Baixo clero

Estávamos hoje, eu e uma amiga, conversando animadamente, e em dado momento eu disse a ela que ia arrumar um namorado lixeiro*. Ela quis saber porque e eu expliquei. Acompanhem o meu raciocínio e vejam se não estou certa.

O cara vai pro trabalho, chega lá, bate o ponto, trabalha, pausa pro café, pausa pro almoço com direito a sonequinha, pausa pro café, bate o ponto na hora de sair e vai pra casa. Chega em casa ele toma um banho, janta arrozfeijãomistura, assiste um futebolzinho e depois te dá um guenta antes de dormir. Religiosamente, porque se não comparecer, outro comparece.

Porque, amigas, depois que o cara bate o ponto no fim da tarde, ele não pensa mais em trabalho. Cliente. Boleto de fornecedor pra pagar - máximo um carnê das Casas Bahia. Salário. Décimo-terceiro.Se Dilma vetou, se o dólar subiu, se o euro caiu, se Genoíno foi pra prisão, se Obama ganhou, se a Bolsa de Tóquio fechou em alta ou em baixa, os royalties do pré-sal pra quem vão.

Ele vai pra casa e deixa o trabalho bem lá onde ele tem de ficar. Pergunta se tem problema de estresse? Se fica indisposto por causa do mensalão. Mensa o quê, minha preta? Pega uma cerveja na geladeira e vem sentar gostosinha aqui do meu lado, no sofá, que hoje tu tá uma tetéia.

E a gente fica querendo namorar executivo de multinacional, diretor de empresa, empresário...

Somos um bando de burras. Eles têm tanta coisa pra pensar, tanto problema na cabeça, tanta responsabilidade que mal sobra tempo pra nós. É ou não é? Atire a primeira pedra aquela que nunca amargou um sábado com o namorado/noivo/marido/rolo/caso/ficante/coloqueaquiadenominaçãoquequiser trabalhando, resolvendo assuntos pendentes que dependem dele para andar.

Meninas, estou agora mesmo organizando uma excursão para a obra do Itaquerão. Bora escolher um peão pra chamar de seu e ser feliz!



*entenda-se por lixeiro não somente o próprio como qualquer trabalhador braçal chão de fábrica, que também faz o mesmo efeito!