque não queria me mudar para a Inglaterra e que gostava de homens mais velhos, mas a verdade verdadeira, nua e crua, é que uma princesa não pode fazer uma série de coisas fundamentais para a felicidade.

Princesa não pode comer camarão. Imaginem o que seria a minha vida sem nunca mais colocar na boca uma empadinha de camarão? Minha amiga e conselheira Lala me disse que eu devia ter dito sim, e depois comia a empadinha que ninguém ia nem ficar sabendo, mas como eu poderia começar a vida a dois (bilhões de gente assistindo) com uma mentira? Como eu poderia acenar para meus súditos carregando esse terrível segredo? Trair meu marido, minha coroa, meu povo?

Nenhum membro da familia real pode terminar de comer depois da rainha. Quando ela cruzar os talheres, é igual jogo de STOP, o resto da família imediatamente larga os talheres e para de comer. Fiquei pensando no que eu faria caso tivesse com um pedaço de bife dentro da boca: pode mastigar? tem de cuspir o que ainda não engoliu? ou é como no basquete, se a bola estiver no ar na hora do apito final e cair na cesta, valem os pontos. Agora imagina dar um poder desses pruma sogra??? Ela briga com a nora e na hora do jantar pede só uma folha de alface. Ou uma rodela de tomate, talvez uma azeitona.

Também não poderia nunca mais jogar Banco Imobiliário. Bem, eu até poderia me acostumar com isso, mas será que War também não pode? Será que a regra se aplica a todos os jogos de tabuleiro, pro príncipe não correr o risco da princesa jogar o dado na cara dele? Ou dormir brigado e não dar um herdeiro ao trono?

Princesa não pode carregar bolsa. Coerente, porque com uma mão ela acena para os súditos, e a outra fica ali pendurada, incapaz de ser levantada com o peso do anel de noivado que ganhou. A sacangem disso tudo é que toda marca de bolsa chique te mandaria qualquer modelo desejado, a princesa nem precisa entrar na fila da Birkin, poderia ter todas as Louis Vuitton que quisesse, mas não as usaria. Carrega o celular onde? Dentro do sutiã?

Princesa também não pode trabalhar. Nada de bater o ponto, levar bronca do chefe, almoçar no quilão da esquina e ser chamada de tia pelo office-boy. Tem de ficar totalmente disponível para os eventos oficiais da familia real.

Enfim, amigos, achei que vocês tinham o direito de saber as reais razões que me levaram a não estar hoje tascando um beijo no William na varandinha da casa da sogra. Uma decisão mais que acertada porque se eu entrasse naquela igreja hoje e desse de cara com o Harry naquela farda preta, exalando charme pra tudo quanto é lado, a coisa não ia ser fácil!

a Re também falou das agruras de ser membro da realeza, aqui!

Páscoa ao vivo

2011-04-23T20:13:00.004-03:00

Ela gramou, comeu o pão que o diabo amassou, apostou numa vida a dois, casou, teve filhos, descobriu no então príncipe encantado um marido traidor e posteriormente um pai relapso e um ex-marido canalha, que acha que crianças crescem comendo vento, vestindo folha de bananeira e que são autodidatas, não precisam de colégio, livros, cursos, nem aparelho nos dentes ou luxos como pediatra e remédios. Recomeçou novamente, com uma mão na frente e outra atrás e dois filhos pequenos no colo, usou o apoio moral dos pais e irmãos e amigos para isso.

Passo-a-passo, chorando muitas vezes no travesseiro de puro desespero, ela conseguiu um emprego, conseguiu alugar um canto, conseguiu comprar um carrinho e foi cuidando dos filhos, se fortalecendo, recuperando a auto-estima, tornando-se profissional respeitada, comprou seu próprio apartamento, teve coragem de exigir na justiça o direito dos filhos, tudo isso ficando cada dia mais bonita e mais confiante.

No meio disso tudo, conheceu um príncipe encantado de verdade, daqueles que toda mulher quer ter: ele não vem num cavalo branco, não usa espada, não veio de nenhum reino distante e nem fez um baile para escolher uma noiva, mas é apaixonado por ela, cuida dela e ela cuida dele, curte os filhos dela.
Assim, aos poucos, sem que se dessem conta, estavam casados, não no papel ou diante da família, do juiz e dos amigos, mas lá dentro, no íntimo de cada um, formaram uma família entrosada e foram tocando a vida.

Hoje eu tive o prazer de ir na comemoração da casa nova dela, que compraram juntos, e vê-la radiante, linda, feliz, cheia de planos em comum se concretizando e vários outros já engatilhados. E chegando lá e vendo tudo aquilo, eu me emocionei, e pensei que nessas horas é que a gente vê que Deus é bom e Jesus protege (como diz minha queridíssima Tetê), reforça a fé e as esperanças, acredita que sempre haverá o sol por trás das nuvens, e que a Justiça Divina existe sim.

Feliz Páscoa, Juzinha! Você hoje, mais do que ninguém, simboliza a renovação que a Páscoa deve trazer para a vida de todos nós!

Bridezilla feelings

2011-04-18T20:40:00.001-03:00

William, querido, não sei mais o que fazer para que entenda que deve se casar com a Kate mesmo. Não quero ser princesa, muito menos me mudar para a Inglaterra e acho que nossa idade não combina muito, eu realmente prefiro homens mais velhos. Por favor, não insista mais, ou serei obrigada a trocar o número do meu celular, case-se com a Kate e seja feliz.

Kate, darling, a IC Uniformes produz camisetas, uniformes industriais, empresariais, escolares e mais um monte de coisas, mas definitivamente, NÃO FAZEMOS VESTIDOS DE NOIVA, então, por favor, aceite qualquer um desses que estão te oferecendo porque não vai rolar de você usar meus retalhos de malha branca para fazer seu modelito exclusivo!

Esse casamento tá me estressando num tanto!...

Insensata novela

2011-04-13T19:55:00.004-03:00

Novela é uma delícia! Quando é novela boa, a gente gruda na TV, acompanha, torce, comenta com os amigos, desmarca compromisso pra assistir ao último capítulo.

Quando a novela é ruim, a gente escreve sobre ela no blog.

Eu nem deveria começar mencionando a Flavia Alessandra na novela das sete, mas não dá pra não falar. Ela faz o papel de Naomi, um robô feito à imagem e semelhança da esposa morta de um cientista cheio da grana e sem um tanque de roupa pra lavar. É de dar vergonha pela pessoa ver as caras de "eu sou uma robô mas quero ser humana" que ela faz, piscando o olho robosamente devagar, falando robosamente pronunciando bem as sílabas e robosamente torrando a paciência de qualquer um. Fico pensando, se jogar na piscina ela enferruja, dá curto, fica com a tela cheia de gotículas? Se a gente cortar o cabelo dela, cresce de novo? Porque eu cortei da minha Suzi quando eu tinha 7 anos e ele não cresceu, ô frustração... E tendo sido ela feita à imagem e semelhança da esposa falecida, é certo pensarmos que ele pensou em todos os detalhes? Tipo comprou uma boneca inflável e deu umas ajeitadas aqui e ali.

Justiça seja feita, não poderia haver atriz robosamente mais adequada para o papel que a Flávia Alessandra. Vai ganhar o Troféu Imprensa lá no seu Silvio.

Mas o que interessa mesmo é novela das oito né? Aquela que tem sempre uma aura de glamour e faz a gente cobiçar o modelito da protagonista. Comecemos pela Isabella Garcia, que desde sempre faz papel de suburbana, desta vez completa, chama-se Deise, podia ser mais suburbano? Alguém um dia achou que ela tinha cara de classe C/D/E e que ornava bem num ponto de ônibus com bolsa de napa preta e pronto, nunca a pobre vai ter chance de gravar um capítulo em Veneza. Máximo de estrangeiro que ela pode ir para gravar com as despesas pagas pela Globo é no Paraguai, fazendo compras de sacoleira e o ônibus sendo assaltado na estrada pra dar dramaticidade à trama.

Já a Maitê Proença fez operação de troca de sexo, dormiu uma semana seguida dentro da máquina de bronzeamento artificial e saiu Lázaro Ramos do outro lado. Não era ela que saía por aí e bastava dar uma olhada fatal que já descolava um peguete? Tal e qual André Rangel. Que, diga-se de passagem, é um designer famosérrimo, badaladérrimo etc e talérrimo e me desenha um berço esquisito daqueles pro filho? Pouco prático toda vida? Pensando bem, pro tempo que ele passa trabalhando naquela novela, desenhar um berço já deve ter sido um trabalho hercúleo, agora ele passará os próximos 200 capítulos fazendo o que fez boa parte dos anteriores, ou seja, nada.

Aliás, ainda bem que a Marina tem dinheiro de sobra, por que vive do quê aquela empresa dela? Dou um doce para quem me disser que já viu algum daqueles funcionários ralando o coco. Prova maior de que ninguém faz nada naquela bagaça é que ela passou SEIS MESES em Milão, teoricamente para fechar novos contratos, e não fez falta alguma. E por falar em Marina, alegria de pobre dura pouco, eu fiquei feliz da vida quando soube que a Ana Paula Arósio tinha desistido da novela e aí vão e colocam a Paola Oliveira e fazendo par romântico(?) com o Eriberto Leão. Fala a verdade se não é pra cortar os pulsos? e me digam, se tirarem os dois da novela, que diferença faz pra trama? Capaz até da audiência subir. Faz o teste, deixa os dois fora do vídeo umas duas semanas, duvido que algum telespectador vai notar.

Agora, vida boa mesmo deve ter a Deborah Evelyn, aposto que nem pega nos capítulos para decorar em casa porque, afinal de contas, pra que decorar o que quer que seja se você vai fazer papel de si mesma e em toda cena aparecer aos berros reclamando de alguma coisa? Pior de tudo é que o papel de si mesma é de chata, implicante, amarga, insatisfeita. Tem como dissociar? Nem ela nem a Deborah Secco, mais uma vez no papel de Deborah Secco, e depois você abre a Contigo!, a Caras, a Nova, a Marie Claire e qualquer outra revista para ler uma entrevista com ela dizendo que não é mulherão, que é tímida, que é moleca, que não se acha bonita e por aí vai. Tenho pra mim a suspeita de que eles nem entrevistam ela de novo, a cada novela eles pegam a entrevista da novela anterior, mudam a ordem das perguntas, colocam umas palavras diferentes, atualizam namorado, marido, tatuagem da nega e publicam. O que nos leva ao mistério de como sobrevivem as fábricas de lingerie rendada já que 100% das famosas declaram usar calcinha de algodão branca e sutiã básico, ou seja, só nós, mortais e bregas, não-antenadas com o que é in em moda in, é que arriscamos umas rendinhas e uns bojinhos vez por outra.

Uma pergunta inquietante: até quando a Paloma Bernardi vai fazer papel de irmã mais nova, mais chata, mais enjoadinha, mais saltitante e mais irrelevante? E que chupada feia, sem creditar nem nada, que o autor deu no filme Amor Sem Escalas, não? Tá certo que ele mudou um pouco a situação tornando-a mais próxima da verdade, do tipo, no filme era o George Clooney, na novela é o Tarcísio Meira, dipensar o Tarcísio Maracujádegaveta Meira é mil vezes mais crível do que uma mulher ter o George Clooney apaixonado na sua porta e mandá-lo passear, mas ainda assim, cópia descarada.

Não, eu nao vou comentar sobre a Cristiana Oliveira fazendo papel de Tonhão porque aí seria covardia demais. Mas vai querer me enganar que levou 7 meses para engordar 15 kg pro papel? Uma ex-obesa que vive numa dieta ferrada levar 7 meses para engordar 15kg? Me engana, deve ter levado umas 3 semanas e olhe lá, falo de cadeira porque tendência pra engordar é comigo mesmo e não há nada mais fácil para quem tem tendência para engordar do que ganhar 15kg.

Claro que nem tudo está perdido, temos o Gabriel Braga Nunes arrasando como um cara totalmente amoral, o Leonardo Miggiorin dando um banho, a Rosi Campos perfeita como sempre. Sem contar que estamos todos na expectativa da Maria de Fátima sair da prisão mais malvada do que nunca.

Aí sim, a novela vai começar de verdade!!!

Bolsonaro e você - pode ter tudo a ver!

2011-04-05T17:18:00.003-03:00

Olha, há que se ter paciência na vida com o patrulhamento. Sabe aquele ditado cuida da saúde porque da sua vida já tem gente pacas cuidando? Pois é um dos mais certos que existem.

Não estou falando de mim, estou falando de uma forma geral, mas duvido que quem esteja lendo este post não se identifique com algum ponto dele. Se você é gorda é porque é gorda, se é magra demais é porque é magra demais, se fuma é porque fuma, se pinta o cabelo é porque pinta o cabelo - sim eu continuo achando um horror homem que pinta os cabelos, não mudei de ideia não - se não pinta é porque não pinta e assim eu poderia passar o dia todo citando aqui exemplos sem fim.

O que pegam no pé da Preta Gil é uma grandeza. Ela não pode pintar o cabelo, cortar, usar uma roupa diferente, namorar, casar, que sempre tem alguma nota em algum canto alfinetando o que ela faz ou deixa de fazer. Nem o famoso falem mal mas falem de mim dá conta de uma perseguição dessas. Aí vem o Bolsonaro e fala meia dúzia de m... e a imprensa se levanta em defesa da Preta Gil como se nunca os sites, revistas, jornais, blogs tivessem algum dia massacrado a criatura. Hello, pessoal, o que o Bolsonaro disse é um absurdo, mas ficar cutucando a Preta Gil semana sim semana não não é muito diferente.

A mais nova vítima da vez é a Fabiana Carla, humorista, que colocou um anel no intestino e perdeu já 16kg em 45 dias - inveeeejaaaaa!!! E tome cair de pau em cima dela como se ela fosse uma traidora da classe das gordinhas, mas peraí, ela não pode resolver que não quer mais ser gorda e emagrecer? Logo vem alguém dizer que ela cedeu às pressões dos padrões impostos pela sociedade bla bla bla. Para com isso, ela quer ser magra, ué, só isso. E se ela quisesse alisar o cabelo, pintar de loiro ou raspar, seria uma traidora da classe das morenas?

Igual ao BBB, as pessoas são tão raivosas em comentários sobre o programa e seus participantes que dá até medo. São tão chatas quanto aquelas que entopem o twitter dos seus seguidores narrando cada passo de cada participante enquanto dura o programa. Tem todo o direito de não gostar, mas daí a fazer disso um cavalo de batalha, e principalmente cair em cima de quem gosta e curte, vai uma distância imensa.

O mesmo acontece com cantores populares. Quantas vezes você já ouviu dizer que este ou aquele cantor ou grupo faz sucesso exclusivamente por causa da Rede Globo? O mundo mudou, a Globo exerce grande influência sobre o público, como acontece com todos os meios de comunicação de massa, mas o público não é assim mais tão ingênuo como antigamente e tem sido capaz de escolher sim. Já houve outras tentativas de se vender um gênero musical e não colou. Não se pode dizer que artistas que fazem 200 ou 300 shows lotados por ano, cobrando cachê altíssimo por eles, não tenha o seu valor. Você pode detestar, achar péssimo, não ouvir aquilo nunca em seu carro ou em sua casa, mas não desmerecer o trabalho feito.

Eu jamais em toda a minha vida pagaria um único real para comprar um abadá e sair pulando feito uma alucinada atrás dum trio elétrico muito menos dançando o rebolation ou o que quer que seja o sucesso atual da micaretas, mas é certo que existe uma legião de pessoas que adora, paga, vai e se diverte. Está aí o mérito de um Parangolé, ele não se presta e nunca pretendeu a explicar o mundo, nem a difundir Proust, e sim tão somente a divertir.

Outra coisa que acho um porre é achar que tudo "da minha época" era melhor, tinha mais qualidade - aliás, se eu escutar mais algum jogador de futebol usando o termo qualidade para falar de um determinado time ou jogador, saio gritando - mais conteúdo e mais profundidade. Não, gente, não tinha, só que até os anos 90 a gente tinha menos coisa para querer, menos coisa para cobiçar, estreava um filme por semana e levava meses em cartaz. Além disso, há a memória afetiva, esses filmes, músicas, novelas, representam uma época boa das nossas vidas, imagine assistir agora, pela primeira vez, sem pano de fundo?

Por isso que até agora a gente acha maravilhoso Grease, com Olivia Newton-John podendo fazer papel de mãe da Sandy, dada a idade dela na ocasião do filme, adora Guerra nas Estrelas com a Lea com aquele penteado de orelhão, Dirty Dancing e vários outros.

Portanto, antes de sairmos por aí criticando o Bolsonaro por suas declarações absurdas, vamos parar e pensar se não estamos fazendo exatamente o mesmo ao longo das nossas vidas, sempre dispostos a apontar o dedo para aquilo que não gostamos.

Ou que não entendemos.

Teste de aptidão para o curso de Penélope

2011-03-14T19:57:00.002-03:00

Recebi milhares de telefonemas, centenas de emails e inúmeros scraps no orkut, todos com a mesma dúvida:

COMO SABER SE EU PRECISO FAZER O CURSO "COMO SER PENÉLOPE EM 7 RÁPIDAS LIÇÕES"?

É simples, muito simples, basta que você se observe e veja se se identifica com as situações abaixo:

- a já citada no post sobre o curso, sobre pegar o carro na chuva. Se você se identificou com esta, nem precisa continuar a ler este post, vá direto para o do curso e leia-o e releia-o ao menos 15 vezes por dia, para começar;

- você vai a um restaurante chiiiiiique, daqueles que o garçom guarda seu casaco, porque é inverno, você foi com casaco pesado, lá tem aquecimento, claro! e na hora de ir embora, o garçom segura seu casaco para você colocar os bracinhos e você fica lá, tentando arrancá-lo das mãos dele para vestir sozinha;

- quando ele sugere o vinho, aquele do post anterior, você pede para dar uma olhadinha na carta de vinhos, com a intenção secreta de ver quanto custa o mimo, já que não passa pela sua cabeça não dividir a conta;

- você dá uma olhadinha bem rápida na coluna da direita do cardápio, porque, afinal, vai dividir a conta;

- você vai ao encontro do moço em seu próprio carro, sem nem dar chance a ele de se oferecer para te buscar;

- você não dá tempo do moço abrir a porta do carro para você descer dele. Aliás, o único que consegue ser mais rápido e abrir a porta do seu carro antes de você é o manobrista que recebe o carro na porta do restaurante, assim mesmo porque ele é treinado para isso. E você desce de lá tendo de administrar bolsa, celular, papelzinho do estacionamento, tudo ao mesmo tempo enquanto segura a porta do carro com o pé, pq nessas horas a trava que a mantém aberta insiste em não funcionar direito;

- você não consegue, em nenhuma circunstância, nem naquelas em que o problema seria resolvido em dois minutos, fazer cara de bobinha/ingênua/não entendi nada/pode me ajudar, por favor?/frágil/desamparada, muito menos dar duas batidinhas de cílios porque teme que alguém a ache uma tonta, mesmo que esse alguém seja o garçom do restaurante ou o manobrista;

- VOCÊ SEMPRE SE OFERECE PARA DIVIDIR A CONTA NO PRIMEIRO ENCONTRO.

Como ser Penélope em 7 rápidas lições

2011-03-12T11:00:00.002-03:00

Pessoal, o post abaixo foi publicado há quase seis anos, como uma brincadeira para uma amiga muitíssimo querida que tinha uma dificuldade imensa em aceitar uma gentileza, vinda de onde fosse, por medo de estar atrapalhando, abusando, estorvando, ou pior ainda, que duvidassem de sua capacidade e inteligência ou a achassem uma folgada fútil. Acabou sendo um sucesso e está sendo publicado aqui pela terceira vez.
A amiga inspiradora do post já fez até draminha para o namorado quando uma mariposinha dessas de luz entrou na casa dela, vejam vocês, como se fosse um morcego, deixou que ele pagasse a conta, e até permite que o manobrista fique segurando a porta do carro para ela. Mas da última vez que fomos ao cinema juntas e eu a vi sentada ao meu lado tentando equilibrar o refrigerante, a pipoca, prendendo um rolinho de Menthos com o pescoço e tentando fechar a bolsa, sem nem cogitar um "Clau, me ajuda aqui", fiquei pensando que a nossa essência não muda e que o que a gente consegue mesmo é dar uma lapidada nos excessos e com isso ser mais feliz.

Você tá lá, papo vai, papo vem, como um moço interessante, com profissão interessante, jeito interessante, tudo interessante.

E ele propõe: vamos almoçar na semana que vem para nos conhecermos?

Você fica toda animada, mas ao mesmo tempo apreensiva, achando mil coisas e já pondo areia no encontro antes mesmo dele acontecer. Ah!, a mente feminina! A capacidade de sabotagem da mente de uma mulher é muito maior do que a de qualquer espião russo, na época em que ser espião russo era muita coisa.

E seus amigos te dizem: faz favor de ser um pouquinho mais Penélope!

Para todas que, como você, não exercem seu lado Penélope e acham um absurdo o cara ir buscar o carro sozinho do outro lado da rua, chovendo, enquanto você fica debaixo da marquise esperando, para não molhar o cabelo (e para uma Penélope ele não está fazendo mais que a obrigação e jamais passaria pela cabeça dela sair correndo na chuva atrás dele), segue um curso básico de dicas para deixar o lado Penélope aflorar.

1. Ele te chamou para almoçar? Nada de propor o restaurante. Diga que não tem a menor noção de onde poderiam ir, e já emende: o que você sugere? Só seja você a sugerir o local se ele for de outro país (deixá-lo sugerir o local é fundamental para o bom andamento do curso). Pensando bem, só se for de outro planeta, e assim mesmo, se a nave tiver pousado naquele dia de manhãzinha, porque senão já era mais que hora dele saber onde te levar para almoçar. Afinal, ele quer te causar uma boa impressão, né?

2. Definido o restaurante, você pergunta: a que horas nos encontramos? NÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! Repito: NÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! A pergunta de uma Penélope é: a que horas você vem me buscar? Já dê o endereço. Porque se o moço for um gentleman, ele vai te buscar em casa ou no trabalho, nem que você seja lá de Itaquaquecetuba. Afinal, se ele não tá disposto a fazer isso no primeiro encontro, imagine depois...

3. Figurino: vestidinho. Sainha e blusa. Bem de menina. Ok, você tá no trabalho, vai sair para almoçar, não dá pra ir de vestido frente única vermelho (a menos que você queira ser o assunto do café, mas isso não faz parte de ser Penélope, aí a gente já tem de mudar de personagem e não cabe nesse post). Mas dá para colocar um tubinho básico, preto, com um sapatinho de salto alto, algo que te deixe chique, linda e condizente com os itens 1 e 2 e apta a encarar o chefe durante o dia. Ah! Nada de ir com aquela bolselona que você carrega pro trabalho todos os dias. Leve uma bolsa pequena para o almoço, apenas com o fundamental (batom e identidade).

4. Cabelo: solto. Ainda mais se você tiver um cabelão. Nada de rabinho, coque, meio rabo (só se você estiver grávida, e aí também não tem nada que estar lendo este post, pegue a Pais e Filhos e vá procurar sua turma que o assunto aqui é sério). A importância de ir com o cabelo solto você verá mais para o final.

5. Almoço transcorrendo na maior paz, tudo indo super bem, você pediu um suquinho, ou um refrizinho, porque uma Penélope jamais pede uma caipiroska no copo longo na hora do almoço num primeiro encontro (nem no segundo, nem no terceiro...). E se for uma aprendiz de Penélope, como você, nem pode, porque tem de estar de posse das faculdades mentais para o passo a seguir, este sim fundamental e que, se superado, fará de você uma legítima pertencente da classe das Penélopes.

6. Cafezinho e... eis que chega a conta. E aí você entende porque os passos acima devem ser seguidos:
- já que foi ele quem escolheu o restaurante, você não tem responsabilidade nenhuma sobre a conta. E se ainda por cima ele pegar a carta de vinhos e sugerir o vinho lébous tlébous safra 19ewébous, aí mesmo é que você pode esquecer que alguém vai cobrar aquele almoço em algum momento.
- você está de vestidinho e bolsinha mínima, apenas com batom e identidade, certo? Então, nem dá pra dividir.
- cabelo solto e você ali, distraída, olhar perdido, enrolando ou alisando um cachinho. Não importa. Importa é que uma Penélope envolve-se tão profundamente nessa atividade que NEM NOTA que foi colocada na mesa aquela cadernetinha de couro fechadinha ao lado do seu par.

7. Plano B: caso você não tenha seguido os passos dos itens 1, 2, 3, 4 e 5, ainda assim nem tudo está perdido! Sua chance de ser Penélope está salva!
- na chegada da cadernetinha de couro fechadinha, concentre-se. Torça as mãos uma na outra, já que foi de rabinho e não tem mecha de cabelo para enrolar/alisar (eu avisei que era fundamental o cabelo solto, você não quis ouvir). Pense em algo, sei lá o quê, que a afaste dali por alguns segundos. Cante mentalmente uma música qualquer, da qual não se lembre bem da letra e tenha de se concentrar.
- pedir a uma amiga que coloque uma ratoeira dentro da sua bolsa, para evitar que você saque a carteira também é uma idéia boa, só não se esqueça de não falar um putaqueopariu na hora que ela prender seus dedos, no máximo um aah!!
- ou use a técnica dos alcóolicos anônimos e mentalize: só por um segundo e apenas por mais um segundo eu segurarei o impulso de sacar a carteira da bolsa (que você não conseguiu deixar no escritório e nem deixou a amiga colocar a ratoeira)e proferir as palavras fatais que farão com que todo o doutrinamento acima caia por terra:

VAMOS DIVIDIR A CONTA?

beijo e boa sorte na sua empreitada!

publicado originalmente em outubro de 2005. Acesse esse mês nos arquivos do blog para ver a série completa.

Eu digo sempre, gente, o lugar é pequeno...

2011-03-12T00:23:00.003-03:00

Museu da Imigração Italiana, em Demetrio Ribeiro (ES). A história toda desta imensa cidade nessa casinha aí.

Apego

2011-03-11T22:39:00.002-03:00

Hoje fui encontrar umas amigas para uma happy hour em um shopping de decoração e design que tem aqui em São Paulo, o D&D. Para escapar do trânsito, cheguei mais cedo e fiquei dando um volta, olhando as lojas de móveis e decoração.

Fiquei olhando tudo, e pensando que, se dependesse de mim, um shopping de decoração não se sustentaria.

Eu morro de dó de trocar os móveis de casa. Mando forrar, troco almofadas etc, mas o móvel em si, é realmente uma dificuldade. Não que eu não goste dos novos, eu curto muito, mas porque fico pensando que aquele custou caro, que eu afinal fiquei tão feliz quando o comprei, que ele ainda está tão bom, e que se eu forrar com um tecido novo vai ficar tão bacana.

Sou apegada e resistente a mudanças, apesar de não gostar de rotina, o que é um paradoxo, mas isso é assunto para outro post. E não somente com a mobília. Eu sempre acho que aquele móvel, eletrodoméstico ou tapete ainda pode ser usado, que não há motivo algum para ser trocado se ainda funciona direito, ainda que haja um modelo melhor na praça. Não que eu não troque nunca, apenas demoro para fazê-lo. Sabe aquela pessoa que compra um sofá hoje e daqui dois anos troca por outro porque acha que aquele novo vai ficar melhor, ou simplesmente porque enjoou do anterior? Até chego a sentir uma certa invejinha do desprendimento. Minimizo esse sentimento quando dou o objeto anterior para alguém que tenha gostado muito dele ou que vá fazer ótimo uso - como o tapete da sala, pequeno demais para o ambiente, que eu só tive coragem de dar porque minha mãe queria um tapete para a sala de jantar dela e aquele ficaria perfeito, tanto no tamanho quanto na cor. É como se eu tivesse arrumado um novo dono para aquela peça, que vai cuidar dela tanto quanto eu.

Enquanto pensava nisso, fiquei pensando também que essa minha atitude se aplica a todas as demais esferas da minha vida. Eu resisto a abrir mão de uma amizade porque afinal sempre fomos tão amigos e nos dávamos tão bem. De um trabalho, porque acho que vai melhorar. De um relacionamento por achar que dá para fazer melhor, que dá para dar um jeito, já que afinal fomos tão apaixonados. Em contraste com um outro lado da minha personalidade que é não ficar juntando bagulhada e não guardar coisas que não uso.

Esse tipo de pensamento tem um lado bom, que é o de cultivar o que tenho, seja móvel, eletrodoméstico, amizade, relacionamento ou trabalho, e tentar fazer com que fique melhor em vez de simplesmente trocar por outro, mas também tem o ruim, o de muitas vezes eu perder o timing de quando a coisa realmente não tem mais como nem porquê, seja o que for.

De não perceber que o sofá já devia ter sido trocado antes de cair sentada com a bunda no chão. Ou talvez de perceber sim, mas achar que tenho poder suficiente para sempre brigar contra o tempo, os acontecimentos e as circunstâncias.

Meninas superpoderosas

2011-03-04T19:05:00.003-03:00

Outro dia eu estava conversando com uma amiga querida sobre vida sentimental. Homens, claro, porque vai e volta e nós, mulheres, sempre acabamos falando de vocês, homens.

O mais curioso de se observar uma conversa de duas ou mais mulheres sobre o assunto é que cada uma tem uma forma de proceder, uma aspiração, um jeito de ser, além da própria bagagem pessoal. Isso faz com que o papo seja rico, diverso, surpreendente, e por que não? uma viagem só em determinados momentos.

O assunto era pagar a conta, não pagar a conta, poder pagar a conta, não poder pagar a conta. Polêmico né? Acho que os homens nunca vão dimensionar o real significado da conta de um jantar, que passa muito, muito longe da questão financeira.

Essa minha amiga, bem-nascida, bem-criada, desde sempre dona do seu nariz, contava que um dia saiu com um certo mocinho, que a levou a um restaurante caro. Bem caro, chique, bonito, francês, daqueles mal-iluminados pra gente não ver quão pouca comida vem no prato. Que uma mesa fica longe da outra, que as taças de vinho são aquelas enormes e bojudas. Que as cadeiras não fazem barulho quando deslocadas, e que quando você vai ao banheiro já tem um garçom atrás de ti para puxar a cadeira antes mesmo de você pensar em levantar.

Enfim, aquele mimo todo.

Aí, jantar agradável, papo bom, tudo legal e eis que chega a hora da conta. Que o rapaz, diga-se de passagem, nem cogitou em dividir, cumprindo seu papel de gentil cavalheiro que convidou uma mocinha para jantar.

Já minha amiga não se conteve e mesmo com seu cabelinho liso e loiro e sua franjinha caindo charmosamente sobre a testa, meio jogada de lado, ofereceu-se para tanto. Diante da negativa do moço, insistiu. Persistiu. Faltou só rolar no chão com ele na disputa pela cadernetinha preta.

Segundo ela, para que ele soubesse que ela podia sim se levar para jantar num restaurante chique, que ela podia sim pagar a própria conta. Que ele não achasse que a tinha impressionado com o lugar, o restaurante, o jantar.

Perguntei porque simplesmente ela não podia deixar que ele achasse que a tinha impressionado, ainda que ela fosse acostumada a comer ali toda sexta. Qual era o problema dele se sentir impressionando-a? E que se ele fosse um cara inteligente, saberia que ela não é uma morta de fome, e que pode se dar ao luxo de sair para onde quiser sem depender dele, mas que tinha ficado encantada com a gentileza, a deferência e a atenção.

Seria a mesma coisa que ela tivesse ido ao salão fazer as unhas, arrumado o cabelo, escolhido um vestido bonito, um sapato chique, feito uma maquiagem arrasadora, usado um perfume especial para jantar com ele e ele olhasse pra ela e deixasse bem claro que toda mulher se arruma pra sair com ele, que ele não precisa necessariamente sair com ela, que toda aquela produção não o tinha abalado nem um minutinho. Não seria uma frustração?

O fato é que nós, mulheres, somos sempre tão cobradas por tudo, estamos sempre cobrando a nós mesmas por tudo, temos sempre tanto medo de tudo, que a tentativa de mostrar força acaba revelando ainda mais as nossas próprias fraquezas.

Facilitando as coisas

2011-02-26T17:47:00.003-03:00

Se eu fosse uma mulher segura de mim e corajosa, eu faria exatamente assim: tomaria banho e arrumaria o cabelo para ele cair em cascata sobre meus ombros, igualzinho aos cabelos das heroínas da Nora Roberts - ou da Danielle Steel, ou do Sidney Sheldon. Passaria um perfume dramático, colocaria um vestido bonito e um sapato de salto alto. Faria uma maquiagem linda, colocaria algumas coisas dentro de uma bolsinha combinando, pegaria meu carro e iria até onde você mora.
Tocaria a campainha, e quando você abrisse a porta eu me jogaria em seus braços, me penduraria em seu pescoço, ouvindo sua risada gostosa, te beijaria e te abraçaria com toda a minha saudade como se nunca mais aquele momento fosse terminar.

Como eu não sou uma mulher segura de mim e corajosa, enquanto eu tomasse banho e arrumasse meu cabelo em cascata eu ficaria pensando se você ia achá-lo bonito. Quando eu passasse o perfume dramático eu ficaria pensando se você não iria espirrar com o meu exagero aromático. Se você ia achar que a cor do vestido combinou comigo e se o salto da sapato não seria alto demais. Se minha maquiagem não é de perua e que não gosta de gloss. Essa parte eu até podia superar sozinha, porém eu chegaria ao seu bairro, estacionaria meu carro na sua rua achando que todo mundo está me achando inadequadamente arrumada, maquiada demais, perfumada demais, ansiosa demais. E por fim o fiapo de coragem que eu talvez pudesse ter tido para chegar até ali teria de passar pela provação de dar boa noite ao porteiro, para que ele me anunciasse pelo interfone, perguntando qual é mesmo o meu nome já que tem tanto tempo que eu não apareço, torcendo a alça da bolsinha, com os olhos ardendo sob aqueles holofotes que os prédios agora colocam em suas calçadas para intimidar os indesejáveis, aguardando se viria o péééé do portão sendo destravado ou se o porteiro ia colocar a cabeça para fora da cabine e dizer: ninguém atende. Ou pior: não, a senhora não pode subir.

Mas considerando que ouviria o péééé do portão sendo destravado, eu percorreria o caminho de pedra que fica no jardim da entrada do prédio, me equilibrando em meus saltos para não escorregar na ardósia lisa, até chegar ao elevador. Onde eu nem poderia dar os últimos retoques na minha estudada produção porque hoje em dia que elevador não tem uma câmera?

Eu não precisaria tocar a campainha, porque você já teria escutado o elevador antigo chegando, o barulho da porta sendo aberta bem devagar para dar tempo do coração bater um pouco menos acelerado. E então, só então, eu poderia finalmente me jogar em seus braços e murmurar entre beijos: que saudades!

Muda pruma casa?

A verdade dói

2011-02-22T17:06:00.000-03:00

Diálogo entre a dona da empresa e a faxineira:
- Maricota, tá muito calor, faz o chá no dia anterior e deixa na geladeira durante a noite, pra estar gelado na manhã seguinte.
- ok

Maricota faz o chá e coloca dentro da geladeira, de um dia pro outro.
Dentro da garrafa térmica.
Pelo menos a gente sabe que a garrafa é boa, porque o chá continuou quente, quente...

Motivo pra quê?

2011-02-18T21:07:00.002-02:00

Gato é o bicho mais folgado do mundo. E o mais curioso também.

Hoje a Cindy viu numa prateleira do quarto da Isabela um pequeno objeto rosa. Deu um jeito de chegar até ele, subindo primeiro em uma poltrona, e depois apoiando uma das patas na prateleira e se esticando toda para alcançar o trocinho.

Olhou, olhou, cheirou de um lado, cheirou do outro e... deu-lhe uma patada! Jogou o negocinho longe. E aí desceu de onde estava e foi fazer outra coisa mais interessante na vida.

Era um apontador de lápis.

Misturinha não é só nome de esmalte

2011-02-16T18:52:00.003-02:00

Os médicos e nutricionistas pregam a necessidade de uma alimentação saudável. Muita fruta, legumes, verduras - vamos combinar que se tudo isso fosse uma delícia só, ninguém precisava mandar a gente comer, precisava? Conhece alguém que manda outro alguém comer um brigadeiro, uma empadinha, uma coxinha?

Só que essa alimentação saudável é carissima! Hoje fui ao hortifruti. Tudo bem que ele não é o mais barato do pedaço, mas compensa pela qualidade imbatível. Mas 7,00 o quilo da mandioquinha? Do maracujá azedo? 6,00 uma caixinha de morangos?

Por isso que a obesidade vem crescendo nas classes mais baixas. Comer uma pratada de alface já é desanimador, imagina então com esses preços altos?

Macarrão deita e rola.

Gente, nada a ver com o assunto acima, mas tem coisa mais besta atualmente, no mundo da propaganda de TV, do que aquele comercial do Rexona masculino, para axilas sensíveis? Rolo de rir com aqueles suvaquinhos cantando Mandy!!!!!

E para fechar o post, já que desviamos o assunto, hoje uma funcionária minha recebeu um telefonema da irmã, que mora no Ceará.

pausa para explicação, senão o post não tem graça: esta minha funcionária é de uma cidade muito pequena no sertão do Ceará. Não chega a ser uma Demétrio Ribeiro, mas é tão pequena que tem somente 4 policiais, o delegado e mais três.

- menina, deixa eu te contar a novidade aqui da cidade!
- conte, vá.
- estamos com dois presos na cadeia! Dois!!! Tá todo mundo indo lá pra ver e pra xingar os cabra!

Ó a falta do que fazer: ir pra frente da cadeia ver e xingar os presos.
Capaz até dos caras saírem na Caras Ceará como celebridades-revelação.

Nós daqui e elas de lá

2011-02-08T19:30:00.002-02:00

Já contei aqui que essa época do ano é a que mais trabalho na vida. Volta às aulas, um monte de pais desesperados para comprar os uniformes dos filhos às vésperas do começo das aulas. A fase mais corrida já passou, que foi a última semana de janeiro. No sábado, dia 29, eu achei que nunca iria conseguir fechar a loja, arrumar as prateleiras e ir para casa.

Eu gosto bastante dessa época movimentada, apesar dos percalços. Só o que pega mesmo são algumas mães de aluno que tentam mandar para mim problemas que são delas. Algumas vezes, dá até vontade de responder assim:

Mãe de aluno: tenho 3 filhos e tenho de comprar uniformes para os 3! Não dá pra você me dar um desconto maior do que pra quem só tem um filho?
Resposta mental: considerando que não são trigemeos, dava tempo de ter parado no primeiro ou no segundo.

Mãe de aluno: acabei de voltar da praia, não deu pra comprar antes, vocês não podem ficar até mais tarde ou abrir no próximo sábado de novo pra me atender?
Resposta mental: então, aqui ninguém conseguiu ir à praia, porque abrimos todos os finais de semana de 15 de janeiro até o dia 5 de fevereiro, inclusive no feriado do dia 25 de janeiro.

Mãe de aluno: eu tenho de pagar iptu, ipva, matricula, material escolar, acabei de voltar de viagem... tenho de pagar o uniforme agora?
Resposta mental: todo janeiro tem tudo isso para pagar. De todas essas coisas, a única opcional era viajar de férias. Que tal ir em julho no ano que vem? Ou ficar em casa curtindo a piscina do prédio?

Mãe de aluno: meu filho só usou este uniforme UMA VEZ, não posso trocar por um tamanho maior e você vende esse para outra pessoa?
Resposta mental: num tô acreditando...

Felizmente, é uma pequeníssima porcentagem de mães - elas, sempre elas - que se prestam a essa triste figura. O resto é megabacana, tranquilo e já se planejou para o que precisa ser feito. O que é uma sorte, porque senão meu trabalho seria impossível!

Instituto Datafaltadoquefazer

2011-01-28T11:49:00.002-02:00

Eu tenho uma teoria, muitíssimo minha mas ancorada em dados da realidade, de que o volume de multas aumenta no verão.

Porque imagine você tendo de trabalhar na rua, no meio do trânsito doido, sob sol a pino ou chuva torrencial, aquele calor miserável,aquela roupa marrom de brim, feia que dói, aquele barulho, aquela chateação.

Não há nível de tolerância que não vá parar abaixo de zero. E junto com esse nível de tolerância aniquilado estão um talão de multa e uma caneta sedenta de vingança.

Daí o motorista tira uma meleca do nariz e faz o tradicional gesto de esfregar um dedo no outro para jogar fora pela janela e o cara já multa por jogar lixo na via pública. Sai da vaga de zona azul colocando o cinto de segurança e o cara multa por ter começado a dirigir sem o cinto. Dá 17h01 e vem a canetada porque está furando o rodízio de veículos que começa às 17h.

Canta a música que tá tocando no rádio e o cara multa porque a música é cafona, ou porque é do Justin Bieber e você não tem mais idade pra isso.

Segundo minha teoria, eu nem acho que seja exatemente de propósito, sabe? Acho que é como todos nós, quando estamos cansados, estressados, extenuados, com calor e vontade de chuveiro e cama, nosso pavio torna-se muito mais curto e nossa disposição em brigar vai lá no teto, pois para algum lado tem de sair tanta frustração.

Então, vai aqui meu minuto de silêncio pelos marronzinhos da CET. E que da próxima vez que eu cruzar com um deles, que ele esteja feliz da vida porque a mulher dele colocou duas colheres de Toddy no leite dele em vez de uma só!

Proposta decente

2011-01-12T18:47:00.002-02:00

Por fim, Ronaldinho Gaucho vai jogar no Flamengo, contratação anunciada aos berros pela presidente do clube depois de uma novela que já tava me dando nos nervos.

O cara vai ganhando uma fortuna, com um pacote de vantagens e todos os mimos possíveis - no dia em que eu for famosa e disputada, vou exigir que no meu contrato tenha alguém só pra coçar minhas picadas de mosquitos e espremê-las para sair a aguinha, que é o que faz coçar. Quero deixar muito claro desde já que não tenho nada contra o cara ganhar uma fortuna, muito menos acho injusto com os demais jogadores e todo esse conversê demagógico. Sou super a favor da meritocracia, do cara ganhar o quanto vale, o quanto dá de retorno para a empresa que o contratou.

Tipo a Gisele Bundchen ganhar uma bala para anunciar xampu e creme para os cabelos. Eu comprei o xampu que ela anunciou, e também o creme para pentear e o de hidratação, e imagino que milhares de mulheres tenham feito o mesmo. Agora bota eu lá falando do xampu e dos cremes pra ver se alguém vai se dignar a sequer prestar atenção ao comercial?

Voltando ao Ronaldinho, acho justo justíssimo o cara ganhar uma grana preta se o retorno que ele dá compensa. Não importa o quanto você gasta e sim o quanto você ganha, basicamente. O que eu não acho justo é o cara ganhar essa grana toda, ser recebido como rei pela torcida e reverenciado pelos companheiros de time e achar que não pode ser pressionado. Que ninguém pode exigir dele que faça gols, ou que dê os passes para que eles aconteçam, arme jogadas sensacionais, ou faça defesas sensacionais, de acordo com a situação.

O cara acha que os gols precisam acontecer, que ele não precisa treinar como os demais - o único até hoje que eu vi escapar de treino e ser o cão no jogo foi o Romário, fora de série -, que ele não precisa estudar os adversários para descobrir os pontos fracos, e que a torcida não pode cobrar, nem fazer coro no estádio chamando de corno, viado, vendido, essas coisas finas de torcida, quando o cara não dá o retorno esperado.

Que fique claro também que não defendo agressão física de torcedores contra jogadores e dirigentes. Mas entendo que faça parte do jogo xingar o cara da arquibancada e também na janela do ônibus. Ué, quando o time ganha eles não acham bacana a torcida ficar lá gritando o nome deles? Então tem de dar o direito de fazer o mesmo na situação oposta.

Se guenta, guenta, não sabe brincar, não desce pro play.

Entendo que, como todas as pessoas do mundo, tem dia que a coisa não vai. Você dá o seu melhor e o troço não anda como o pretendido. Porém, se você faz parte do topo da cadeia alimentar, faz parte do seu salário acima dos demais fazer com que o troço ande de alguma maneira. E se a seca perdura, ter humildade suficiente para enfrentar a torcida e as críticas sem empinar o queixinho.

Quando isso acontece, o que a gente vê é o cara se sentindo a pessoa mais injustiçada do mundo, todo choroso, ou pior, todo empinado achando que ele não tem nenhuma responsabilidade sobre aquilo. Que o time é fraco, que o técnico é bobo, feio e chato, que as condições do gramado não são boas, que a tia da cantina bota só uma colher de Toddy no leite dele em vez de duas.

Então, por que na hora de assinar o contrato, o cara não diz que, se ele não fizer o que for esperado dele, ele devolve parte do dinheiro? Melhor: que ele paga uma multa pesada caso, sendo um artilheiro, não faça x gols em x tempo. Ou,se for um goleiro, pelos gols que tomar.

- olha, você me paga só se o resultado for bom. Se não for, não precisa nem me pagar.

Seria justo, vendedor não é assim? Chova ou faça sol, mercado retraído ou bombando, ele tem de dar conta de uma meta para poder receber o salário acordado. Se você contratar um pintor para sua casa, vai esperar que ele faça seu trabalho para receber o dinheiro acordado. Se contratar uma agência de publicidade caríssima, vai esperar que ela faça maravilhas pela sua marca ou seu produto.

Jogador de futebol devia ser igualzinho. Se você quer ganhar o quanto pesa, deve mostrar que vale cada centavo.

Melhor festa de aniversário de todos os tempos!

2011-01-11T23:33:00.004-02:00

Pólo gastronômico espiritosantense

2011-01-06T21:03:00.004-02:00

Pessoal
preciso muito me redimir com vocês.
Eu sempre disse que Demétrio Ribeiro, o berço da civilização baioquense, no interior do Espírito Santo, é uma cidade que só tem uma rua.

Mentira.
Exagero.
Inverdade.
Cascata.

Tem duas.

Uma se chama Guilherme Baroni, a outra a gente não sabe, mas deve ser a Rua da Igreja - uma ladeira que vai subindo: casarões antigos, igreja de Santo Antonio, milharal, cemitério.
Ou, considerando que uma tem nome, a outra rua pode ser simplesmente A Outra Rua.

- eu moro na Guilherme Baroni, e você?
- eu moro na Outra Rua.

Imagina o carteiro. Volta pra agência depois da entrega em Demétrio, com algumas cartas na mão:

- ué, voltaram por que?
- não tinha cep, não achei a rua

Má vontade do caramba.

E para completar, amigos, agora Demétrio tem uma pizzaria. A única da cidade, atendendo ambas as ruas. Mó bombada!
Abre toda sexta.
Só às sextas.

Façam suas reservas.

atualização:
a Outra Rua se chama Terezita Farina, ilustre habitante de uma das famílias da região. Que minha mãe conheceu, claro, como poderia ser de outra forma?
a foto acima é da placa que fica na entrada da cidade, sobre uma pedra, com os nomes dos patriarcas das famílias italianas fundadoras do local, dada de presente por um dos descendentes. A outra foto é da placa que fica sobre a estrada, na entrada da cidade.

Questinamentos - o Hino à Bandeira

2011-01-02T12:59:00.002-02:00

Há uma frase no Hino à nossa Bandeira que está me tirando o sono:

Recebe o afeto que se encerra em nosso peito juvenil era como cantávamos no colégio.

Recebe o afeto que se encerra em nosso peito varonil é como se canta nas Forças Armadas.

Uma vez que não sou homem para ter um peito varonil, e já passei longe da idade de ter um peito juvenil... canto como?

Recebe o afeto que se encerra em nosso peito sutil/imbecil/lipostabil?

post rapidinho enquanto espero a máquina de lavar roupas terminar o ciclo para eu estender as peças e sair para o aeroporto, de volta pra casa!

Tão simples...

2010-12-29T13:10:00.003-02:00

Minha irmã comprou, num desses sites de compra coletiva, três capiroskas num barzinho aqui em Brasília. Tinha de usar, senão expira, sabe como é.

Fomos ontem, eu, ela e meu cunhado, que só toma cerveja, e portanto as caipi eram para nós duas, combinamos de rachar a terceira.

Acontece que o garçom era novo e muito atrapalhado. Trouxe as duas primeiras - de uva - trouxe a terceira - de morango. Depois disso veio uma garçonete e trouxe mais uma de morango, avisamos que a nossa já tinha chegado, ela recolheu, nosso garçom trouxe de volta e disse que ficava de cortesia.

Mais uns minutos veio outra de morango, também por engano, também ficou como cortesia. E por fim, a quarta de morango, que eu e minha irmã também dividimos. Ou seja, além das 3 iniciais planejadas, vieram mais 3.

(não digo o nome do bar porque vai que a coruja erra o toco e o dono lê este blog e só tem um garçom novo? O cara vai pra rua, e ele estava se esforçando muito para acertar)

Tudo isso pra contar que cheguei de volta em casa depois de 3 caipiroskas e eu sou muito fraca para bebidas, bastaria uma para me tirar do prumo. 3 então...
Sentei no computador para ver emails, cuidar da minha fazendinha, bater papo com quem estivesse online, essas coisas importantes da vida, e encontrei um amigo. Começamos a conversar, e como sabem, o álcool tem o poder de te pósgraduar em filosofia avançada.

O assunto? Relacionamentos, claro. O que mais poderia ser, naquela altura da madrugada, pós caipiroskas? A posse da Dilma é que não.

Aí ele falou que algumas mulheres são desesperadas para namorar e outras não estão nem aí, e eu retruquei que na verdade todas as mulheres querem ter alguém, só que algumas disfarçam melhor que as outras. E ele completou dizendo que eles (homens) tratavam as mulheres bem e eram desprezados, e os que tratavam mal é que se davam bem e ele não entendia o motivo bla bla bla.

pausa: este meu amigo é casado e até onde sei está tudo bem. Estava visitando a mãe por causa do Natal e entediado como eu no planalto central. Ou seja, não se tratava da opinião de um tosco largado no mundo e sim de um cara bacana em um relacionamento estável. fim da pausa.

Eu tive então de explicar, com toda a sabedoria que 3 caipis te proporcionam, que as coisas não eram bem assim. Que muitas vezes o cara é legal, atencioso, tudo de bom, mas a mulher não é a fim dele. E que ela não quer nada com ele não porque ele a trata bem, mas sim porque a coisa não andou. Ela bem que tentou, mas não deu ué!
Aí o cara fica achando que ele foi um imbecil, que a tratou bem e ela não o quis, e passa para a próxima da vez. Uma coitada, que nem sabe o que se passou e está ali, desavisadamente, tentando ser feliz.

O que ele faz? Trata a criatura de qualquer jeito. Ela, interessada nele, acha que é passageiro, que ele vai fazer diferente, e continua tentando fazer o relacionamento ficar bacana, enchendo ele de carinhos e atenções, enfim, fazendo tudo certinho. Ele, por sua vez, acha que a tática deu certo, que ele tratou bem a anterior e ela não o quis e que essa o quer porque ele a trata mal.

Nem por um instante ele para e pensa que esse raciocínio é totalmente desprovido de lógica. E, sentindo-se vitorioso, ele continua não dando àquela que está ao seu lado a atenção que ela merece.

Só que chega uma hora, mermão, que a mulher simplesmente desiste. Isso mesmo, ela desiste de ter paciência e esperar que aquele homem de quem ela gosta tanto faça diferente, retribua sua atenção e seus carinhos, e manda ele passear que ela quer mais é ser feliz.

Com isso, nosso herói em questão fica lá, desarvorado, sem entender onde é que a coisa degringolou, uma vez que estava dando tudo tão certo no começo, com sua maravilhosa tática de maus-tratos, e em vez de parar e pensar no que as atitudes dele podem ter contribuído para o desfecho, ele prefere soltar a máxima:

COMO AS MULHERES SÃO COMPLICADAS!!!

Perdeu, prêibói. Nós somos mesmo complicadas, rainhas do drama e contraditórias, mas guarde esta dica: nada que carinho, atenção, amor e respeito não consigam dar jeito.

Coisa bonita de se ver...

2010-12-28T18:34:00.002-02:00

... é seu pai completando 80 anos;
... é sua mãe raspando a poupança conquistada o ano todo com seus bordados de ponto cruz para dar um notebook de presente de aniversário para ele;
... é seu pai todo feliz com o presente;
... é sua mãe toda feliz porque pôde dar o presente e ainda conseguiu fazer surpresa;
... é seu pai contratando um serviço de internet 3G e aprendendo a usá-lo.

E quem é que pode reclamar da vida, diante disso?

Feliz 2011!

Com açúcar ou sem?

2010-12-22T17:11:00.003-02:00

Moça morou anos na Inglaterra, e resolveu voltar para o Brasil.
Veio transferida do emprego, com marido inglês na bagagem. Legítimo de pai e mãe.
Reformou casa, com todos os percalços que uma boa reforma sempre proporciona, instalou-se no lar doce lar e percebeu que havia alguns problemas que só um encanador poderia resolver.

Chega o encanador, o mesmo que havia feito a reforma, meia horinha apertando um parafuso aqui e vedando uma rosca ali e pronto, problema resolvido!

- quanto eu te devo, s. Deoclécio?
- nada não, d. Joana, me dá aí só um café.

Marido inglês que não fala português acadêmico, que dirá o das ruas, foi lá e fez um café delicioso para o tão gentil prestador de serviço.

Em 2011 eu desejo, posso, mereço e hei de conseguir...

2010-12-17T21:16:00.003-02:00

... ter 20 kg a menos;
... persistir na academia;
... melhorar a vida profissional;
... equilibrar as finanças e ser menos gastona;
... cuidar mais da minha saúde;
... ter um amor para chamar de meu.

Amém.

Mais de mulher pra mulher que a Marisa

2010-12-16T23:15:00.004-02:00

Já contei aqui que a minha massagista dá de mil em um monte de terapeutas por aí né? Nada como a vivência para nos posicionar melhor em relação à vida e em relação ao que é realmente importante.
Além disso, é cada história que aparece que eu quase caio da maca de tanto rir. Nao dá nem para ranquear qual é a melhor, porque todas são ótimas. A última segue abaixo:

Uma das clientes dela é uma dentista que atende em Santo Amaro e compartilha a minha opinião de que em Santo Amaro tem de tudo e acontece de tudo. Verdade. Nunca vi um lugar pra render tanta história como o Mundo Maravilhoso.
Uma das pacientes desta dentista tem um namorado. Ela usa aparelho e é o namorado quem paga o tratamento dela, a manutenção do aparelho, toda semana ela vai ao consultório, namorado fica sentado na sala de espera enquanto ela entra na sala da dentista.
Acontece que essa paciente usa dentadura. Isso mesmo, dentadura. Ela coloca aparelho na dentadura porque assim ela usa o aparelho como desculpa para não comer isso, não comer aquilo, comer alguma coisa com cuidado, enfim, os cuidados que quem usa dentadura precisa ter.

Porque o namorado nem sonha que ela usa dentadura. Daí ela inventou o aparelho.

Com isso, toda semana a dentista trocar borrachinha, arruma aqui e ali e faz a manutenção de um aparelho ortodôntico numa dentadura.

Claro que uma coisa dessas só é possível porque a dentista em questão é mulher, e só uma mulher para entender a outra numa hora dessas.

Ou você não ia se importar se seu namorado descobrisse que você usa dentadura?

boa também é a história da mulher que o marido, de um casamento de uns bons 20 anos, não sabia que o cabelo dela era pixaim e que ela alisava a duras penas, numa época em que não havia escova progressiva, japonesa e o diabo a quatro. Não molhava os cabelos na frente do marido de jeito nenhum, nunca tomou banho com ele, e na praia e na piscina ficava com o pescoço esticado feito uma girafa. E quando por algum motivo ele a flagrava com o cabelo do jeito que Deus mandou, ela dizia que tinha ido ao salão fazer uma permanente. Pois é.

Para sempre Cinderela

2010-12-12T17:10:00.002-02:00

Com o vermelhinho, ela arrasou, vestida de marinheira, com quase 4 meses de idade, no aniversário de um aninho do primo.

Com o rosa, ela continua arrasando, por onde quer que vá.

PAPAI NOEL EXISTE!

2010-12-06T19:42:00.003-02:00

Após uma séria complicação no parto, Diana (Carolina Dieckmann) não resiste e morre no capítulo de Passione, que a Rede Globo exibe no sábado, dia 18 - fonte: globo.com

jingle bell, jingle bell!!!!
nooooite feliz! nooooite feliz!!!
pinheirinhos! que alegria! trá-lá-lá-lá-lá-lá-lá-lá-láááááá!!!!

Campeonato Italiano - o verdadeiro show da vida!

2010-11-23T21:44:00.006-02:00

E isso aí em cima é só uma parte do time da Roma.

(de cima pra baixo: Francesco Totti, Matteo Brighi, Daniele de Rossi, Marco Borriello)

Meninas crescidas

2010-11-16T13:06:00.003-02:00

Há não muito tempo atrás, na piscina do prédio, vestidas com seus maiôzinhos de babadinhos, cor de rosa, com peixinhos...

... EU SOU A ARIEL!!!
(e hoje estuda Direito)

... EU SOU A MELODY!!!!
(e hoje estuda Design)

... EU SOU A SEREIA DOURADA!!!
(e hoje estuda Odontologia)

... TÁ BEM, EU SOU O LINGUADO ENTÃO...
(e acaba de passar para Medicina)

Tia, a Bela pode ir brincar comigo na minha casa, porque eu tô de castigo e a minha mãe não deixa eu vir brincar aqui.
Vamos para o Guarujá?
Vamos ao cinema?
Tia, a Bela não quer brincar comigo, fala com ela?
Bela, posso usar aquele seu vestido de lacinho?
Vamos brincar de pobre?

Meninas lindas, que cresceram junto com minha filha, e que hoje vendo-as tão decididas, escolhendo suas vidas profissionais, ainda vejo aquelas garotinhas correndo pelo parquinho, brincando na piscina ou na praia, ficando de mal e de bem.

Quanto orgulho tenho de vocês!!!

Numa tarde gelada de primavera

2010-11-12T18:32:00.003-02:00

Estamos pintando a confecção inteira, pedaço aqui e pedaço ali, porque a produção não pode parar e nem atrasar. Ao mesmo tempo, não dá para pintar tudo somente durante as férias coletivas e com esse tempinho chuvoso ele não pode fazer a área externa antes, conforme o planejado.

Com isso, hoje ele estava pintando o corredor que fica logo na saída da minha sala - quando eu cheguei de manhã, quase tive um troço com meu computador desligado e minha mesa toda coberta, porque ele queria pintar minha sala HOJE e eu trabalhava como, com tanta coisa pra fazer? Mandei colocar tudo de volta e ir pintar algum outro canto.

Mesmo sendo a tinta do tipo sem cheiro, isso quer dizer que ela não tem aquele cheiro tão forte como a outra, e ele sai mais rápido, mas que tem um cheirinho tem, fora o pó. Pra completar o cenário, escolhemos um verde da cartela de cores que obviamente ficou muito mais forte na parede do que prometia ficar, e eu tenho a impressão de que agora vamos trabalhar dentro de uma tigela gigante de vitamina de abacate - já contei aqui que a casa é toda verde, por dentro e por fora, mudar a cor custa mais caro e demanda mais tinta e nós somos pequena empresa, o que é sinônimo de verba curta. Para minimizar o verde vale verdejante, vamos pintar as portas de branco.

Junta tudo isso com o fato de que sentei na frente do computador oito e meia da manhã, e três da tarde eu nao tinha levantado nem pra ir ao banheiro. Estava num estresse imenso e resolvi fazer uma pausa.

Saí na tarde gelada que fez hoje aqui em São Paulo, o termômetro marcando 13 graus, e fui andando pelas ruas arborizadas da Vila Cruzeiro até a padaria. Gosto cada vez mais do bairro onde fica a confecção, com suas ruas calmas, cheias de árvores, passarinhos, casas de classe média, 80% delas com um cachorro que corre para latir no portão quando alguém passsa, ou que fica ali deitado, e bate o rabinho alegremente quando você para e bate um papinho com ele, desonrando a ração que come. A verticalização do bairro é recente, e penso que não será muito intensa pelo menos pelos próximos 10 anos, não ali no pedaço onde trabalho, mas sim mais lá pra baixo, onde havia muitos galpões fabris e que estão todos virando condomínios e prédios.

Cheguei na padaria com o rosto queimando por causa do vento frio, pedi um café com espuminha de leite com o açúcar no fundinho da xícara (porque se você coloca o açúcar depois e vai mexer, acaba misturando a espuminha de leite no café e eu gosto quando ficam separadas) e sentei em uma das mesinhas, bem perto da TV.

Ligada na Sessão da Tarde, na tv passava Ghost. Bem aquela cena clássica em que a Demi Moore tem insônia e vai trabalhar na cerâmica, e chega o Patrick Swayze, lindo! Toca a música tema do filme inteirinha durante a cena de amor, que eu nem gosto de ouvir assim normalmente, mas no filme faz todo o sentido.

Fiquei lá vendo a cena, tomando meu café quentinho, olhando o dia cinza com as folhas das árvores balançando lá fora. Voltei caminhando para minha guacamole room, mãos protegidas do frio nos bolsos do casaco, cabelos despenteados pelo vento, de volta para os afazeres.

Tudo isso consumiu no máximo uma meia-hora, mas foi tão gostoso e relaxante que o estresse melhorou, o trabalho rendeu mais e o verde das paredes até pareceu menos pior... não, tudo melhorou, só o verde que continua péssimo!

Eleições 2010

2010-11-05T11:26:00.005-02:00

(na ordem de cima para baixo: Mark Webber, Sebastian Vettel, FErnando Alonso, Lewis Hamilton, Jenson Button)

Domingo agora é o GP de Fórmula Um em Interlagos, o penúltimo da categoria. Cinco pilotos disputam o título de melhor do mundo, mas aqui no blog a gente antecipa o campeonato e quer saber:

Qual o seu titifoi preferido de 2010?

Eu continuo votando no Alonso, mas confesso que o Webber tá quase lá!

Aqui não tem urna eletrônica e fazemos questão de que o voto seja alardeado com tudo a que temos direito. Então, votem, meninas!

A minha eu quero com camarão

2010-11-05T10:41:00.003-02:00

Recebi agora um email sobre a palestra de um Xamã para ensinar a Viver de Luz.
Fui ler, né? Logo no começo, vinha uma citação:

O aparelho digestório existirá no homem da Nova Era tal qual o apêndice existe no homem de hoje.
Xamã Gideon dos Lakotas (que é o palestrante em questão).

Aí vou ler a descrição do final de semana no qual aprenderei a viver de luz e nunca mais depender do meu aparelho digestório - adeus, cocô! A programação começa no sábado e eis que domingo o dia começa assim:

05 Domingo – 07h00min às 07h50min – Será servido um café da manhã: frutas, chá, leite, café e pão com manteiga.

E mais: é para levar 1kg de alimento não-perecível.

Mas a ideia não é viver de luz?

Depois eu digo que os posts já vêm prontos pra minha mão e vocês não acreditam!

Em tempos de convocação pra seleção brasileira

2010-10-29T23:21:00.004-02:00

escolhe eu!

Não devo, nunca tive a intenção de negar,e pagar pelo quê mesmo?

2010-10-28T18:13:00.003-02:00

Descobri ontem que havia um processo judicial contra mim. A novidade me foi dada pela gerente da Caixa Econômica, quando tive de assinar uma renovação de contrato da confecção.

Não podia renovar porque eu tinha uma pendenga. Um processo de execução.

Quebrei a cabeça de ontem para hoje para tentar descobrir o motivo, e a menos que já estejamos vivendo a era de Minority Report - porque eu já tive sérias intenções de matar um e outro ultimamente - não havia nada, eu não devia nada pra ninguém.

ok, Nossa Senhora da Penha, tô devendo uma ida ao Convento, mas a Senhora é testemunha de que da última vez que eu estive por essas bandas eu não só cheguei doente como não deu tempo de ir tomar um chá contigo. Vou no fim do ano sem falta, combinado?

Com a ajuda de uma amiga advogada,uma vez que do site do Tribunal de Justiça não constava coisa alguma, descobri que era um processo já extinto. Tendo sido extinto, eu não deveria me preocupar com ele, certo? Errado, tive sim.

E foi por isso que passei quase a tarde toda no Forum de Santo Amaro: para ter uma prova de que não devo nada pra ninguém. Ou seja não basta fazer tudo direito, tem de provar que faz.

Pra resumir, eu tinha sido processada por uma ex-inquilina que me deve dinheiro até hoje e que me acusava de não ter querido receber as chaves do imóvel quando ela o deixou. O troço era tão inconsistente que o processo havia sido extinto menos de 20 dias depois que começou. Para garantir, pedi uma certidão, assim teria para sempre uma prova de que estava tudo ok.

Paguei a taxa, fiz o pedido da certidão, que ficaria pronta dia 10 de novembro. Quando estava no corredor, esperando o elevador, o rapaz que me atendera me chamou de volta e perguntou se eu tinha dez minutos disponíveis, porque assim ele faria naquela hora mesmo e eu não precisaria esperar até o dia 10.

Essa história comprida é para contar como fiquei agradavelmente surpresa pelo atendimento cordial, rápido e eficiente do Forum de Santo Amaro. Além de nada ter sido muito complicado, eu não contava com a boa vontade de todos com quem falei. Até o caixa do banco onde fui pagar a guia de recolhimento para requerer a certidão foi super gentil, me ajudou e me orientou.

A gente se acostuma tanto a ter um tratamento mais ou menos por parte do funcionalismo público que espera sempre pelo pior. O ideal seria que um post como este nunca fosse escrito, pois assim o bom tratamento seria praxe e não teria chamado minha atenção.

Um dia, quem sabe...

O supra-sumo

2010-10-26T23:00:00.002-02:00

da subsubcelebridade é a notícia do globo.com agora à noite:

"Ex-BBB faz ensaio sensual com ex-Chiquitita"

Gabriel nasceu!

2010-10-22T15:05:00.005-02:00

Na maternidade, o bando se encontra, todo mundo de nariz colado no vidro: a família da mãe do bebê, a do pai, os amigos de ambos os lados.

A conversa que se desenrola é mais ou menos assim:

- oi, eu sou a avó do Gabriel, mãe do pai dele.
- ah, oi, eu sou a tia do Gabriel, mãe da prima mais velha dele.
- oi, eu sou a madrinha do Gabriel, e irmã da mãe dele.
- oi, eu sou o avô do Gabriel, pai da mãe dele, e esse aqui é o outro avô do Gabriel, pai do pai dele. E este aqui - avô materno vira-se para avô paterno - é primo da mãe do Gabriel.
- oi, eu sou prima do Gabriel, a mais velha.
- eu sou a tia-avó do Gabriel, e ela também é tia-avó dele. Daqui a pouco chega o tio-avô, ele já me ligou que está a caminho.
- eu sou amiga da mãe do Gabriel.
- eu sou prima da mãe do Gabriel.

Nomes? Pra quê? O que importa, de verdade, quem você era e o que fazia da vida antes do Gabriel nascer? Alguém realmente quer saber qual a sua posição na família ou no círculos de amizades que não se refira ao Gabriel?

Não adianta, não tem como. Quando nasce um bebê, tudo o que está em volta dele passa a dizer respeito somente a ele, passa a existir somente em relação a ele, passa a fazer sentido somente se tiver alguma ligação com ele.

Aliás, você que está aí lendo este post... você é o quê de quem mesmo?

Coerência

2010-10-20T08:11:00.002-02:00

Eu tenho mania de noticiário matinal. Acordo e já ligo a TV no Bom Dia São Paulo. Acaba o Bom Dia São Paulo, ou eu vejo o Bom Dia Brasil ou eu viro para a Record para assistir ao jornal local.

O problema do jornal local da Record é o apresentador. Antes era o Gustavo Faccioli, um gordinho que berrava sua indignação, às 8h da manhã, frente a todo tipo de notícia. Como ele se transferiu para a Band, agora é um outro apresentador, também gordinho que berra, com a diferença de que ele é careca. O assunto deste post é justamante uma matéria do jornal local de hoje, da Record.

A cena era de uma camelô sendo preso pela polícia no Distrito Federal. Ele vendia frutas em uma banquinha, não tinha licença para isso, a mercadoria ia ser apreendida e ele, revoltado, preferiu destrui-la. Tirando de lado o fato de que eram uns 5 policiais para prender um único homem que nem bandido perigoso era, os demais comenetários do apresentador gordinho agora careca que berra era de que o homem só estava ali trabalhando, não estava roubando, não estava cometendo crime algum, estava só querendo ganhar seu dinheiro honestamente, enquanto os empresários sonegam impostos, impostos esses que viram segurança, saúde e educação para a população, chamada por ele de "nós".

Oi?

Tirando todo o lado humano da situação, vamos analisar o comentário do gordinho agora careca que berra: que o homem só estava ali trabalhando, não estava cometendo crime algum, não estava roubando. Sob o ponto de vista da acusação dos empresários que sonegam e privam a população bla bla bla (que eu concordo em parte, porque mesmo pagando nós continuamos privados de saúde, segurança e educação decentes), ele não estaria fazendo o mesmo? Ao vender frutas em uma banquinha, sem licença, sem nota fiscal, sem vigilância sanitária, o que ele está pagando de imposto para financiar a "nossa" saúde, segurança e educação? Nada, imagino eu, o que o coloca no mesmo patamar que o dos sonegadores, porque a sonegação é proporcional ao tamanho do seu negócio e, repito sempre, na essência do ato, sonegar 10 reais e sonegar 10 mil reais é a mesma coisa. A discussão é apenas moral - o grau do dano de se sonegar 10 reais e 10 mil reais.

Agora imagine que a uma quadra dali haja um hortifruti, que paga impostos, aluguel, funcionários e precisa se submeter às regras da vigilância sanitária. Não é uma concorrência desleal com o estabelecimento que gera impostos e emprego? Se alguém deixa de comprar no hortifruti que recolhe impostos sobre o que vende e até sobre o que não vende, para comprar na banquinha, o Estado não está sendo lesado? Que compromisso este camelô tem com a população de manter a boa conservação do produto, sob o calor de 30 graus de Brasília? Que obrigações ele tem com a população? Com "nós"?

Temos então a relativização do cumprimento da lei? Imagina um ladrão invandindo e roubando sua casa, a polícia chega e diz: ah, deixa, ele só roubou, podia ter matado, podia ter estuprado. Se os empresários são obrigados a cumprir a lei, por que o cara que vendia frutas em Brasília não o seria?

Concordo plenamente que a burocracia para abrir qualquer negócio ou conseguir qualquer licença no Brasil é de desanimar. Mas ela é igual para quem abre empresa, também. A carga tributária é pesadíssima e a lei tão cheia de buracos que você fica com o coração na mão permanentemente, mesmo fazendo tudo certo. Um exemplo: no código de normas da ABNT (Associação Brasileira de Normas Técnicas) referente a tecidos, poliéster está escrito com acento agudo. Caso eu tenha alguma etiqueta de composição em que poliéster esteja escrito sem acento, o fiscal pode alegar que não esta em conformidade com a legislação e mandar recolher toda a minha mercadoria. Beleza não? Duvido que o apresentador gordinho agora careca que berra irá berrar em minha defesa.

Não vamos confundir as coisas. Uma reforma tributária é urgente, uma reforma nos processos burocráticos para agilizar abertura de empresas e concessão de licenças é urgente, uma moralização da fiscalização é urgente. Mas muito urgente também é mudar a mentalidade daqueles que acham que os empresários são os demônios do mundo. Eu, que tenho pequena empresa, rebolo para matar um leão por dia e dar conta de tudo o que tenho de arcar. Se falho em um quesito, o governo cai em cima de mim, se houver uma denúncia sem a menor prova na Justiça do Trabalho, tenho de ir lá me defender como se fosse uma criminosa, já falei muito disso aqui. Gero empregos para 14 pessoas, e como eu há milhares no país, todos nós sujeitos ao Deus-dará da fiscalização, da falta de segurança, dos órgãos que deveriam funcionar para nos dar suporte e não funcionam.

Então, apresentador gordinho agora careca que berra, pense que se você tem seu espaço diário para berrar inmpropérios na TV e receber seu salário direitinho todo mês é porque há uma emmpresa te dando suporte, e arcando com obrigações para isso. Aposto que você tem um plano de saúde particular pago por ela, porque os impostos que ela recolhe não te garantem atendimento médico.

Seja coerente e faça o seguinte: saia da empresa, este antro de sonegadores, e vá berrar no meio dda rua, cobre 2 reais de quem quiser ouvir sua opinião, não recolha imposto algum, e assim você terá toda autoridade para opinar sobre o assunto da maneira que fez.

No parking, babe, no parking on the dance floor

2010-10-16T19:09:00.001-03:00

estacionamento pós-balada - Bela e amigas.

Vizinhança

2010-10-13T10:32:00.004-03:00

Considerando que às margens do Rio Pinheiros, no trecho que fica em frente à rua de acesso daqui de casa, há 5 capivaras pastando na maior tranquilidade, posso oficializar o que sempre digo: eu moro na roça!

essas capivaras da foto não são as minhas vizinhas. Primeiro, porque não dá para parar na pista expressa da Marginal Pinheiros, faixa da esquerda, e tirar foto;segundo, que elas são capivaras e não antas, e pensariam duas vezes antes de mergulhar com essa alegria toda naquela água podre do Pinheiros.

Em Brasília, hoje como há anos

2010-10-12T23:23:00.007-03:00

Feriadão em Brasília é bolo da minha mãe, salada de frutas, comidinha gostosa e a casa dos meus pais, que parece uma casa de boneca. Mimos e paparicos, assuntos em dia com a irmã, amassos no sobrinho mais novo. Passear com o sobrinho canino, ouvir o canto das cigarras, caminhar pelas quadras repletas de verde.

Relembrar a adolescência nos blocos da quadra, os papos com as amigas sentada na calçadinha, o jogo de vôlei todo domingo. As boates, os clubes, as paquerinhas inocentes. As aulas de jazz.

Encontrar os amigos do colégio e voltar a ser a menina de calça de esquente azul-marinho das aulas de educação física, ou calças de lycra num tempo em que elas caíam bem. Do tempo em que andava pelos corredores de braços dados com a amiga de fé, compartilhando segredos. Tempo dos SOS escritos às escondidas durante as aulas e distribuído entre os amigos da sala - os precursores deste blog - para os comentários posteriores. Dos recreios cheios de conversas e assuntos importantíssimos. Tempo de poesias, de amores não declarados, de amores declarados e não concretizados, de olhares distantes e outros nem tanto.

Feriadão em Brasília é a oportunidade única de ter 14 ou 16 anos novamente, com o upgrade de poder ser tudo isso agora, sentada com esses mesmos amigos em uma mesa de bar sob as árvores do cerrado, atravessando a madrugada com lembranças de um tempo bom misturadas a um presente igualmente cheio de sonhos, vontade e expectativas.

Acho ótimo...

2010-09-28T12:47:00.002-03:00

...quando recebo um email, ou mensagem no orkut, algo assim, que bem no começo a pessoa coloca: tô só repassando!

Como se isso a isentasse do que quer que fosse, já que ela avisa a todos que ela não é a autora da história, geralmente estapafúrdia. Como se repassar o troço não a fizesse parte do todo. Não sou o autor, somente o canal de divulgação.

Aí, com a suposta isenção do "tô só repassando" ela se acha no direito de mandar o email do banco de olhos do Hospital de Sorocaba - eu fico imaginando esse pobre local que há anos deve receber ligações de pessoas achando que lá tem córnea sobrando -, da empresa que vai distribuir notebooks e celulares de graça, da outra empresa que vai doar R$ 0,01 para cada repassada de email e salvar a vida do Brian, que, a essa altura, se efetivamente existiu algum dia, já morreu e reencarnou.

Quer repassar um email do hospital que tá com o baldinho das córneas transbordando??? Liga antes para o telefone que colocam no final do email e checa se a informação é verdadeira. Se não for, preste um serviço a esse mesmo hospital não repassando a informação ou melhor ainda, avisando os demais para não fazê-lo porque a informação é falsa. Mesma coisa com crianças desaparecidas, sempre tem um telefone no final, se sua intenção é ajudar, liga e pergunta se a criança é mesmo desaparecida, se já foi encontrada ou não. Senão periga a própria criança supostamente desaparecida receber um email com a foto dela.

Melhor ainda é que alguns vem com a advertência: a Rede Globo não divulga porque não é do interesse dela. E com isso os adeptos da Teoria Global da Conspiração acham que isso dá ainda mais veracidade à mensagem e aí mesmo que repassam com ardor. A Rede Globo é um influente e poderoso meio de comunicação, mas há tempos que deixou de ser o único, então devemos imaginar que também não seria do interesse da Record, do SBT, da Band, Veja, Folha de São Paulo, Estadãoe muitos mais, fora as rádios e os programas populares. E por que mesmo divulgar que em Sorocaba estão liquidando as córneas por falta de candidatos a recebê-las não é do interesse da Globo?

Com isso, os verdadeiros pedidos de ajuda e mensagens interessantes acabam se perdendo no meio de tanta porcaria.

Up side down

2010-09-27T21:28:00.001-03:00

A Clara agora ficou fofa e boazinha, uma meiguice e uma humildade que nem Madre Teresa de Calcutá jamais teve.
Pro mundo acabar de vez, só falta agora a Carolina Dieckman ficar simpática, bacana e legal.

Olha o tamanho da lua!

2010-09-24T16:32:00.004-03:00

Segundo um jornal inglês, David Beckham gastou 17 mil reais com uma prostituta.(fonte: globo.com)

Pra você ver como tem mulher sortuda na vida: pega o Beckham e ainda ganha pra isso!

O quê?

2010-09-23T09:25:00.005-03:00

A Marcinha escreveu sobre sua deficiência auditiva em seu blog. A gente, que tem todos os sentidos funcionando a contento, não imagina todas as nuances da perda de um deles e o quanto isso pode afetar a nossa vida, e o quanto não sabemos lidar com as deficiências alheias.

O post dela acabou me inspirando a escrever sobre o meu problema auditivo. Ele nem de longe se compara ao dela, e muito menos a minha capacidade de escrever sobre o que quer que seja se compara com a dela também, mas é mais ou menos isso que vai aí embaixo:

Eu tenho discriminação baixa, ou seja, escuto o que me dizem mas levo um átimo a mais para compreender o que foi dito. Quando era adolescente, meus pais achavam que eu não ouvia direito, me levavam para fazer testes e a audição sempre perfeita. Claro, eu escutava um piiiii na audiometria, levantava a mão e tudo bem, ouvir eu ouvia. Os otorrinos então achavam que eu era somente desligada e avoada, até que uma delas percebeu que eu escutava, perguntava "o quê?" e em seguida respondia, e que meu canal auditivo era mais estreito que o normal. E diagnosticou a discriminação baixa, grosso modo uma lentidão no processamento do que é dito, parte por conta do canal auditivo estreito, parte sabe-se lá o motivo,nem lembro, mas é hereditário, meu avô paterno também tem.

Aprendi então a segurar o meu "o quê?" por um segundo, tempo suficiente para eu entender o que foi dito, mas até hoje quem não me conhece direito deve achar que sou lerda de raciocínio, pela demora em responder às vezes. Ao telefone, se eu tiver alguma outra distração, os sons embolam, e nessa tentativa de entender um tempinho depois, a pessoa acaba falando um monte de tempo e eu tenho de pedir para ela repetir tudo depois, pq uma coisa foi encavalando na outra. Se estou muito, muito cansada, aí mesmo que piora. Então, muita gente acha que eu sou a pessoa mais cool do mundo. Eu sou mesmo uma pessoa calma e tranquila na maior parte do tempo mas muitas vezes o que parece um jeito tranquilo é só o meu tempo atrasado para responder.

Não chega a ser uma deficiência, a maior parte das pessoas nem nota, até porque eu me treinei desde que soube disso, porque era mesmo uma chatice a pessoa ter de repetir sempre o que havia dito e muitas vezes eu respondia enquanto ela estava repetindo. Talvez eu vire uma velhinha surda, mas não é questão fechada. A vantagem é que minha capacidade de abstração e concentração se potencializa, porque se eu paro de fazer isso e foco no que estou fazendo naquele momento, os sons ambientes não me distraem - nem sempre é uma vantagem, porque se eu estiver em uma reunião e não prestar atenção, me distrair um pouco, perco totalmente o que foi dito. Em compensação, se tem alguém falando ao telefone do meu lado e eu prestar a minima atenção à conversa, mesmo involuntariamente, ou a pessoa falar alto demais, não consigo fazer mais nada, perco a concentração, o foco, fico até irritada. Isso faz com que eu fale também muito baixo, pra dentro, porque se o som alto me incomoda, eu acho que incomoda aos outros também e praticamente murmuro em algumas ocasiões. Por esse motivo, sou melhor esrevendo e lendo do que falando e ouvindo, inclusive para línguas estrangeiras.

Quase não falo disso, na maior parte do tempo eu me esqueço mesmo, de tão acostumada, ja falei para algumas pessoas e elas não entenderam, algumas acharam que eu era meio surda e ficaram falando b-e-m p-r-o-n-u-n-c-i-a-d-i-n-h-o. Eu escuto, por exemplo, a assistente que fica na sala ao lado, às vezes ela está falando ao telefone com alguém, eu escuto ela dando uma informação que não é exatamente aquela e a corrijo, mas quando quero falar diretamente com ela, pego o ramal e falo via ramal, porque se não for assim, quando ela responde de lá o som vem misturado com o da rua que vem da minha janela e eu tenho mais trabalho ainda para entender o que ela me diz. Fones de ouvido em geral me incomodam porque o canal é estreito então eles me incomodam não somente porque o som fica muito ali, focado, como me incomodam fisicamente falando - ver filme em avião não é exatamente relaxante para mim e para minimizar isso eu acabo colocando o fone num ouvido só. Barulho normalmente me incomoda, quanto mais focado pior - uma furadeira, um liquidificador, uma batedeira me incomodam muito mais que o show de uma banda.

Enfim, se algum dia você falar comigo e eu não responder de imediato, não fique bravo, não é displicência, significa que eu estava dispersa o suficiente para não ter entendido que o assunto era comigo, e que portanto eu deveria ter escutado para te responder.

a foto que ilustra este post é do comediante Rony Rios, falecido em 2001, que interpretou uma das personagens mais longevas e engraçadas do humor brasileiro, a Velha Surda, que entendia errado tudo o que lhe diziam. Praticamente eu...

Masterpiece

2010-09-19T23:23:00.003-03:00

A gente tem de ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore.
A árvore, eu plantei, já mudinha, num vaso aqui na varanda.
O livro, eu escrevia cadernos e mais cadernos de romance água-com-açúcar na adolescência e agora escrevo no blog.

Já a filha... caprichei pra valer, não???

De sainha

2010-09-19T22:34:00.004-03:00

Valeska Popozuda, vocalista da Gaiola das Popozudas, é aquela que colocou meio litro de silicone em cada banda da bunda, e aí, segundo ela, passou do manequim 40 (onde que aquela mulher cabia numa calça 40?) para 44.

110cm de bumbum não habilitam mulher alguma a entrar numa calça 44, mas vamos lá, que o assunto principal do post não é esse.

Valeska afirma que em seus shows o público masculino a chama de mesão e fica jogando copinhos de plástico pra ela apoiar no bumbum, olha que coisa mais fina e chique. Ainda segundo ela mesma, as crianças adoraram seu novo shape e ficam dizendo a ela que querem ter um bumbum igual ao dela quando crescer.

ãhn?

Primeiro: desde quando bunda é sonho de consumo de alguma criança?

Segundo: que pai ou mãe deste mundão véio de meu Deus é capaz de levar o filho para o show de uma banda chamada Gaiola das Popozudas, cujo repertório inclui pérolas adequadíssimas para o público infantil como A porra da buceta é minha ou My pussy é o poder ou Pau no cu do mundo ou Vira o cu e pede dedinho????

Luz no fim do túnel

2010-09-13T19:28:00.002-03:00

Diana vai morrer na novela, no capítulo que vai ao ar dia 09 de outubro.
Segundo o globo.com ela vai levar um tiro de um assassino desconhecido.
Mas isso é o que menos interessa, só espero que Chatolina, como diz minha irmã, não fique aparecendo em cenas de flashback até o fim da novela.
Crema!!!

Bete Gouveia para mãe do ano

2010-09-11T22:22:00.002-03:00

Um filho é péssimo marido, péssimo pai e, mau-caráter de carteirinha, tentou sabotar a empresa da própria família.
O outro é desequilibrado, suicida, e, segundo as más línguas, pedófilo.
A filha é mimada, ressentida e recalcada.

Normalzinho mesmo só o Totó, que foi criado longe dela.

Fernanda Montenegro

2010-09-10T23:01:00.002-03:00

A carreira de atriz da Geisy do vestido rosa está indo a pleno vapor.
Depois do clipe Regininha com o Inimigos da HP, depois do clipe Estilo Pitbull com Alexandre Frota e o Funk Sex, agora ela grava o clipe da Dança da Mobilete.

A despeito do fato de que mobilete é algo completamente anos 80 - ainda existe mobilete por aí? - devo ressaltar que a música é de Nelson Nascimento, o Rei da Pisadinha, seja lá o que isso signifique.

Fanta laranja

2010-09-09T18:52:00.001-03:00

é definitivamente meu refrigerante preferido!

Escrito nas Estrelas... por algum doidão, só pode!

2010-09-09T18:38:00.003-03:00

Breve resumo da novela das seis, que pego só umas partes de vez em quando - quando mato a academia, by the way... - então, perdõe-me quem assiste à novela regularmente se eu cometer alguma gafe, aproveita e esclarece por favor.

- rapaz de 20 e poucos anos, que não sei em que situação, conhece por aí uma moça mais ou menos da mesma idade e forma-se uma amizade instantânea (não, eles não viram suuuuupermelhoresamigos de infância);
- dá carona pra essa moça, sofre um acidente, ele morre, ela sobrevive e nisso tudo acaba conhecendo o pai dele, um coroa bacana, sisudo, que fala com aquela voz de porta se abrindo;
- o pai, obcecado pela morte do filho, resolve que vai descolar uma mulher para ser artificialmente inseminada com o sêmen do garoto, e dar à luz seu neto;
- por fim, ele se apaixona pela tal moça que o filho conheceu por aí, ela também se apaixona por ele, sendo este um amor de vidas passadas, porque a novela tem um tom espírita;
- essa moça é que será inseminada para ser mãe do neto do futuro marido(!).

Vamos lá às considerações:
- por que razão um moleque de 20 e poucos anos tem sêmen congelado? Deve ter alguma explicação novelisticamente plausível;
- não é uma coisa meio neurótica o pai ficar procurando obsessivamente uma nêga para ser inseminada e ser mãe do neto dele? Tipo tamos aí, qualquer barriga serve. Com contrato de concessão de direitos e tudo;
- uma vez que ele se apaixonou pela moça que sofreu acidente com o filho e que viria a ser a reprodut... ops mãe escolhida para o neto, não é uma coisa meio doentia ele querer que ela seja inseminada com o sêmen do filho dele, em vez de construir uma vida com ela e ter seus próprios filhos com ela? Pensa que ele vai ser padrasto do próprio neto, vai vendo.

Novela é assim: é só parar dez minutos na frente da televisão que já rende assunto pro blog!

BLITZKRIEG!

2010-09-09T06:54:00.001-03:00

É a palavra da semana.

A suuuuperminhaamiga de infância

2010-09-08T22:48:00.004-03:00

Se tem uma coisa que me irrita profundamente é a pessoa que é suuuuperminhaamiga de infância mesmo tendo me visto uma vez na vida ou mal me conheça. Aquela que não pode me ver que já elogia minha pele, minha roupa, sapato, cabelo e bom gosto, tudo naquele tom de exagero que toda suuuuperminhaamiga de infância adora usar e acha que tá abafando. Comenta tudo o que escrevo no facebook e no orkut, curte tudo o que escrevo aqui, como se eu fosse um gênio e só dissesse coisas superespirituosas ou superbacanas, ou superinteligentes e originais.

Isso é mais comum com mulheres, porque nós somos meio falsas mesmo, ô racinha... mas quando é homem que resolve ser suuuuperminhaamiga de infância, a coisa fica até feia. Dá vontade de dizer pro moço: então, faz assim não, que além de você não ser nem se tornar nunca suuuuperminhaamiga de infância, ainda tá me fazendo passar vergonha alheia.

Quer me ver murchar numa mesa de bate-papo é quando essa suuuuperminhaamiga de infância começa os elogios que não têm nada a ver com a conversa que está rolando, aquela coisa descabida que não tem nem como você responder, porque cada sorrisinho amarelo, cada obrigada sem graça que dou a faz pensar que tá agradando e a coisa não termina fácil. Eu sou leonina, e leonino adora ser paparicado, elogiado, querido, mas bajulação me tira do sério e já me deixa 90% de má vontade com a criatura em questão. Mesmo que ela tivesse potencial para ser amiga de verdade, a coisa ia morrer ali, tamanha a má vontade que atitudes assim provocam em mim.

Não me refiro em absoluto à afinidade, a conhecer uma pessoa e em pouco tempo estabelecer uma amizade bacana com ela, verdadeira e com laços fortes como se há tempos nos relacionássemos. Isso é uma delícia! Fazer novos amigos é bom em qualquer altura da vida, e cada um deles, antigos ou recentes, físicos ou virtuais, têm sempre um pedacinho de bom para nos dar. E alguns, com quem temos mais intimidade, a qual, repito, nada tem a ver com tempo cronológico, se tornam confidentes e dão conselhos diversos, ou não dão conselho algum mas me ouvem e eu sei que eles estão ali.

Então, queridos amigos de verdade, físicos ou virtuais, podem continuar elogiando e paparicando a não mais poder - até porque nenhum de vocês se encaixa na categoria suuuuperminhaamiga de infância, felizmente!

Quanto à suuuuperminhaamiga de infância, devo avisar que às vezes eu durmo sem escovar os dentes direito, tive piolho na infância, lavo as calcinhas e penduro num ganchinho no box e meu pum não tem cheiro de patchoully.

Desiludiu?

Dos mistérios que assolam a humanidade - eu, pelo menos, sou assolada por este!

2010-08-31T19:42:00.003-03:00

Eu vejo Mulher Melancia, Jaca, Melão, Maçã, Carambola e Passas ao rum, sem contar Valeska Popozuda e outras menos cotadas - se é que é possível - todas aparecendo de calças jeans em fotos e fico aqui me perguntando:

Onde, em nome de Deus, essa mulherada compra calça jeans que caiba naquela buzanfa e naquelas coxas???

Porque eu ja comparei minhas medidas com as da Melancia e tenho vários centímetros a menos e comprar uma calça jeans é praticamente uma tarefa impossível para mim.

Alguém tem o endereço da lojinha? Da Gang é que não é!

Querido Deus

2010-08-25T09:56:00.004-03:00

tudo bem por aí? Jesus, Maria, José, Anjo Gabriel, todo mundo direitinho?

Escrevo esta cartinha para pedir algumas coisinhas aparentemente supérfluas mas que farão toda a diferença na minha vida. Como sei que o Senhor é um homem (disso eu tenho a mais absoluta certeza!) muito ocupado, darei o maior número de detalhes possível para que não tenhamos surpresas desagradáveis.

Na minha próxima encarnação, se não for pra eu vir com a beleza, altura, peso e porque não? profissão de uma angel da Victoria's Secret, por favor me deixe onde eu estiver.

Eu nem tenho como modelo de beleza uma delas, acho inclusive que se cada uma ganhasse uns 10 quilos elas iam ser muito mais bonitas do que já são, e algumas delas não teriam aquela expressão de quem acabou de vomitar tudo o que comeu. Porém, se eu venho com aquele shape, as vantagens são inúmeras:

- posso ter uma profissão que me permita ganhar uma fortuna em um espaço de tempo relativamente curto. Sei que elas trabalham bastante e alguns dias são exaustivos, mas eu também trabalho bastante e também tenho alguns dias exaustivos e não ganho nem um ínfimo do que elas ganham;
- posso passar longe da academia, ou frequentá-la apenas para uma manutenção, antes dos desfiles com roupas de verão. Bem mais tranquilo do que acordar às 5h para chegar lá às 6h;
- se eu não pretender ser uma angel, vou poder comer toda a batatinha frita que quiser, sorvete, pão, chocolate e coca-cola que ainda assim serei magra, mesmo ganhando alguns quilos;
- terei um cabelo maravilhoso.

Olha, se não der pra ser nada disso acima, posso vir também como a Penélope Cruz, desde que no meu contrato esteja explícita a obrigatoriedade da presença do Javier Bardem.

obrigada pela Sua atenção

beijo
Cláudia

No cerrado

2010-08-22T00:48:00.000-03:00

crédito: Maurao Seadi

Amor

2010-08-14T21:36:00.003-03:00

É nas horas de dificuldade que a gente sabe quem gosta da gente ou não. Parece uma coisa batida, mas sempre verdadeira.
Há coisa de um mês a pindaíba bateu forte. Na verdade, ela já vem visitando tem tempo, mas eu fiquei achando que daria um jeito, daria um jeito e protelei as medidas drásticas de corte de gastos que já deveria ter tomado há tempos - e que, como já comentei aqui, são difíceis de serem tomada por uma baronesa arruinada, não por falta de vontade, mas por falta de noção mesmo, a gente acha que está fazendo grande coisa, mas na verdade não está nem perto de fazer o básico.

Radicalizei e agora tô miando pra economizar o gato. Sentindo muita falta de um monte de coisas, mas é um aperto necessário. Como tudo na vida tem um lado bom, recebi doses extras de carinho e preocupação vindas dos meus pais e da minha irmã, que não eram inesperadas mas que me confortaram muito porque me deram segurança e principalmente não ficaram me apontando o dedo e me criticando. Mais uma vez só tenho que agradecer a Deus pela família que tenho.

Segunda dia 9 foi meu aniversário e uma amiga queridíssima veio aqui em casa me cumprimentar e disse que a logística do meu presente não havia sido possível para aquela data. Fiquei brincando, perguntando se por acaso o voo do Javier Bardem tinha atrasado, ou se aquela vaca da Penelope Cruz tinha criado caso - detesto gente egoísta que não divide os brinquedos - mas ela fez mistério.

Até hoje pela manhã, quando me ligou e disse que meu presente já estava disponível. Um presentão aliás! Há anos religiosamente eu faço massagens semanais perto da confecção, com uma massagista que cumpre todas as funções: massagista, terapeuta, levantadora de astral. Faço não, fazia, porque com as medidas a minha massagem teve de ser suspensa por tempo indeterminado, com enorme pesar.

Comentei isso com a minha amiga e ela se deu ao trabalho de ir até lá e negociar com a massagista um pacote de massagens para me dar de presente. Para, nas palavras dela, me levantar até eu me levantar sozinha. Que eu tinha ficado tão triste por ter de abrir mão da massagem que ela não conseguiu pensar em outro presente de aniversário melhor que esse.

Eu tinha acabado de dar tchau para os meus pais no aeroporto, minha mãe tinha me beijado e me abraçado pelo menos três vezes antes de entrar para o embarque, e eu sei que ela viajou preocupada, quando ela me ligou falando do presente. Foi bem dificil não cair no choro bem ali no meio do aeroporto.

Porque mais do que a massagem, que eu adoro, minha amiga me deu carinho, atenção, amor, preocupação e vontade de me ver bem. Não podem existir na vida melhores presentes de aniversário do que isso!

Então, além de agradecer a Deus pela família que tenho, agradeço também pelos meus amigos queridos, que cada um à sua maneira me dão um pedacinho de si e fazem a minha vida sempre melhor!

Minority Report

2010-08-11T20:03:00.003-03:00

Segunda foi meu aniversário.
Recebi um email de feliz aniversário da... Cristiana Arcangeli. Toda íntima.
Eu fico me perguntando como é que esse povo descobriu meu email e a data do meu aniversário e porque motivo achou que devia me mandar parabéns, um beijo e felicidades.

Medo...

Carolina Herrera não é venezuelana?

2010-08-10T11:54:00.003-03:00

Seu amigo vai se casar, megafesta chique, e você não tem um modelito?
Sua irmã se forma em Medicina e você não tem um trapo pra jogar em cima do corpo?
Ano novo vem chegando e você quer arrasar na festa?
Vai jantar na sogra pela primeira vez e quer virar a norinha que ela pediu a Deus?
Fim do ano sua empresa sempre faz um festão e você quer ser o centro das atenções?

Peça a Larissa Riquelme para desenhar seu modelito, porque o daí de cima foi ela mesma quem rabiscou e olha quanto talento fashion desperdiçado posando nua na Playboy!

Revista Manequim do mês que vem trará o modelito com molde, para tu fazer igualzinho igualzinho.

Da série Pruma dessas não me chamam

2010-08-05T19:29:00.004-03:00

Segundo o globo.com, Enrique Iglesias cumpriu a promessa de esquiar nu se a Espanha conquistasse a Copa do Mundo.

Elenco perfeito

2010-08-03T22:07:00.001-03:00

Pode existir atriz mais adequada para fazer o papel de amiga chata, despeitada e mal-amada da mocinha do que a Juliana Didone?

Glamour é...

2010-07-30T22:37:00.003-03:00

... quando o atendente da padaria perto do seu trabalho, onde você bate o ponto pelo menos três vezes por semana, leva na sua mesa a coca que você pediu e te pergunta porque a cada dia que passa você fica mais linda.

Coleções

2010-07-30T22:34:00.003-03:00

Isabela coleciona bichos de pelúcia, o pai dela coleciona camisas de time de futebol, a madrasta coleciona globos de neve. Minha mãe coleciona pratos de parede, mais de uma amiga coleciona ímãs de geladeira, um ex coleciona relógios, meu ex-sogro coleciona canetas, a Cindy coleciona travessuras.

Eu não coleciono nada.
Só quilos.

Já começou mal

2010-07-27T20:51:00.002-03:00

Mudou o técnico da seleção brasileira e a primeira coisa que o cara fez foi convocar os jogadores pro amistoso do dia 10 de agosto.

Deixou o Júlio Cesar de fora. O último dos titifoi. Nem o Kaká sobrou.

Tá cada vez mais difícil de torcer pro Brasil, viu?

Novela

2010-07-26T22:08:00.003-03:00

Convincente o tal do Mauro, não? Fala a verdade, que noiva não desistiria diante de um homem daqueles? Meio cafajestada porque até ontem a Melina era praticamente uma samambaia pra ele, e de repente aquela volúpia toda só pra salvar a empresa...

A minha confecção tá precisando muito ser salva, pergunta se me aparece um desses? Nequinhas... E olha que eu nem tô exigindo um Rodrigo Lombardi, que eu sou facinha.

Melhor foi que assim a Diana ficou chupando o dedo. Criaturinha chata, volúvel e oportunista. Larga o Mauro no meio da noite pra voltar pra casa com o Gerson, resolve casar com ele, viu que fez merda e ò, muda de cipó rapidinho, já que tinha o Mauro bem ali à mão, sem nenhum remorso. Pra atitude dela ficar menos feia, estão transformando o Gerson num doido insuportável. Aliás, eu gostaria de saber porque em novela os ex são sempre uns monstros saídos dos infernos? Ou então são uns poços de simpatia e fair play. Porque não podem ser pessoas normais que sofrem mas mantêm a linha e se preocupam em tocar a própria vida em vez de tocaiar a do outro? Tá certo, se não fosse assim não seria novela, mas que é chato é.

Sem contar que ex-mulher ou eles mostram desgrenhada ou mostram bem megera - e maquiadíssima, claro, já falei sobre isso aqui.

Boa, boa mesmo está a Ti Ti Ti.

E como dizia vó Galdina, a visionária...

2010-07-23T13:38:00.000-03:00

... é o tempo do Muricy, cada um cuida de si!

Hierarquia

2010-07-22T08:22:00.001-03:00

Fernanda Não-Sei-De-Quê, amante oficial - tem disso? - do goleiro Bruno, na Ana Maria Braga.
Quanto tempo vai levar para ela chegar na Sexy?

Lei Ana Cristina

2010-07-19T10:47:00.002-03:00

Com o caso Bruno em evidência, ficou em evidência também a Lei Maria da Penha e o questionamento de que porque ela não havia sido aplicada. Como bem explicou a juíza, a lei se aplica para relacionamentos e mais ainda, não teria protegido a Elisa porque quem tomou a iniciativa de procurar pelo Bruno foi ela, ela se reaproximou do agressor e a lei pode proibir o agressor de se aproximar da agredida mas não o contrário - deve ter sido escrita por um homem, claro, que jamais pensou na possibilidade de uma mulher querer se reaproximar do seu agressor, mas nós nunca dissemos que somos sentimentalmente coerentes.

Há várias situações em um relacionamento incipiente que não são previstas em lei alguma mas que podem causar grandes danos à saúde física e mental das mulheres. Do tipo: você conheceu um cara bacana, ele pegou seu telefone, ficou de te ligar e não ligou. E a tensão de checar o telefone toda hora porque vai que tocou e você não ouviu? E quando você está numa área sem sinal? Isso pode acabar com a tranquilidade feminina.

Para casos assim eu proponho uma lei específica: a Lei Ana Cristina. Prometeu ligar de volta e não ligou? Lei Ana Cristina. Propôs uma viagem a dois e depois não se mexeu? Lei Ana Cristina. Marcou de sair à noite e cancelou de última hora? Lei Ana Cristina sem direito a apelação, porque esses homens não têm a menor noção da preparação que se segue após um vamos sair para jantar? - pensar no que vestir, em conferência com as amigas, e concluir que não tem nada adequado para a ocasião, ir ao shopping para resolver o problema, manicure, pedicure, depilação, maquiagem...

Porque atitudes masculinas assim nos causam rugas, cabelos brancos, dores musculares, ataques de asma de pura ansiedade, além do consumo de quilos de chocolate cujo efeito imediato é sentido na primeira calça jeans que resolvemos vestir, sem contar as espinhas.

Como punição, uma amiga sugeriu que ele passe um mês acorrentado com a mocinha em questão num resort. Eu não sugeriria nada assim tão radical, porque vai que ele se revela um chato? Não, não. Então, estamos abertos a sugestões.

este post não tem nem de longe a intenção de minimizar, ridicularizar ou menosprezar a Lei Maria da Penha, um avanço imenso em uma sociedade que sempre pregou que em briga de marido e mulher não se mete a colher, ainda que o marido esteja fazendo uso de um outro talher, no caso uma faca. Espero que o Estado crie cada vez mais condições para as mulheres que têm a coragem de ir até uma delegacia e denunciar o marido, e na maior parte das vezes pai dos seus filhos, porque denunciar o cara por maus tratos e depois ter de voltar pra casa para preparar o jantar pra ele não dá.

Você sabe que sua popularidade está baixa...

2010-07-18T18:38:00.001-03:00

... quando durante todo um domingo a única pessoa que te liga é a empregada, pra avisar que não vai na segunda-feira.

Cala a boca, moleque!

2010-07-15T14:33:00.003-03:00

Segundo o globo.com, os filhos do William Bonner reclamaram do novo visual do pai, de férias com a família na África do Sul.

Esse visual daí de cima ó. Reclamam que a barba pinica, daqui a pouco ele tira pra agradar os monstrin... filhos.

Ah, os bons e velhos tempos em que as crianças não davam palpite em assuntos de adulto...

Predestinada

2010-07-08T10:15:00.001-03:00

é por isso que o apelido dela desde sempre foi Bela.