A verdade absoluta para este verão

Quem é mulher sabe e vai concordar: não há como sobreviver neste mundo confuso de meudeus sem os bons e velhos testes de revista.

Sendo de internet, melhor ainda, porque não precisa ficar anotando os resultados para fazer as contas depois. Bastam alguns cliques e pluft! Você já fica sabendo qual o seu tipo de gato preferido, de que cor deve ser a parede do seu quarto, que tipo de cérebro você tem, qual heroína do cinema você é, e, fundamental agora com a proximidade do verão, Qual praia combina com o seu biquini!

Meninas, olha que fazer esse teste salvou a minha vida. Já imaginou frequentar uma praia que não tem nada, nadica a ver com o seu biquini? Ficar se sentindo assim, uma ET no meio da areia porque o seu biquini na verdade foi feito pra Miami Beach e não pra Maresias? Que na verdade aquela estampa de oncinha para a qual você torceu o nariz na loja é o hit do lugar? E que você apareceu na areia sem nem um rimelzinho e, pecado dos pecados, entrou no mar e arruinou a chapinha? Mulher alguma merece esse desgosto.

Graças a este teste, agora sei que, usando os meus biquinis, eu devo freqüentar as praias do ridijanêro. Segundo o teste, eu sou a própria menina do Rio - calor que provoca arrepio, não tenho dragão tatuado no braço e sim o apelido da filha na nuca, mas o que é uma pequena adaptação frente à cientificidade de um teste como este?

Segundo o teste, meus biquinis combinam com as praias cariocas, por serem floridos (verdade, alguns são), com listras (nenhum) e de cores alegres (tirando os obrigatórios preto e branco, tenho biquini laranja, azul-turquesa, pink). Gosto de ir à praia apenas com o biquini e sandálias Havaianas (meia-verdade, vou de Havaianas sim, mas a quantidade pululante de banhas ao redor do biquini não me permite abrir mão do short), protetor solar (verdade) e dinheiro para água de coco (siiimmmm, além do picolé de milho verde, um livro e o celular pra bater papo sob o sol).

Também gosto de admirar o visual de uma praia bonita e sem lixo por todos os cantos (só eu?) e a primeira coisa que eu faço é entrar no mar pra ficar com os cabelos cheios de onda (não, porque meu cabelo não ondula, vira uma massa disforme mezzo-liso mezzo-cesto, entupido de Neutrox 2).

Portanto, queridos leitores, agora é assim: nada de Guarujá, Maresias, Punta Cana... Praia pra mim, só no Rio de Janeiro! Ou então terei de trocar todos os meus biquinis.

Por favor, poupem-me da recomendação de ir ao Piscinão de Ramos.