Teste de aptidão para o curso de Penélope
Recebi milhares de telefonemas, centenas de emails e inúmeros scraps no orkut, todos com a mesma dúvida:
COMO SABER SE EU PRECISO FAZER O CURSO "COMO SER PENÉLOPE EM 7 RÁPIDAS LIÇÕES"?
É simples, muito simples, basta que você se observe e veja se se identifica com as situações abaixo:
- a já citada no post sobre o curso, sobre pegar o carro na chuva. Se você se identificou com esta, nem precisa continuar a ler este post, vá direto para o do curso e leia-o e releia-o ao menos 15 vezes por dia, para começar;
- você vai a um restaurante chiiiiiique, daqueles que o garçom guarda seu casaco, porque é inverno, você foi com casaco pesado, lá tem aquecimento, claro! e na hora de ir embora, o garçom segura seu casaco para você colocar os bracinhos e você fica lá, tentando arrancá-lo das mãos dele para vestir sozinha;
- quando ele sugere o vinho, aquele do post anterior, você pede para dar uma olhadinha na carta de vinhos, com a intenção secreta de ver quanto custa o mimo, já que não passa pela sua cabeça não dividir a conta;
- você dá uma olhadinha bem rápida na coluna da direita do cardápio, porque, afinal, vai dividir a conta;
- você vai ao encontro do moço em seu próprio carro, sem nem dar chance a ele de se oferecer para te buscar;
- você não dá tempo do moço abrir a porta do carro para você descer dele. Aliás, o único que consegue ser mais rápido e abrir a porta do seu carro antes de você é o manobrista que recebe o carro na porta do restaurante, assim mesmo porque ele é treinado para isso. E você desce de lá tendo de administrar bolsa, celular, papelzinho do estacionamento, tudo ao mesmo tempo enquanto segura a porta do carro com o pé, pq nessas horas a trava que a mantém aberta insiste em não funcionar direito;
- você não consegue, em nenhuma circunstância, nem naquelas em que o problema seria resolvido em dois minutos, fazer cara de bobinha/ingênua/não entendi nada/pode me ajudar, por favor?/frágil/desamparada, muito menos dar duas batidinhas de cílios porque teme que alguém a ache uma tonta, mesmo que esse alguém seja o garçom do restaurante ou o manobrista;
- VOCÊ SEMPRE SE OFERECE PARA DIVIDIR A CONTA NO PRIMEIRO ENCONTRO.
COMO SABER SE EU PRECISO FAZER O CURSO "COMO SER PENÉLOPE EM 7 RÁPIDAS LIÇÕES"?
É simples, muito simples, basta que você se observe e veja se se identifica com as situações abaixo:
- a já citada no post sobre o curso, sobre pegar o carro na chuva. Se você se identificou com esta, nem precisa continuar a ler este post, vá direto para o do curso e leia-o e releia-o ao menos 15 vezes por dia, para começar;
- você vai a um restaurante chiiiiiique, daqueles que o garçom guarda seu casaco, porque é inverno, você foi com casaco pesado, lá tem aquecimento, claro! e na hora de ir embora, o garçom segura seu casaco para você colocar os bracinhos e você fica lá, tentando arrancá-lo das mãos dele para vestir sozinha;
- quando ele sugere o vinho, aquele do post anterior, você pede para dar uma olhadinha na carta de vinhos, com a intenção secreta de ver quanto custa o mimo, já que não passa pela sua cabeça não dividir a conta;
- você dá uma olhadinha bem rápida na coluna da direita do cardápio, porque, afinal, vai dividir a conta;
- você vai ao encontro do moço em seu próprio carro, sem nem dar chance a ele de se oferecer para te buscar;
- você não dá tempo do moço abrir a porta do carro para você descer dele. Aliás, o único que consegue ser mais rápido e abrir a porta do seu carro antes de você é o manobrista que recebe o carro na porta do restaurante, assim mesmo porque ele é treinado para isso. E você desce de lá tendo de administrar bolsa, celular, papelzinho do estacionamento, tudo ao mesmo tempo enquanto segura a porta do carro com o pé, pq nessas horas a trava que a mantém aberta insiste em não funcionar direito;
- você não consegue, em nenhuma circunstância, nem naquelas em que o problema seria resolvido em dois minutos, fazer cara de bobinha/ingênua/não entendi nada/pode me ajudar, por favor?/frágil/desamparada, muito menos dar duas batidinhas de cílios porque teme que alguém a ache uma tonta, mesmo que esse alguém seja o garçom do restaurante ou o manobrista;
- VOCÊ SEMPRE SE OFERECE PARA DIVIDIR A CONTA NO PRIMEIRO ENCONTRO.
postado por Cláudia | 7:57 PM
6 Comentários:
Tô lascada.Tem curso pra quem está no maternal fraldinha penelopianamente falando?
BJ
PS: Luke comentou no post do "Apego".
Rosana, o curso é para iniciantes! Eu fiz e recomendo!
Clau, podia pensar num módulo avançado né?
bjs
UI!
Lasquei!!
E pior: quando a mocinha vai pegar o mocinho no primeiro encontro?
hahahahahaha
Este é tema pro avançado?
Beijo!
Oi, Cláudia.
Sabe o que tenho notado? Nenhum homem fez qualquer comentário nesta sua série "Penélope". Poderiam, ao menos, comentar que, a partir de agora, aprenderam as regras e vão se precaver, não é mesmo? Ou, pelo menos, poderiam agradecer por receberem lições de como tratar uma mulher.
Mas, o que eu queria comentar, mesmo, é que, embora não tenha essa certeza, acho que a Nina fez curso de Penélope e até hoje continua aplicando a técnica para cima de mim. Verdade! Acho que amanhã vou fazer um teste com ela. Na hora de tirar a mesa do almoço, vou continuar sentadinho esperando ela terminar. Não vou dizer a ela "querida, eu ajudo e, assim, dividimos o seu cansaço por nós dois". Se ela retirar toda a mesa sem reclamar, é porque não fez o curso penélopiano. Se, ao contrário, ela voltar da cozinha com uma panela na mão, é porque fez o curso de Penélope e está prestes a me agredir. Depois conto a você o resultado. Se a saúde permitir.
Abração.
vivi, pra tudo na vida tem tempo e remédio, sempre dá pra penelopar em outras ocasiões.
JF, tenho de admitir que você é um homem corajoso... ou doido, vai saber...
beijos
Anybody home?????
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