Insensata novela

Novela é uma delícia! Quando é novela boa, a gente gruda na TV, acompanha, torce, comenta com os amigos, desmarca compromisso pra assistir ao último capítulo.

Quando a novela é ruim, a gente escreve sobre ela no blog.

Eu nem deveria começar mencionando a Flavia Alessandra na novela das sete, mas não dá pra não falar. Ela faz o papel de Naomi, um robô feito à imagem e semelhança da esposa morta de um cientista cheio da grana e sem um tanque de roupa pra lavar. É de dar vergonha pela pessoa ver as caras de "eu sou uma robô mas quero ser humana" que ela faz, piscando o olho robosamente devagar, falando robosamente pronunciando bem as sílabas e robosamente torrando a paciência de qualquer um. Fico pensando, se jogar na piscina ela enferruja, dá curto, fica com a tela cheia de gotículas? Se a gente cortar o cabelo dela, cresce de novo? Porque eu cortei da minha Suzi quando eu tinha 7 anos e ele não cresceu, ô frustração... E tendo sido ela feita à imagem e semelhança da esposa falecida, é certo pensarmos que ele pensou em todos os detalhes? Tipo comprou uma boneca inflável e deu umas ajeitadas aqui e ali.

Justiça seja feita, não poderia haver atriz robosamente mais adequada para o papel que a Flávia Alessandra. Vai ganhar o Troféu Imprensa lá no seu Silvio.

Mas o que interessa mesmo é novela das oito né? Aquela que tem sempre uma aura de glamour e faz a gente cobiçar o modelito da protagonista. Comecemos pela Isabella Garcia, que desde sempre faz papel de suburbana, desta vez completa, chama-se Deise, podia ser mais suburbano? Alguém um dia achou que ela tinha cara de classe C/D/E e que ornava bem num ponto de ônibus com bolsa de napa preta e pronto, nunca a pobre vai ter chance de gravar um capítulo em Veneza. Máximo de estrangeiro que ela pode ir para gravar com as despesas pagas pela Globo é no Paraguai, fazendo compras de sacoleira e o ônibus sendo assaltado na estrada pra dar dramaticidade à trama.

Já a Maitê Proença fez operação de troca de sexo, dormiu uma semana seguida dentro da máquina de bronzeamento artificial e saiu Lázaro Ramos do outro lado. Não era ela que saía por aí e bastava dar uma olhada fatal que já descolava um peguete? Tal e qual André Rangel. Que, diga-se de passagem, é um designer famosérrimo, badaladérrimo etc e talérrimo e me desenha um berço esquisito daqueles pro filho? Pouco prático toda vida? Pensando bem, pro tempo que ele passa trabalhando naquela novela, desenhar um berço já deve ter sido um trabalho hercúleo, agora ele passará os próximos 200 capítulos fazendo o que fez boa parte dos anteriores, ou seja, nada.

Aliás, ainda bem que a Marina tem dinheiro de sobra, por que vive do quê aquela empresa dela? Dou um doce para quem me disser que já viu algum daqueles funcionários ralando o coco. Prova maior de que ninguém faz nada naquela bagaça é que ela passou SEIS MESES em Milão, teoricamente para fechar novos contratos, e não fez falta alguma. E por falar em Marina, alegria de pobre dura pouco, eu fiquei feliz da vida quando soube que a Ana Paula Arósio tinha desistido da novela e aí vão e colocam a Paola Oliveira e fazendo par romântico(?) com o Eriberto Leão. Fala a verdade se não é pra cortar os pulsos? e me digam, se tirarem os dois da novela, que diferença faz pra trama? Capaz até da audiência subir. Faz o teste, deixa os dois fora do vídeo umas duas semanas, duvido que algum telespectador vai notar.

Agora, vida boa mesmo deve ter a Deborah Evelyn, aposto que nem pega nos capítulos para decorar em casa porque, afinal de contas, pra que decorar o que quer que seja se você vai fazer papel de si mesma e em toda cena aparecer aos berros reclamando de alguma coisa? Pior de tudo é que o papel de si mesma é de chata, implicante, amarga, insatisfeita. Tem como dissociar? Nem ela nem a Deborah Secco, mais uma vez no papel de Deborah Secco, e depois você abre a Contigo!, a Caras, a Nova, a Marie Claire e qualquer outra revista para ler uma entrevista com ela dizendo que não é mulherão, que é tímida, que é moleca, que não se acha bonita e por aí vai. Tenho pra mim a suspeita de que eles nem entrevistam ela de novo, a cada novela eles pegam a entrevista da novela anterior, mudam a ordem das perguntas, colocam umas palavras diferentes, atualizam namorado, marido, tatuagem da nega e publicam. O que nos leva ao mistério de como sobrevivem as fábricas de lingerie rendada já que 100% das famosas declaram usar calcinha de algodão branca e sutiã básico, ou seja, só nós, mortais e bregas, não-antenadas com o que é in em moda in, é que arriscamos umas rendinhas e uns bojinhos vez por outra.

Uma pergunta inquietante: até quando a Paloma Bernardi vai fazer papel de irmã mais nova, mais chata, mais enjoadinha, mais saltitante e mais irrelevante? E que chupada feia, sem creditar nem nada, que o autor deu no filme Amor Sem Escalas, não? Tá certo que ele mudou um pouco a situação tornando-a mais próxima da verdade, do tipo, no filme era o George Clooney, na novela é o Tarcísio Meira, dipensar o Tarcísio Maracujádegaveta Meira é mil vezes mais crível do que uma mulher ter o George Clooney apaixonado na sua porta e mandá-lo passear, mas ainda assim, cópia descarada.

Não, eu nao vou comentar sobre a Cristiana Oliveira fazendo papel de Tonhão porque aí seria covardia demais. Mas vai querer me enganar que levou 7 meses para engordar 15 kg pro papel? Uma ex-obesa que vive numa dieta ferrada levar 7 meses para engordar 15kg? Me engana, deve ter levado umas 3 semanas e olhe lá, falo de cadeira porque tendência pra engordar é comigo mesmo e não há nada mais fácil para quem tem tendência para engordar do que ganhar 15kg.

Claro que nem tudo está perdido, temos o Gabriel Braga Nunes arrasando como um cara totalmente amoral, o Leonardo Miggiorin dando um banho, a Rosi Campos perfeita como sempre. Sem contar que estamos todos na expectativa da Maria de Fátima sair da prisão mais malvada do que nunca.

Aí sim, a novela vai começar de verdade!!!