Senta que é novela!

Eu não posso assistir a essa novela que logo rola um post. Basta sentar na frente da TV que já rende assunto. Mas vejam vocês se eu posso resistir a isso:

O Murilo Benício - aquele moço que costuma passar o rodo na sua companheira de cena nas novelas, te cuida, Ciro Gomes! - comprou uma casa de 3 milhões de dólares (1, 2, 3 milhões) na Chácara Flora. Parte dos 3 milhões deve-se ao fato da Chácara Flora ser um condomínio fechado de casas maravilhosas, cercado por muros de pelo menos 6 m de altura, em cujo topo há sensores de presença que detectam até a presença de um gato, com portaria vigiada, ronda interna de segurança, que fica aqui em São Paulo, em Santo Amaro, mas não no Mundo Maravilhoso - leia-se Largo 13 e arredores - e sim na parte podre de chique do bairro.

Aém de tudo, o Rodo tem dois rottweilers parrudos, que devem comer um saco de 5kg de ração por dia, fora a carne misturada pra dar uma sustância, pra reforçar a segurança do cafofo.

Se fosse mundo real, teria Murilinho prendido os cachorros justamente à noite? Onde já se viu isso, gente? PRENDER OS CÃES DE GUARDA DURANTE A NOITE. Na novela, onde mais?

Mas ainda bem que ele fez isso, porque senão a Donatela, que conseguiu furar todo o cerco de segurança do lugar, pular muro e o diabo a quatro pra entrar dentro da casa - que estava destrancada, claro, a gente mora numa cidade que só tem gente boa, segura, com índices de criminalidade próximos de zero - teria levado uma mordida e era capaz do cachorro quebrar uns 3 dentes na bunda duríssima dela (ódio!).

E não é que a danadinha consegue achar um DVD incriminatório importantíssimo assim, logo de prima, numa casa imensa, sem-vergonhamente escondido dentro duma revista no primeiro móvel que ela encontrou. E mais: além de ter conseguido entrar sem ser vista, ela consegue a proeza de sair da mesma maneira, mesmo tendo o Don Juan do Projac suspeitado de que tinha alguém rondando o pedaço, soltado os cachorros, que são de uma incompetência ímpar e não conseguiram achar Donatela escondida atrás da moita - que você foi fazer no mato, maria chiquinha? que você foi fazer no ma-a-tô?

Mas não pára por aí. Eu aposto e ganho como ela vai entregar o tal DVD incriminatório importantíssimo para alguém - tô apostando no s. Pedro, porque se ela largar na mão da cruza de Farrah Fawcet com Wando, vai ser demais, mesmo pra novela. E este alguém, em vez de procurar a polícia com o DVD em mãos, vai - claro! - procurar a Flora, ou alguém que o valha, e ameaçar dizendo: rá rá rá, agora é a hora em que a casa cai e você vai se dar mal. Eu eu eu, a Flora se danou! Você não só vai voltar para aquela cela imunda, como vai comer todo dia aquela lavagem da cadeia, e vai ter de limpar as latrinas, e ver o sol nascer quadrado por mais 18 anos, e todo mundo vai te odiar muito e vai desejar que seu cabelo fique ainda mais pixaim!

Porque assim a Flora vai poder recuperar o DVD, certo? E não vai destruir, claro que não, e perder a chance de mais alguém encontrar o troço?

E o cabelo do Mario Gomes, vai ser preto pra sempre mesmo?


Rapidinho: por que, em nome de Deus, os maquiadores da Globo insistem em colocar cílios postiços na Deborah Secco, e pior que isso, passam um rímel nos cílios inferiores dela que deixa com os olhos esbugalhados e arregalados parecendo de boneca da feira? Alguém tá querendo derrubar essa nêga!

PS: NÃO!!! A COISA PODE SER AINDA PIOR!!! A PRÓPRIA DONATELA NÃO QUER QUE O DVD VÁ PRA POLÍCIA E SIM QUE SEJA MOSTRADO NA CASA DOS FONTINI BLA BLA BLA. VAI SER BURRA ASSIM NO RAIO QUE O PARTA!!!