Mais uma

Uma rã entra em uma pickup. Qual o nome do filme?



Rã na Montana!!!!

Já não falta mais nada

Preso no Peru grupo que poderia ter assassinado até 60 pessoas para vender sua gordura.

O titular da 57ª Promotoria Provincial Penal de Lima, Jorge Sanz, informou em uma nota de imprensa que os quatro detidos são acusados de homicídio por lucro e formação de quadrilha em agravo do Estado.

A investigação desenvolvida pela Polícia e o Ministério Público do Peru assinala que estes indivíduos teriam causado a morte de Abel Matos Aranda dia 16 de setembro com o objetivo de substrair, segundo a nota, "tecidos somáticos da vítima".

Posteriormente, estes tecidos seria comercializados em Huánuco, 415 quilômetros ao nordeste de Lima, na própria capital peruana e inclusive na Europa.


Sob o ponto de vista deste grupo, eu sou tão ou mais sequestrável que o Antonio Ermirio de Moraes.

Agropsicolobusiness

A personalidade de cada um se manifesta nas pequenas coisas, até mesmo em bobagens como a fazendinha do Facebook.

Enquanto uma amiga minha já é nível nem sei qual na fazendinha dela, produtivíssima em sua atividade de plantar, colher, recolher ovos, leite etc, e gasta o dinheiro facebookiano dela primordialmente em novas sementes e animais para ter mais lucro e ampliar sua roça, eu tenho um plantação relativamente pequena, volta e meia não tenho dinheiro nem para todas as sementes de que preciso, mas minha fazendinha já tem mesa de piquinique, laguinho, gazebo cor-de-rosa...

aliás, como já devem ter notado, viciei nesse negócio. Se antes eu nem entrava todos os dias no site, hoje entro várias vezes para cuidar dos meus animais e da minha plantação. Acho admirável quem cria esse tipo de coisa, um verdadeiro gênio da eficiência, porque da mesma forma que eu, várias pessoas devem ficar toda hora entrando no facebook só pra tomar conta da sua rocinha.

Lúdico x lúcido

Camisinha é uma coisa que faz parte do repertório dos caras mais novos, cuja vida sexual começou sob o estigma de uma doença incurável e intratável que destruía o sistema imunológico, mas para os mais velhos, ela é um mal necessário e dispensável na primeira oportunidade.

Com isso, pipocam nas revistas femininas - as piriguetáveis como Nova - dicas sobre como apimentar o uso da camisinha, com inúmeras opções presentes no mercado, de vários diferentes sabores. Tudo isso para tentar fazer com que o uso da camisinha seja mais lúdico.

Isso mesmo, lúdico.

Eu, de minha parte, não acho que este seja um assunto que diga respeito ao público feminino da forma como é apresentado. Ter consigo uma camisinha para as situações de emergência é uma coisa, comprá-las para usar com o namorado de maneira lúdica é outra.

Porque aquilo ali, pro cara, não é nada lúdico. Se fosse essa diversão toda, todos os homens usariam desde sempre, na maior alegria, e se alguma menina não quisesse usar, eles implorariam: por favor, deixa eu usar a camisinha só um pouquinho, vai...

Comparo com o nosso absorvente higiênico, guardadas as diferenças. Por mais que seu namorado tenha no banheiro da casa dele um absorvente para o caso de você precisar - o que faria dele praticamente um santo homem - não o habilita a ser seu fornecedor habitual do produto. Assim como nada te habilita a ser fornecedora de camisinhas dele.

Pelo simples fato de que só você sabe o tipo de absorvente que mais te apetece, da mesma forma como o cara é quem sabe qual modelo ou tamanho ou marca ele prefere na hora de insulfimar as partes.

Então, para mim, esse negócio de comprar camisinha sabor chocolate, morango, menta que arde, menta que não arde, transforma o uso dela em algo tão lúdico como se o cara chegasse em casa nos trazendo um absorvente cheio de babadinhos.

Para ser lúdico.

Piadinhas ruins rurais

Aproveitando que ando viciada em agrobusiness - tradução: fazendinha do Facebook - vai aí uma leva de piadinhas ruins do mundo rural.

Quem é o pai da Horta?
- o Paimito.

E a mãe?
- a Mãedioca.

E o Tio?
- o Tiomate.

o celeiro de tanta bobagem é o padrinho da minha filha, ele tem uma coleção infindável delas!

O meu sangue não ferve por você, porque acabou

Crepúsculo, Lua Nova, The Vampire Stories... é, a vampirada está na moda. Já que é assim, eu também tenho a minha própria história de vampiragem pra contar.

Fui ao médico (ao drocs, endocrinologista em Socorrês), fiz uns exames, ele me encaminhou a mais dois especialistas que estão me virando do avesso. Tudo por causa de um fan reagente que não era pra ser assim essa proatividade toda. A hipótese mais provável é que não seja nada grave - fan reagente indica a presença de uma doença auto-imune - mas é aquela coisa né, vamos fazer uns exames para afastar todas as demais.

Por conta disso, semana passada tirei 8 tubinhos de sangue de uma só vez no laboratório. Dois dias depois, toca meu celular:

- d. Claudia, aqui é Maricotinha, do laboratório lébous. Peço mil desculpas, mas eu me esqueci de relacionar dois exames e preciso que a senhora venha tirar sangue de novo.

Vamos lá né? ok, era uma lista imensa, e tem vez que a gente não está mesmo num dia bom. Além do mais, era só um exame de sangue e não uma biópsia. Esperei a consulta com o especialista 2, que também me pediu uma lista imensa de exames, e fui hoje tirar sangue para tudo.

Fiz a ficha, a enfermeira me chamou, mesma senhora da outra vez: ah! que bom, hoje é só um tubinho, assim você não sofre tanto. Tirou o tal tubinho de sangue, catei a bolsa e saí da sala.

No caminho para o corredor, a impressora com as etiquetinhas do próximo paciente, uma fila enorme de etiquetinhas.

- Coitado do próximo, vai sair daqui pálido, olha só quantos tubinhos!, comentei.

Parei para tomar uma água na recepção e vem a enfermeira correndo atrás de mim:

- você não comeu nada ainda, comeu?

O próximo paciente, com aquela fileria imensa de etiquetinhas pros tubinhos de sangue, era eu. Aquele tubeco de nada era somente para os dois exames que ficaram faltando. Voltei para o local de coleta, novo furo em outra veia e...

16 tubinhos de sangue!

No total, da semana passada pra cá, já foram 25 tubinhos.

É ou não é uma história de vampiro???

Levanta o dedo aí

quem não aguenta mais Fernanda Young dizendo porque vai posar pra Playboy/porque posou/como posou/o que sentiu quando posou/porque posou como posou...
e mais todas as coisas chatas que só ela sabe declarar.

Depois desse ensaio, podiam mudar o nome do programa de Irritando Fernanda Young para Fernanda Young (nos) irritando.

A nova vizinha - atualização

A nossa nova vizinha, a passarinha que estava fazendo ninho na árvore aqui em frente à janela, já está chocando seus ovinhos.

Fica ali o dia todo, tadinha, sem ninguém pra bater um papo, nem pra ajudá-la a chocar os ovinhos.

Sei que foi a natureza que fez assim, e que portanto deve ser algo beirando a perfeição, mas morro de peninha quando chega à noite e chove tanto quanto ontem, a bichinha ali, exposta ao tempo.

Não fosse o fato de que ela abandonaria o ninho, ia dar um jeito de fazer uma cobertura pra protegê-la das intempéries.

Quanto tempo leva para nascer uma ninhadinha de sabiás?

Adoro!

Níquel Náusea. Perfeito!

Chegou!!!

Ganhei dos meus pais, de presente de Natal antecipado, um notebook Dell.
Vermelho-cereja, lindo!

Eu nem acredito que tenho PC de novo, com teclado de PC, tela de PC, configurações de windows - já o novo! - enfim, tudo familiar como era antes da minha casa ser invadida pela Apple. Estou, inclusive, escrevendo estas linhas que agora ledes com meu notebook novinho.

É, gente, eu sou mesmo apegada e tradicional feito uma pomada Minâncora.

Tô intrigada

Eu nem vejo a novela, mas eu queria saber o que leva uma nêga a viver enchendo a cara, tendo o Mateus Solano à disposição?