Abaixo a promiscuidade!
A Ju escreveu sobre salão de beleza como um dos poucos lugares onde se pode ler uma futilidade sem ser julgada. Eu concordo, não tem coisa melhor do que uma boa Contigo no colo enquanto os pezinhos estão ali, amolecendo na água morna. De outra forma, como é que a gente ia saber que a Fulaninha de Castro está sofrendo com o fim do namoro ou que a Sicrininha de Souza foi passar as férias nadando com os golfinhos?
De uns tempos pra cá inventaram essa aberração que é o salão de beleza unissex. Tudo em nome da comodidade, pois assim, em teoria, a família poderia ir toda unida cortar o cabelo e se embelezar.
Eu particularmente acho que tira toda a graça do mundo ir ao salão de beleza com o marido. Ou não apenas, é altamente constrangedor. Você lá, cheia de descolorante e papel alumínio na cabeça pra fazer reflexo, de mãozinha dadas com sua cara metade que tá desencravando a unha do pé?
Perde todo aquele impacto de chegar arrumadinha, cabelos longos e escovados, brilhantes e balouçantes, e fazendo cara de quem acabou de sair do chuveiro e nem deu tempo de se arrumar direito...
E nem precisa ser o homem que você chama de seu. Pode ser qualquer homem. Coisa mais desagradável ter de ficar se preocupando se a calcinha tá aparecendo ou não quando você levanta a perna para a pedicure tirar os calinhos do pé. Ou com o cabelo cheio de bóbis (eles ainda existem!) para a escova ganhar aquele efeito Gisele Bundchen (ou ao menos pra você achar que ficou quase igualzinho). Ou se o cara da cadeira do lado, cortando o cabelo, tá prestando atenção ao papo de comadre que você tá levando com a depiladora, que aproveitou pra dar um tapa na sua sobrancelha enquanto conta da noitada de sexta, com todos os detalhes sórdidos que adoramos saber.
Para eles também deveria ser legal ter a opção de um salão bacaninha, mais sofisticado que o velho barbeiro sem glamour, onde não houvesse 55 mulheres falando ao mesmo tempo e gesticulando proporcionalmente ao tom da voz.
Por isso que eu sou fá do sistema da Daslu: a partir de um determinado ponto, homem não entra!
De uns tempos pra cá inventaram essa aberração que é o salão de beleza unissex. Tudo em nome da comodidade, pois assim, em teoria, a família poderia ir toda unida cortar o cabelo e se embelezar.
Eu particularmente acho que tira toda a graça do mundo ir ao salão de beleza com o marido. Ou não apenas, é altamente constrangedor. Você lá, cheia de descolorante e papel alumínio na cabeça pra fazer reflexo, de mãozinha dadas com sua cara metade que tá desencravando a unha do pé?
Perde todo aquele impacto de chegar arrumadinha, cabelos longos e escovados, brilhantes e balouçantes, e fazendo cara de quem acabou de sair do chuveiro e nem deu tempo de se arrumar direito...
E nem precisa ser o homem que você chama de seu. Pode ser qualquer homem. Coisa mais desagradável ter de ficar se preocupando se a calcinha tá aparecendo ou não quando você levanta a perna para a pedicure tirar os calinhos do pé. Ou com o cabelo cheio de bóbis (eles ainda existem!) para a escova ganhar aquele efeito Gisele Bundchen (ou ao menos pra você achar que ficou quase igualzinho). Ou se o cara da cadeira do lado, cortando o cabelo, tá prestando atenção ao papo de comadre que você tá levando com a depiladora, que aproveitou pra dar um tapa na sua sobrancelha enquanto conta da noitada de sexta, com todos os detalhes sórdidos que adoramos saber.
Para eles também deveria ser legal ter a opção de um salão bacaninha, mais sofisticado que o velho barbeiro sem glamour, onde não houvesse 55 mulheres falando ao mesmo tempo e gesticulando proporcionalmente ao tom da voz.
Por isso que eu sou fá do sistema da Daslu: a partir de um determinado ponto, homem não entra!
postado por Cláudia | 10:11 PM
5 Comentários:
ai, credo, odeio homem em cabelereiro. é nosso território! E realmente, o esquema Daslu é interessante, mas será que não dava pra botar uns provadorzinhos???
Clau,
Sou Soho desde criancinha e embora nunca tenha ido pra lá acompanhada, confesso que o fato de ser 100% unissex me incomoda um pouco.
Só pra manter a fama, quando vou, levo uma "Caros Amigos" para ler.
Beijos,
JU...
Pensando em retrospectiva, saiba que abri seu blog rosa para a minha habitual visita diária e li, em letras garrafais "Abaixo a promiscuidade!". Em seguida, na primeira linha, "A JU,..." Deu até calafrio. Mas passou, passou...
Beijos,
JU...
É. Não pode mesmo. Daqui a pouco o acesso a eles vai ser permitido nas famigeradas salinhas, a gente com a ceraiada toda lá...
Pode não.
Ju: Caros Amigos não combina com Salão. Revista de Salão é Contigo, ou Caras. Nada pra ler, é só pra ver figura.
Lala, tive uma depiladora que contava que uma cliente dela levava o namorado pra depilação porque ele adorava ficar olhando o processo todo.
Ju, Caros Amigos não né? Nem tendo matéria do José Arbex Jr, que merece ser lida e relida. No máximo uma IstoÉ Gente, vai...
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