Uma ode à amargura

Eu não sou uma pessoa reclamona. Sempre acho que deve-se reclamar das coisas por um período e depois usar a energia e o tempo que se passa reclamando na busca da solução do problema, ou ao menos na tentativa de amenizá-lo. Quando tenho algum problema para resolver no trabalho, gosto de trabalhar muda e concentrada, se possível fosse não atenderia nem o telefone. Não tenho vontade de conversar ou de falar sobre o assunto ou mesmo sobre o que quer que seja.

Mas de uns tempos pra cá tenho andado uma chata. O ano tem sido dificílimo para a confecção e o que me mantém trabalhando arduamente é a convicção de que o ano que vem não tem como ser pior do que este que passou. Porque, se ele for 1% pior, teremos de pedir falência. É tanta notícia ruim que cada vez que alguém me pergunta tudo bem?, eu respondo. E a resposta tem sido sempre um azedume de reclamações sobre um assunto qualquer relativo ao trabalho. Um saco - eis aqui mais uma reclamação.

Não que a vida pessoal ande uma maravilha. Nada de ruim vem acontecendo, graças a Deus: minha família está ótima, minha filha contente com a faculdade, adoro minhas aulas de italiano, meus amigos estão todos bem, cada um com sua carga de problemas, mas em sua maioria conseguindo lidar com eles da melhor forma possível. Só que, com tanta carga no trabalho não me sobra energia nem vontade nem tempo para ter alguém.

Atenção que não estou dizendo que tem uma fila na minha porta e eu dizendo volte amanhã. Nada disso, porque apesar de pobre soberba e baronesa arruinada, ainda não perdi de vez a sanidade. Mas sabe quando te falta vontade de investir, que só de pensar dá uma preguiiiiiça, e preguiça gera ainda mais preguiça e você acha até que já perdeu o jeito? Pois é bem o meu caso. Me arrumo, me olho no espelho e penso: tIo bonita!, só que saio de casa numa vibe tão xoxa que acabo contaminando o ambiente com meu desânimo.

Com isso, um ciclo vicioso vem se formando: trabalho em excesso, vontade de ter alguém legal comigo, falta de ânimo para investir em um relacionamento, e por isso me sinto sozinha, e acabo trabalhando em excesso, o que me dá mais desânimo ainda e la nave va.

Me matriculei em uma academia faz uns 5 dias e até agora não apareci por lá. Esta noite coloquei o relógio pra despertar bem cedinho, na intenção de madrugar por lá, porque o exercício físico me faz um bem danado (tenho a maior preguiça de ir, mas quando estou lá, fico me perguntando porque fiquei tanto tempo sem). E aí perdi o sono às 4 da matina, por ter ido dormir pensando em que solução darei para um problema de um cliente, em como vou planejar a volta às aulas em um cenário tão instável - dois colégios que atendo perigam fechar as portas, mas ainda estamos na incerteza, numa época em que eu já deveria ter montado todo o planejamento para janeiro - como farei para pagar as dívidas da empresa, até onde posso segurar a compra do material necessário para a volta às aulas uma vez que não temos como arcar com o pagamento deste material antes do final de janeiro, como farei para produzir tudo o que tenho de produzir até lá...

A cabeça não para enquanto durmo e assim, às cinco e meia da manhã, quando deveria estar levantando e me arrumando para a academia, eu estava exausta e caindo de sono. E não fui, mais uma vez.

Deveria me alimentar melhor mas não consigo me organizar para isso e acabo pulando o almoço porque é uma hora em que estou pilhadíssima e fico no afã de aproveitar cada minuto para fazer mais e mais na tentativa de vencer a correnteza contrária e conseguir jogar mais areia dentro do buraco do que a quantidade que ele consome. Quando algum amigo me chama para almoçar, acabo usando como motivação para parar e comer alguma coisa que não seja uma lata de sardinha, ou uma sopinha Vono ou um polenghinho.

Uma droga tudo isso, e fico me sentindo péssima companhia porque tudo o que desejo quando converso com alguém é reclamar, reclamar, reclamar, reclamar. Não posso aceitar que meus esforços estão sendo em vão e que não sou inteligente ou boa o bastante para achar a saída. Se isso é vaidade ou inconformismo, eu não sei precisar, mas ao mesmo tempo em que a empresa cresce, ela se endivida ainda mais, e eu não consigo frear isso porquê?

Amanhã, como diz Kate Scarlett O'Hara, será um novo dia! Dia este no qual espero conseguir finalmente estrear minha academia, reclamar menos, fazer mais, e vencer o que quer que seja que esteja atravancando o progresso.

E se nada disso acontecer, meus pais estão chegando para passar dez dias aqui comigo. Então, ainda que a coisa continue muito, muito preta, ao menos terei o colo deles no fim do dia.

O que sempre levanta o ânimo de qualquer um!

Desculpem pelo post amargo e piegas e obrigada por terem me escutado. Assim distribuo a amargura entre várias pessoas e não somente em cima dos coitados que têm sido a orelha da vez.