Manual prático de Fofocojornalismo
Como toda mulher com mais de 15 anos sabe, revista de salão de beleza é Caras, Contigo, Quem, Nova... Já notei que as Marie Claire, por exemplo, são pegas como última alternativa antes do exemplar da Veja ou da Época de 3 semanas atrás.
E eu, como sou rata de salão de beleza, só não vou mais por falta de tempo e de dinheiro, se eu pudesse, na minha casa nem teria shampoo, iria todos os dias lavar e escovar os cabelos no salão, mal chego e já cato o exemplar da semana. Afinal, não dá pra viver sem saber que a Carolina Dieckman encara a maternidade com plenitude, ou quem a Daniela Cicarelli (mocinha 1) está namorando - saia justa à vista, uma vez que o suposto novo namorado é irmão do Álvaro Garnero, que namora a Caroline Bittencourt (mocinha 2), mocinha(2) essa que foi expulsa do casamento da outra mocinha (1), pela própria noiva (mocinha 1).
Blog também é cultura.
O que me irrita é a linguagem dessas revistas. Eu sinceramente acho que é um único grupo de jornalistas que escreve para todas, ou então alguém lançou um Manual do Fofocojornalismo e todo mundo segue à risca. As expressões usadas são sempre as mesmas:
- casamento não existe, são sempre as bodas;
- o autor (de uma novela) é sempre generoso, e o papel (geralmente de secretária do consultório do dentista) é um presente.
- todas as mulheres magérrimas, mesmo aquelas que sabidamente perderam pelo menos 15 quilos para caber no modelo de beleza exigido, comem de tudo e sempre devoram caixas e caixas de chocolate. Não sei como ainda não faltou bombom no mercado.
- na mesma linha, ninguém faz dieta nem toma remédio pra emagrecer, e sim um tratamento ortomolecular que equilibra o organismo - com trocentas cápsulas por dia para repor as vitaminas quase impossíveis de se obter com uma dieta de menos de mil calorias por dia.
- e quando vão escrever sobre um casal: José da Silva, presidente da Rosquinhas Silva, e sua Marlene. Gente, como assim, sua Marlene??? José da Silva e sua vassoura, e sua caminhonete, e sua casa na praia, mas sua Marlene? Ok, em teoria está subentendido que é sua esposa Marlene, mas que fica feio, lá isso fica.
- absolutamente todos os namorados que alguma famosete tenha é o homem da vida dela e ela está muito feliz. Aguarde a edição de duas semanas depois e toda essa felicidade já se foi, ou então mudou de dono.
- e a gravidez, que é sempre vivida com plenitude?
- todas as famosetes de segundo escalão estão com um projeto de um programa de tv, geralmente voltado para o público infantil, mesmo que ela tenha virado famosete porque saiu pelada na Sexy, e com duas ou três emissoras disputando esse projeto a tapas. E elas não podem revelar que emissoras são, claro.
- todo mundo se doa para o papel, em especial aqueles que representam o dono da barraquinha de água de coco que é amigo do porteiro do prédio da amiga da protagonista, e dizem que o papel vem crescendo na trama.
Quem souber de mais algum, manda, pra gente aprimorar cada vez mais este Manual.
E eu, como sou rata de salão de beleza, só não vou mais por falta de tempo e de dinheiro, se eu pudesse, na minha casa nem teria shampoo, iria todos os dias lavar e escovar os cabelos no salão, mal chego e já cato o exemplar da semana. Afinal, não dá pra viver sem saber que a Carolina Dieckman encara a maternidade com plenitude, ou quem a Daniela Cicarelli (mocinha 1) está namorando - saia justa à vista, uma vez que o suposto novo namorado é irmão do Álvaro Garnero, que namora a Caroline Bittencourt (mocinha 2), mocinha(2) essa que foi expulsa do casamento da outra mocinha (1), pela própria noiva (mocinha 1).
Blog também é cultura.
O que me irrita é a linguagem dessas revistas. Eu sinceramente acho que é um único grupo de jornalistas que escreve para todas, ou então alguém lançou um Manual do Fofocojornalismo e todo mundo segue à risca. As expressões usadas são sempre as mesmas:
- casamento não existe, são sempre as bodas;
- o autor (de uma novela) é sempre generoso, e o papel (geralmente de secretária do consultório do dentista) é um presente.
- todas as mulheres magérrimas, mesmo aquelas que sabidamente perderam pelo menos 15 quilos para caber no modelo de beleza exigido, comem de tudo e sempre devoram caixas e caixas de chocolate. Não sei como ainda não faltou bombom no mercado.
- na mesma linha, ninguém faz dieta nem toma remédio pra emagrecer, e sim um tratamento ortomolecular que equilibra o organismo - com trocentas cápsulas por dia para repor as vitaminas quase impossíveis de se obter com uma dieta de menos de mil calorias por dia.
- e quando vão escrever sobre um casal: José da Silva, presidente da Rosquinhas Silva, e sua Marlene. Gente, como assim, sua Marlene??? José da Silva e sua vassoura, e sua caminhonete, e sua casa na praia, mas sua Marlene? Ok, em teoria está subentendido que é sua esposa Marlene, mas que fica feio, lá isso fica.
- absolutamente todos os namorados que alguma famosete tenha é o homem da vida dela e ela está muito feliz. Aguarde a edição de duas semanas depois e toda essa felicidade já se foi, ou então mudou de dono.
- e a gravidez, que é sempre vivida com plenitude?
- todas as famosetes de segundo escalão estão com um projeto de um programa de tv, geralmente voltado para o público infantil, mesmo que ela tenha virado famosete porque saiu pelada na Sexy, e com duas ou três emissoras disputando esse projeto a tapas. E elas não podem revelar que emissoras são, claro.
- todo mundo se doa para o papel, em especial aqueles que representam o dono da barraquinha de água de coco que é amigo do porteiro do prédio da amiga da protagonista, e dizem que o papel vem crescendo na trama.
Quem souber de mais algum, manda, pra gente aprimorar cada vez mais este Manual.
5 Comentários:
hahaha é a mais pura verdade!
Vc esqueceu que família nunca é família, é sempre "clã"!
Ah e tb tem aquelas "fulano casa seu primogênito"
Afffffffff
A roupa preferida é jeans e camisa branca...jeans Prada e camisa branca D&G, bien sûr.
E as receitas no final da caras? Parece que a fofa mete a mão na massa toda semana pro almoção do clã, uma codorninha recheada aqui, um rattttattttouillllle ali...macarrão com sardinha depois da praia nem pensar.
Bjs. Rosana
Ana, você tem razão, é sempre o primogênito, como se tivéssemos monarquia e direito de sucessão ao trono.
Rosana, não sei como as fábricas de lingerie de renda sobrevivem, porque todo mundo declara usar calcinha básica de algodão.
Nada, nem um patê de atum com maiones.
beijo
Sobrevivem à custa de nós, da plebe rude...
Bjs. Rosana.
família também é rol além de clã e nunca se esperam um bebê e sim herdeiros....
ADORO!!!!
beijos
Re
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