É o seguinte... tá bem?

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quinta-feira, setembro 28, 2006

Debate dos presidenciáveis

Heloísa Helena, respondendo a uma pergunta feita pelo Christovam Buarque sobre investimentos em infra-estrutura de ciência e tecnologia, se excede no tempo e é interrompida pelo William Bonner:

- Tempo esgotado, senadora. Perdão - e dá aquele sorriso charmoso de arrasar quarteirão que ele tem.

Falaí: tu também não perdoava????

Casamento

Uma amiga minha vai se casar daqui a dois dias, mais precisamente neste sábado dia 30. Devo dizer que, desde que ela marcou a data até agora, os dias voaram e quando vi, já tinha chegado!

Hoje ficamos arrumando as caixinhas das lembrancinhas, amarrando fitinha, colando cartão.... eu, ela, a mãe e a irmã dela.

Impossível não me lembrar de quando eu mesma me casei, aos 20 anos de idade. Tem horas que eu até penso que casar aos 20 anos sem estar grávida nem ter sido vendida pelo pai como escrava branca (mas não muito) é realmente uma coisa muito fora do padrão. Mas na época, pra mim, não era; era normal que depois de alguns anos de namoro eu me casasse com o homem por quem era apaixonada desde os 15.

Eu me lembro bem dos preparativos, das coisas a serem vistas, das flores, do buffet, da escolha do vestido. Lady Di, claro, como pelo menos 90% das noivas anos 80. A grinalda que já contei a história. A compra do sapato (altíssimo!, que eu calcei só na hora de ir pra igreja, em todas as fotos feitas antes disso eu tava era descalça mesmo). O buquê de orquídeas e angélicas, em forma de cascata. A distribuição dos convites, os presentes chegando, que delícia abrir todas aqueles pacotes! Os docinhos parcialmente feitos pela Elisa, amiga da minha mãe que me adorava.

Quando se casa aos 20 anos, tudo é uma grande curtição e não há lugar para o stress. Meu vestido ficou pronto no dia do casamento, de manhã, quando fui buscá-lo e fazer a última prova. Tudo porque a bordadeira deu o cano e quem teve de bordar foi a filha da costureira e a menina acabou tudo na madrugada do casamento. Lembro de mim até hoje dizendo pra minha mãe, que tava à beira de um derrame com o fato do vestido ainda estar sendo bordado: mãe, quem é que vai notar se uma parte do vestido não estiver com todos os bordados????

A floricultura não tirou o tapete vermelho da nave da igreja e colocou o verde por cima. O flautista foi embora antes da música do final, que tinha um solo de flauta e para isso ele tinha sido contratado. O fotógrafo se atrasou e chegou queimando de febre. Fizeram uma maquiagem na minha mãe que ela parecia uma boneca de cera.

Em compensação, o vestido ficou lindo; a maquiagem e o cabelo maravilhosos. Meus amigos e minha família presentes, os que puderam ir. O quarteto de cordas que tocou lindamente na cerimônia. O tema de Tara me fazendo sentir a própria Scarlett O'Hara entrando na igreja. Aquele clima de festa, de confraternização e de alegria que só se repete quando nasce um bebê.

Até hoje, o que mais me marcou, o que é minha mais forte lembrança do meu casamento foi ouvir a voz do meu então quase marido dizendo: eu, Marcelo, te recebo, Cláudia, como minha mulher, e te prometo ser fiel, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-te e respeitando-te todos os dias da minha vida.

Não importam os rumos que a vida toma depois, mas para mim não existe nada mais contundente do que este momento, em que um se compromete com o outro a estar sempre ao seu lado. Não é uma promessa fácil de se cumprir. Todas as vezes em que vou a um casamento, me emociono muito neste momento, que é o mais lindo, o mais profundo, o mais significativo de todos.

E provavelmente é o que vai acontecer no sábado que vem: vou me desmanchar em lágrimas. Haja rímel à prova d'água!

sexta-feira, setembro 22, 2006

Comprometida

Minha funcionária de 21 anos chega hoje na confecção e mostra o dedinho anular da mão direita com uma prateada aliança de compromisso - pra quem não é de São Paulo, aqui existe aliança de compromisso. Toda sorridente.

Eu: ué, como assim? Tu tá namorando esse tempo todo e não fala nada? Já tá até com aliança de compromisso?
Ela: nossa, d. Cláudia, já tem DUAS SEMANAS que a gente tá namorando! Eu disse a ele que tava mais que na hora dele comprar as alianças de compromisso, depois DESSE TEMPO TODO. Amanhã a gente vai gravar os nomes por dentro.

A gente aqui, toda cheia de dedos pra chamar o cara de namorado mesmo tendo meses de relacionamento, e a outra lá, sem dar chance do cara pensar em alguma alternativa que não seja compromisso sério.

Quer saber? Certíssima! Homem a gente não pode dar tempo pra pensar (hoje eu tô com a cachorra!).

You've got to live and learn...

terça-feira, setembro 19, 2006

Cada um pro seu lado, ainda bem que pro lado certo

Coisa mais feia comentar a separação alheia, ainda mais quando é de um casal que tá junto há 15 anos e têm dois filhos...

Mas quando nós, representantes do sexo feminino residentes na cidade de São Paulo, ficamos sabendo que a Deborah Bloch vai morar com os filhos no Rio de Janeiro e o Olivier Anquier vai ficar sozinho - tadico! - aqui em São Paulo, a gente já começa a achar que é um típico caso de um dos célebres ditados do meu pai:

MORREM AS VACAS PRA ALEGRIA DOS URUBUS!!!!

segunda-feira, setembro 18, 2006

Murphy é nosso amigo, Murphy é nosso irmão

Se tem uma coisa justa a ser dita sobre os políticos brasileiros é que eles tardam mas não falham quando o quesito é asneiras e bobagens para a população.

E não ia ser o ex-vice-e-atual-prefeito de São Paulo, que entrou no lugar do Serra quando este deixou a prefeitura pra se candidatar ao governo do Estado (nem preciso repetir aqui aquela coisa que ele tinha prometido de prefeiturar até o fim, até protocolou em cartório etc etc - pois é), o primeiro a nos decepcionar!

Questionado pelos repórteres quanto ao não-funcionamento das bombas que deveriam impedir o túnel sobre o Anhangabaú de encher de água com a chuva - as quais provavelmente não funcionaram devido ao acúmulo de lixo que deveria ter sido recolhido por quem, hein hein hein? - ele se sai com a seguinte pérola, bem no jornal local da maior emissora de Tv do país:

É A LEI DE MURPHY!!!

Vou repetir logo aqui abaixo, para quem não entendeu muito bem o espírito da coisa:

É A LEI DE MURPHY!!!

A prefeitura não cata o lixo, não faz manutenção adequada, não é a primeira vez que isso acontece por aqui... e o cara tem a coragem de invocar o grande filósofo Murphy pra justificar o descaso. É um talento na arte de tirar o corpitcho fora!

Se bem que ele tem razão. O preceito máximo da Lei de Murphy é: se alguma coisa tiver a remota chance de dar errado, dará.

A gente achava que havia uma chance remotíssima do cara chegar a ser prefeito, uma vez que o Serra prometeu que não ia se desligar da prefeitura para se candid... ah deixa pra lá!

Nosso prefeito tem toda a razão: São Paulo é regida mesmo pela Lei de Murphy!

IC x PCC = vai pra PQP!!!

A IC Artigos Promocionais e Uniformes tá ficando tão, mas tão, mas tão importante que hoje recebemos uma ligação do pessoal bacana do PCC.

Atendo eu uma ligação de alguém que queria falar com a dona da empresa. Seguiu-se o diálogo:

- minha senhora, eu tô ligando para dizer que aconteceu um acidente com atropelamento e vítimas e este número de telefone estava entre os pertences de uma das vítimas.
- olha, aqui é uma indústria.
- então, eu poderia falar com a dona?
- ela não está, só chega mais tarde, ligue depois.
- e qual é o nome dela?
- meu senhor, ninguém anda com um número de telefone sem ter um nome anotado, portanto, se o senhor tem o número do telefone, tem de ter também o nome do dono.
- pois é, mas eu preciso avisar à dona da empresa porque eu acho até que a pessoa morreu, foi um acidente grave.
- não se preocupe com isso, se morrer alguém daqui a gente fica logo sabendo e vamos todos ao enterro. Muito obrigada pela gentileza de nos avisar, mas agora preciso desligar. Tchau!

Depois, conversando com uma amiga, contei essa história e ficamos elocubrando quais as respostas possíveis:
- olha, querido, chama o Marcola aí que eu vou dar um esfrega nele pra ele parar de encher meu saco
- fofo, é a quarta vez que vocês me ligam com o mesmo papo, nao dá pra mudar a historinha?
- acabei de voltar da visita íntima com o Marcola, dá pra você ligar mais tarde que eu vou tomar um banho agora?
- ou então dar todas as informações erradas, e na hora que o cara fizesse a ameaça, responder: ENGANEI UM BOBO NA CASCA DO OVO!!! Já pensou a cara do lado de lá???

Bom mesmo seria se o Estado desse um tanque de roupa pra cada um desses putos desocupados lavar. Literalmente. Nada de gastar dinheiro com lavanderia. Uma trouxa e um pedaço de sabão de coco pra cada um. Tudo roupa branca pra tirar o encardido sem água sanitária, que custa caro.

domingo, setembro 17, 2006

Atendendo a pedidos

Devido ao enorme sucesso e à intensa repercussão, republico o curso Como ser Penélope em 7 rápidas lições, originalmente postado em outubro de 2005, incluindo seus desdobramentos:
- Teste de aptidão para o curso de Penélope
- Penélopes de cabelos curtos
- Palpitação e sudorese penelopianos
- Najda pede socoro!

A todas as leitoras deste blog que ainda não tiraram o diploma de Penélope, recomendo leitura acurada e aulas práticas de vivência do cotidiano.

A todas as leitoras que se beneficiaram do curso e agora pertencem à seleta categoria de Penélope, parabéns pelo esforço!

A todas as leitoras Penélopes de nascença: não custa nada dar uma reciclada.

E por fim, para os leitores do sexo masculino, muita atenção na leitura, para saber reconhecer uma Penélope quando estiver interessada em uma e não cometer gafes que jogarão por terra todos os seus planos de conquistá-la!

Como ser Penélope em 7 rápidas lições


Você tá lá, papo vai, papo vem, como um moço interessante, com profissão interessante, jeito interessante, tudo interessante.

E ele propõe: vamos almoçar na semana que vem para nos conhecermos?

Você fica toda animada, mas ao mesmo tempo apreensiva, achando mil coisas e já pondo areia no encontro antes mesmo dele acontecer. Ah!, a mente feminina! A capacidade de sabotagem da mente de uma mulher é muito maior do que a de qualquer espião russo, na época em que ser espião russo era muita coisa.

E seus amigos te dizem: faz favor de ser um pouquinho mais Penélope!

Para todas que, como você, não exercem seu lado Penélope e acham um absurdo o cara ir buscar o carro sozinho do outro lado da rua, chovendo, enquanto você fica debaixo da marquise esperando, para não molhar o cabelo (e para uma Penélope ele não está fazendo mais que a obrigação e jamais passaria pela cabeça dela sair correndo na chuva atrás dele), segue um curso básico de dicas para deixar o lado Penélope aflorar.

1. Ele te chamou para almoçar? Nada de propor o restaurante. Diga que não tem a menor noção de onde poderiam ir, e já emende: o que você sugere? Só seja você a sugerir o local se ele for de outro país (deixá-lo sugerir o local é fundamental para o bom andamento do curso). Pensando bem, só se for de outro planeta, e assim mesmo, se a nave tiver pousado naquele dia de manhãzinha, porque senão já era mais que hora dele saber onde te levar para almoçar. Afinal, ele quer te causar uma boa impressão, né?

2. Definido o restaurante, você pergunta: a que horas nos encontramos? NÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! Repito: NÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! A pergunta de uma Penélope é: a que horas você vem me buscar? Já dê o endereço. Porque se o moço for um gentleman, ele vai te buscar em casa ou no trabalho, nem que você seja lá de Itaquaquecetuba. Afinal, se ele não tá disposto a fazer isso no primeiro encontro, imagine depois...

3. Figurino: vestidinho. Sainha e blusa. Bem de menina. Ok, você tá no trabalho, vai sair para almoçar, não dá pra ir de vestido frente única vermelho (a menos que você queira ser o assunto do café, mas isso não faz parte de ser Penélope, aí a gente já tem de mudar de personagem e não cabe nesse post). Mas dá para colocar um tubinho básico, preto, com um sapatinho de salto alto, algo que te deixe chique, linda e condizente com os itens 1 e 2 e apta a encarar o chefe durante o dia. Ah! Nada de ir com aquela bolselona que você carrega pro trabalho todos os dias. Leve uma bolsa pequena para o almoço, apenas com o fundamental (batom e identidade).

4. Cabelo: solto. Ainda mais se você tiver um cabelão. Nada de rabinho, coque, meio rabo (só se você estiver grávida, e aí também não tem nada que estar lendo este post, pegue a Pais e Filhos e vá procurar sua turma que o assunto aqui é sério). A importância de ir com o cabelo solto você verá mais para o final.

5. Almoço transcorrendo na maior paz, tudo indo super bem, você pediu um suquinho, ou um refrizinho, porque uma Penélope jamais pede uma caipiroska no copo longo na hora do almoço num primeiro encontro (nem no segundo, nem no terceiro...). E se for uma aprendiz de Penélope, como você, nem pode, porque tem de estar de posse das faculdades mentais para o passo a seguir, este sim fundamental e que, se superado, fará de você uma legítima pertencente da classe das Penélopes.

6. Cafezinho e... eis que chega a conta. E aí você entende porque os passos acima devem ser seguidos:
- já que foi ele quem escolheu o restaurante, você não tem responsabilidade nenhuma sobre a conta. E se ainda por cima ele pegar a carta de vinhos e sugerir o vinho lébous tlébous safra 19ewébous, aí mesmo é que você pode esquecer que alguém vai cobrar aquele almoço em algum momento.
- você está de vestidinho e bolsinha mínima, apenas com batom e identidade, certo? Então, nem dá pra dividir.
- cabelo solto e você ali, distraída, olhar perdido, enrolando ou alisando um cachinho. Não importa. Importa é que uma Penélope envolve-se tão profundamente nessa atividade que NEM NOTA que foi colocada na mesa aquela cadernetinha de couro fechadinha ao lado do seu par.

7. Plano B: caso você não tenha seguido os passos dos itens 1, 2, 3, 4 e 5, ainda assim nem tudo está perdido! Sua chance de ser Penélope está salva!
- na chegada da cadernetinha de couro fechadinha, concentre-se. Torça as mãos uma na outra, já que foi de rabinho e não tem mecha de cabelo para enrolar/alisar (eu avisei que era fundamental o cabelo solto, você não quis ouvir). Pense em algo, sei lá o quê, que a afaste dali por alguns segundos. Cante mentalmente uma música qualquer, da qual não se lembre bem da letra e tenha de se concentrar.
- pedir a uma amiga que coloque uma ratoeira dentro da sua bolsa, para evitar que você saque a carteira também é uma idéia boa, só não se esqueça de não falar um putaqueopariu na hora que ela prender seus dedos, no máximo um aah!!
- ou use a técnica dos alcóolicos anônimos e mentalize: só por um segundo e apenas por mais um segundo eu segurarei o impulso de sacar a carteira da bolsa (que você não conseguiu deixar no escritório e nem deixou a amiga colocar a ratoeira)e proferir as palavras fatais que farão com que todo o doutrinamento acima caia por terra:

VAMOS DIVIDIR A CONTA?

beijo e boa sorte na sua empreitada!

Teste de aptidão para o curso de Penélope

Recebi milhares de telefonemas, centenas de emails e inúmeros scraps no orkut, todos com a mesma dúvida:

COMO SABER SE EU PRECISO FAZER O CURSO "COMO SER PENÉLOPE EM 7 RÁPIDAS LIÇÕES"?

É simples, muito simples, basta que você se observe e veja se se identifica com as situações abaixo:

- a já citada no post sobre o curso, sobre pegar o carro na chuva. Se você se identificou com esta, nem precisa continuar a ler este post, vá direto para o do curso e leia-o e releia-o ao menos 15 vezes por dia, para começar;

- você vai a um restaurante chiiiiiique, daqueles que o garçom guarda seu casaco, porque é inverno, você foi com casaco pesado, lá tem aquecimento, claro! e na hora de ir embora, o garçom segura seu casaco para você colocar os bracinhos e você fica lá, tentando arrancá-lo das mãos dele para vestir sozinha;

- quando ele sugere o vinho, aquele do post anterior, você pede para dar uma olhadinha na carta de vinhos, com a intenção secreta de ver quanto custa o mimo, já que não passa pela sua cabeça não dividir a conta;

- você dá uma olhadinha bem rápida na coluna da direita do cardápio, porque, afinal, vai dividir a conta;

- você vai ao encontro do moço em seu próprio carro, sem nem dar chance a ele de se oferecer para te buscar;

- você não dá tempo do moço abrir a porta do carro para você descer dele. Aliás, o único que consegue ser mais rápido e abrir a porta do seu carro antes de você é o manobrista que recebe o carro na porta do restaurante, assim mesmo porque ele é treinado para isso. E você desce de lá tendo de administrar bolsa, celular, papelzinho do estacionamento, tudo ao mesmo tempo enquanto segura a porta do carro com o pé, pq nessas horas a trava que a mantém aberta insiste em não funcionar direito;

- você não consegue, em nenhuma circunstância, nem naquelas em que o problema seria resolvido em dois minutos, fazer cara de bobinha/ingênua/não entendi nada/pode me ajudar, por favor?/frágil/desamparada, muito menos dar duas batidinhas de cílios porque teme que alguém a ache uma tonta, mesmo que esse alguém seja o garçom do restaurante ou o manobrista;

- VOCÊ SEMPRE SE OFERECE PARA DIVIDIR A CONTA NO PRIMEIRO ENCONTRO.

Penélopes de cabelos curtos

Queridos leitores, jamais imaginaria existir tantas moças carentes de aulas de Penelopianês. Várias dúvidas estão surgindo ao longo do caminho. Tentarei responder a todas.

Meu cabelo é curto, então como farei com o item "enrolar ou alisar" uma mecha de cabelo? (Maria José, de Baturité)

R. Querida Maria José, nada impede que uma mulher de cabelos curtos também seja uma Penélope completa, inclusive no quesito supra-citado. Siga os passos abaixo e caminhe rumo ao sucesso!
- arrume uma mechinha qualquer, pode ser aquele pezinho na nuca que o cabeleireiro deixou;
- você tem inclusive uma vantagem a mais, que é o fato de ter de dobrar o pescocinho charmosamente para alcançá-la;
- mas atenção! Há uma técnica toda especial para essa dobrada de pescocinho. Uma Penélope não dobra o pescocinho para qualquer lado não, filha, kekéisso!
- dobre o pescocinho na direção do moço, que significa que estará dobrando na direção do onde estará a tal cadernetinha de couro fechadinha. Dobrou? Isso!
- agora, para alcançar aquele fiapo de cabelo na sua nuca, você vai ter de virar a cabeça, certo? e aí, tchã-nan! VOCÊ VAI FICAR COM A CABEÇA LEVEMENTE VIRADA DE COSTAS PARA A CADERNETINHA! Simples não?
- atenção: para que esta técnica funcione é preciso que o moço esteja sentado do seu lado, e mais! Sentado do lado da mão que você usa: se é destra, o moço tem de estar do lado direito; se for canhota, do esquerdo, senão não funciona.

Palpitação e sudorese penelopianos

Como faço para conter a palpitação e a sudorese de que sou acometida ante a visão da chegada da cadernetinha de couro fechadinha à mesa? (Marília, de Brasília)

R. Querida, se para você é impossível conter a palpitação e a sudorese, faça bom uso delas. Vire o jogo a seu favor, caso o moço perceba o seu desconforto. Diga a ele que a palpitação e a sudorese é porque o jantar chegou ao fim e você se divertiu tanto e ficou TÃO encantada com ele que até se emocionou.
Também pode dizer que não tem o hábito e que é a SEGUNDA vez que sai com alguém que conheceu online (dizer que é a primeira soa meio canastrona e uma Penélope nem de longe pode ser canastrona) e que por isso ficou um pouco nervosa.
Não se esqueça de acompanhar qualquer uma das declarações acima com uma batidinha dos cílios (com rímel) e um leve tremor dos lábios (com batom). E pronto!

Najda pede socorro!

Najda, uma aspirante à Penélope, escreveu-me pedindo socorro. Tantas foram as suas dúvidas que tentarei ser breve nas respostas para não cansar os leitores.

Se ele não souber sugerir o restaurante - ou pior - vier com aquele papo de Vou aonde você quiser que eu vá, desde que você esteja junto... O QUE EU FAÇO???
Resposta: sugira o Fasano, ou o Emiliano, que ele logo se lembrará de algum outro, caso não possa pagar uma conta num desses dois.

Se ele disse que está sem carro, ou já for dizendo: me encontra no lugar x às tantas horas, O QUE EU FAÇO???
Resposta: diga que não sabe chegar neste lugar e marque em um outro que fique do lado oposto de onde ele mora ou trabalha pra ele pagar uma puta grana de táxi ou perder 3h dentro do ônibus.

Se ele quiser ir almoçar no restaurante que fica NA ESQUINA DO MEU PREDIO E EU TIVER QUE IR À PÉ ENCONTRÁ-LO, ENFIO O SALTO AONDE??? (seja educada)
Resposta: vá andando na pontinha dos pés até chegar lá.

Se quando a conta chegar, ele fizer aquela cara de "e aí, vai dividir ou vai me explorar"... O QUE EU FAÇO???
Resposta: enrole/alise duas mechinhas em vez de apenas uma.

E se, pior, ele disparar: TANTO PRA CADA UM. O QUE EU FAÇO???
Resposta: você está só com a bolsinha com batom e identidade, lembra? Peça a ele o número da conta do banco e diga (batendo os cílios e tremendo os lábios, não esqueça) que vai depositar assim que o office-boy da empresa chegar da rua.
E se ele ligar para cobrar um dia (porque é claro que você não vai depositar coisa nenhuma) você pode fingir que não o conhece ou ter uma recaída do tempo em que ainda não era Penélope e dizer de boca bem cheia: ATOMANUKU!

sábado, setembro 16, 2006

What a feeling!




Querida amiga, esta vai para você, do tempo em que éramos todas discípulas de Flashdance.
beijo e obrigada por me mandar essa recordação tão linda!

First when there's nothing
but a slow glowing dream
that your fear seems to hide
deep inside your mind.

All alone I have cried
silent tears full of pride
in a world made of steel,
made of stone.

Well, I hear the music,
close my eyes, feel the rhythm,
wrap around, take a hold
of my heart.

What a feeling.
Bein's believin'.
I can have it all, now I'm dancing for my life.
Take your passion
and make it happen.
Pictures come alive, you can dance right through your life.

Now I hear the music,
close my eyes, I am rhythm.
In a flash it takes hold
of my heart.

What a feeling.
Bein's believin'.
I can have it all, now I'm dancing for my life.
Take your passion
and make it happen.
Pictures come alive, now I'm dancing through my life.
What a feeling.

What a feeling I AM MUSIC NOW
Bein's believin'. I AM RHYTHM NOW
Pictures come alive, you can dance right through your life.
What a feeling. YOU CAN REALLY HAVE IT ALL
What a feeling. PICTURES COME ALIVE WHEN I CALL
I can have it all I CAN REALLY HAVE IT ALL
Have it all PICTURES COME ALIVE WHEN I CALL
CALL CALL CALL CALL WHAT A FEELING
I can have it all BEIN'S BELIEVIN
Bein's believin' TAKE YOUR PASSION
MAKE IT HAPPEN
make it happen WHAT A FEELING
what a feeling BEIN'S BELIEVIN'

sexta-feira, setembro 15, 2006

Sonhos desfeitos

Chega um momento na vida em que uma mulher precisa encarar a realidade.
Saber que não há mais desculpas, nem subterfúgios, nem como mascarar o que se apresenta diante dela.
O momento em que os sonhos caem por terra, as esperanças a abandonam, a vida fica cinzenta.
E ela precisa aceitar que mesmo que ela se esforce muito até lá, não, ela não vai caber naquele vestido para o casamento da amiga no final do mês!

segunda-feira, setembro 04, 2006

Amigo de fé, irmão, camarada...

... é aquele que pega um vôo intercontinental, senta ao lado da Daniela Cicarelli, e depois te conta que ela nem é tudo isso, que sem a produção toda ela passa batida.

Detalhe: amigo que não é gay, ainda por cima.

Gaveta arrumada pela Cindy Quebra-Barraco