Teste do hamburger

Segundo Lala, O Oráculo, tem homem que come hamburger assim:
- primeiro, ele olha pro hamburger;
- depois, abre a tampa para ver o que veio dentro;
- aí tira um pouco do alface, uma rodela do tomate...
- põe a tampa de volta;
- olha novamente;
- pega um guardanapo, dobra, arruma;
- fica escolhendo de que lado vai pegar o hamburger;
- e aí finalmente come.

Já outros demonstram alegria e satisfação quando o hamburger chega à mesa. Pegam-no com as duas mãos, sem se importar se vão ficar meladas com a maionese.
Comem com vontade, saboreando cada pedaço como se aquele fosse o melhor hamburger de todos os tempos.

Soneto XLIII

Quanto mais eu pisco, então melhor eu vejo
Pois durante o dia os olhos vêem coisas que não interessam;
Mas, em sonhando, eles Te vêem.
E obscuramente luminosos, no escuro se dirigem sozinhos;
Então tu, cuja sombra das sombras torna luminoso,
Como faria a forma de tua sombra um espetáculo feliz,
Ao dia claro com a tua muito mais límpida luz,
Quando para olhos que não vêem, tua sombra de tal forma brilha!
Como (eu digo) ficariam os meus olhos tão felizes,
Te fitando de baixo da luz solar,
Quando na noite profunda tua sombra somente sugerida,
Através do sono pesado em olhos que não vêem, assombram ainda?
Todos os dias são noites para se ver, ate que eu te vejo,
E noites, dias brilhantes são, quando os sonhos Te revelam ante mim.

William Shakespeare

Banho

Estão lavando o meu prédio.
Ou melhor, hidrojateando, que é o termo que eles usam pra ficar mais chique, porque é óbvio que ninguém jamais imaginaria que um prédio inteiro fosse lavado de outra forma que não essa, no jato d'água.

Com isso, todas as janelas e portas de varandas têm de ficar fechadas o dia todo. Ainda bem que na rua tá fazendo 11 graus, o que nem animaria a deixar uma frestinha aberta.

Quem sofre é a pobre da Cindy: além de não poder ficar chafurdando na jardineira da sala, sob pena de levar um jato d'água fria, fica tentando se pendurar nas janelas cujos vidros são opacos para tentar descobrir o que tá rolando de tão interessante lá do lado de fora.

Lavoisier sertanejo

Então você planeja um megaevento para o seu casamento, num lugar lindo e chique, com tudo milimetricamente planejado para que tudo seja inesquecível.

Feliz da vida, escolhe um atelier de um estilista mais que renomado para desenhar o seu vestido. Só pra você. Só seu e de mais ninguém. Nem os nomes das amigas você deixa escrever na barra do vestido, como pede a tradição, porque para você aquele vestido será uma relíquia única e exclusiva, criada a peso de ouro apenas para aquele momento maravilhoso da sua vida.

Dois dias depois do casório, tá lá na imprensa de fofoca do país todo: seu até então exclusivo vestido nada mais é do que uma adaptação, uma - digamos assim - releitura de um modelo que uma atriz americana usou em evento recente, com apenas uma modificaçãozinha no comprimento e na cauda.

Detalhe: do mesmo estilista.

O que esse cara pensou? Que sendo a noiva deste país atrasado e distante que é o Brasil, ninguém nunca ficaria sabendo? Alguém podia ter informado a ele que aqui também temos TV a cabo e acesso à internet.

Filhinho da mamãe

Orlando Bloom, o titifoi da foto acima, declarou que só casa com uma mulher que seja aprovada pela mãe dele.

Segundo ele, a mãe sabe exatamente o que é bom pra ele, porque o conhece melhor do que ninguém, e que a candidata ao altar tem de agradar à ela.

Não apenas agradar, como ser igualzinha a ela, de preferência, que é o que ele procura, porque, para ele, a mãe é e será sempre a mulher mais importante da vida dele.

ps: que exemplo maravilhoso pro Montanha seguir, não, Ana?

Gênio do marketing

O nome da loja virtual do Botafogo é Fogão Shop.
Na boa, não parece nome de loja de fogões do Largo 13, no Mundo Maravilhoso de Santo Amaro??

A supremacia do telefone sobre o ser humano

Estava eu em um armarinho no Bom Retiro, do qual a confecção é cliente freqüente, trocando alguns produtos, escolhendo outros, enfim, sendo atendida pela vendedora, quando chegaram duas senhoras e interromperam o atendimento pedindo informações sobre alguns produtos da loja.

A vendedora disse que não poderia atendâ-la naquele momento, porque estava ocupada me atendendo, e pediu a ela que esperasse um pouco até que outro vendedor desocupasse e pudesse dar-lhe atenção.

Não deu nem cinco minutos e o telefone toca. Ela atende o ramal. Era um cliente com uma lista quilométrica de itens para pedir - email é uma coisa que não existe muito no meu ramo, sabe? Ao menos não com fornecedores. No máximo, um fax.

- ah, pode falar. 10 fios na cor tal, 20 linhas na cor tal, mais 10 na cor y, agulha cabo fino número tal... ponta de cerãmica?, tenho sim. Botões assim, zíper nos tamanhos a,b,c,d,x,y,z 10 de cada tamanho brancos, 5 de cada tamanho vermelho etc etc

Pelo menos uns 10 minutos eu fiquei ali de pé, esperando a fofa não apenas anotar o pedido inteiro que estava sendo feito pelo telefone, como conferir item por item pra ver se tava tudo certo e ainda ver no cadastro do cliente se ele podia pagar com boleto bancário ou não. Nem pensar em pedir para ligar depois, ou dizer que depois ligava de volta porque naquela hora estava atendendo outra pessoa.

Agora me diga: no que o cliente que interrompeu o meu atendimento pelo telefone é melhor do que aquele que interrompeu o meu atendimento pessoalmente? Acho até que, se fosse pra interromper, mais justo fazê-lo por alguém que se deu ao trabalho de ir até lá para isso.

Findo o papo, ela se volta para mim:
- ah, desculpa, viu?, mas aqui é um inferno! Toda hora eu tenho de parar para atender alguém pelo telefone.
- você não pode dizer que liga depois, ou pedir pra ele esperar até que você termine de atender?
- não dá né? Como é que eu vou deixar o cliente esperando no telefone?

Ah, entendi... deixar o cliente esperando de pé no balcão da loja pode, mas sentado confortavelmente no próprio escritório, não pode.

Cada qual com seu cada um

Para os restaurantes, o Natal é o Dia das Mães;
mas se for restaurante de peixe ou frutos do mar, o Natal é a Sexta Santa.
Já para os motéis, o Natal é o Dia dos Namorados.
Para quem vende uniforme escolar, o Natal é a última semana de janeiro.
Fábricas e lojas de chocolate? O Natal é na Páscoa!
Por fim, nos puteiros o Natal é o Grande Prêmio Brasil de Fórmula Um.

Medonho

Ronaldo Fenômeno deixou o cabelo crescer.
Na boa, tira o Armani dele e põe na obra pra ver se a mulherada se anima?

Tékinfin!

Romário finalmente desencantou e conseguiu marcar o tão sonhado gol 1000.
Isto significa que esta é a semana do desencalhe???
OBAAAA!

Novela das oito

Olha eu aqui, me comendo de inveja da Renée de Vielmond...

Para sarar de vez da gripe

Como já sabem os leitores, fiquei podre de gripe o fim de semana passado. A pior parte passou, mas ficou aquela tosse, aquele nariz entupido, se arrastando a semana toda, sem melhorar de vez.

Minha tia sugeriu um suadouro, que tudo iria embora no suor. Não sei o fundo científico disso, mas tudo quanto é tia, mãe e avó falam isso quando alguém tá gripado, então acredito eu que funcione sim.

Tomei um nesta sexta que passou. E não é que eu melhorei mesmo??? A tosse diminuiu muito e o entupimento do nariz já é praticamente zero.

Abaixo, duas receitinhas de suadouro, ambas comprovadamente eficientes:

Receitinha 1
- Faça um leite bem quente, com açúcar queimado. Ou um chá de limão bem forte, com alho (neste caso, só se você morar totalmente sozinho e prometer não sair às ruas por pelo menos dois dias). Tome a bebida o mais pelando que conseguir, enrole-se em um cobertor e não saia dali, mesmo que comece a derreter de calor.
Findo o suadouro, tome um banho, troque de roupa e durma o sono da recuperação.

Receitinha 2
- Vá a uma festa fervida com um grupo de amigos. Peça para o barman bonitinho de olhos verdes te fazer uma sakerinha com a fruta de sua preferência. Vá tomando, até achar que já fez efeito. Jogue-se na pista de dança por pelo menos umas 4 horas seguidas, como se o mundo fosse acabar amanhã, e não pare mesmo que comece a derreter de calor.
Findo o suadouro, tome um banho, troque de roupa e durma o sono da recuperação.

Func func

Olha, tem uma coisa que eu gostaria de saber:

será que uma propaganda onde a personagem é uma mulher vestida de um híbrido de Indiana Jones com Lara Kroft, que sai pulando cidade afora, sempre com a suvaqueira pra cima e enfiando no nariz do primeiro desavisado que aparece faz vender mais desodorante feminino???

Porque, para falar a verdade, eu nem consigo me lembrar do nome do produto, só do comercial ridículo.

Angelina Jolie em potinhos

Uma amiga passou um mês em Nova York, estudando, batendo perna e fazendo comprinhas.

Aí hoje, no almoço, ela declara: meninas, lançaram um gloss que te deixa com a boca igual à da Angelina Jolie!

Como assim???? Vem com Brad Pitt junto para testar, será?

Ela explicou o processo: primeiro você passa não sei o quê. Depois, passa um outro treco, que dá uma ardência. Por fim, o gloss pra dar acabamento.

Espera um tiquinho e PLOFT!!! Ganha um bocão instantâneo sem ter de passar pela Clínica Santé e se arriscar a dar de cara com o Clodovil de pijama e pegnoir.

Agora pensa no processo: o treco nada mais é do que um produto que provoca uma reação alérgica de inchaço imediato nos lábios. E por isso eles ficam assim, inchados, e você com cara de quem tomou um socão na boca, mas se sentido a própria Lara Kroft.

Só sendo mulher mesmo pra passar uma coisa que nem sabe no que vai dar na boca para ficar mais bonita.

Eu, claro, tô doidinha pra comprar, mas a herege da amiga não anotou o nome do troço, muito menos onde é que dá pra procurar.

Brad Pìtt

e além de tudo, busca a filharada no colégio...

tirei a foto do glamurama

Aniversário

Pessoal, desculpe não ter atendido o celular hoje, viu?

É que é aniversário de 42 anos do Raí e ele não se conforma de eu ter dito que não ia passar a noite com ele porque eu já tinha resolvido lavar o cabelo e passar um creme de hidratação.

Homem vocês sabem como é, né? Uns egoístas, não entendem as prioridades femininas. Só por que era aniversário dele? Pô, o cara faz todo ano, preciso mesmo estar presente em to-dos????

Ele passou o dia me ligando, eu já sabia que isso ia acontecer. Pior é que ele fica pegando o celular dos amigos, pra ver se eu atendo vendo que não é número dele.

Eu até tenho dó, mas se caio na besteira de atender, pronto! Ele cola no meu pé e não me dá mais sossego: um tal de querer que eu vá viajar com ele, que eu passe o fim de semana na praia com ele, ou pelo menos sair pra jantar...

Homem pegajoso é uma coisa que não dá mesmo pra aturar!

Merecia a prisão perpétua

Leio hoje a notícia de que a atriz Viviane Araújo se separou do pagodeiro Belo.

Para quem não se situou, Belo é aquele cantor que de belo não tem absolutamente nada. Aliás, tô pra ver coisinha mais feia.
Aquele de dentes tortos, cabelo descolorido, que tava em cana até bem pouco tempo por tráfico de drogas e compra de armas ilegais e que agora tá na condicional.
Olha que doce de criatura!

Sempre ouvi dizer que a Viviane Araújo só ficava com ele porque ele tinha dado um Jaguar pra ela, porque ele tinha grana, porque fazia sucesso, e por aí vai. Nunca saberemos, porque eu jamais teria coragem de beijar aquela boca tosca, mesmo que fosse por um Jaguar, mas o amor é cego, surdo, mudo, e, em alguns casos, sem olfato também.
Só que esta nega não ficou só no bem-bom com ele. Ela suportou a prisão do cara, a posterior fuga, ele se esconder num quartinho secreto pra polícia não achar, ficou visitando na cadeia, manteve-se ali, ao lado dele, reafirmando que o amava, mesmo com o cara amargando 3 anos e meio de sol nascendo quadrado e a imprensa no pé dela, louca para que ela desse um deslize para cair matando. Não deve ser moleza ter o marido preso.

Aí o fofo sai da prisão, começa a retomar a vida dele de fazer shows, gravar discos, curtir a liberdade. A chance que eles têm de apagar os dias de sofrimento, e ele faz o quê?

Trai a Viviane!

Na boa, isso devia ser considerado violação de condicional e o cara devia voltar para o regime fechado, e agora sem direito às visitas dela.
Se era pra trair a mulher, por que não o fez quando tava preso, tendo um caso com o Serjão Bucaneiro da cela 28? Era bom quando ela ia lá cuidar dele, oferecer seu apoio, dizer que o adorava, nunca dar um pio contra ele, mesmo diante das piores acusações, né?
Pode ter mil defeitos, mas foi uma companheirona na hora em que ele tava no fundo do poço, quando nem passar uma água oxigenada no cabelo ele podia.

Merecia mais consideração, mais decência e mais hombridade da parte dele.

Buiñto gribada

Depois de dois dias de Naldecon Dia e duas noites de Naldecon Noite, já deu para passar do quarto para o sofá da sala.

Dia das mães

Respeito

...é uma ignorância, esse povo todo debaixo de chuva pra ver o Papa, é por isso que o Brasil é um país pobre, vê se nos países ricos esse tipo de coisa acontece, se a religião tem essa força toda... blá blá blá

Esse é um pedacinho de uma declaração que ouvi, a respeito da vinda do Papa e das pessoas que passaram a noite em frente ao Mosteiro de São Bento, na esperança de ver Bento XIV, enfrentando um frio de 9 graus.

Loucura? Também acho.

Assim como acho loucura se enfiar nas areias de Copacabana com mais um milhão de neguinho pra ver o Mick Jagger. Insanidade, pegar um calor de 40 graus para ver Black Eyed Peas em Ipanema. Coisa de maluco, dormir na porta do estádio do Morumbi três dias antes do show do U2 pra pegar um lugar no gargarejo.

O que há de diferente entre uma idolatria e outra? NADA!

Na boa: cada um com sua religião.

Vai cair do céu!

O primeiro santo brasileiro se chama SANTO ANTONIO de Sant'anna Galvão.

Opa! Isso deve ser um sinal!

Para animar os solteiros sozinhos

Segundo a minha mãe - e ela sempre fala isso quando alguém reclama de solidão, falta de namorado, ou se algum fulano ou fulana é feinho, a título de consolo - há sempre um chinelo VELHO para um pé DOENTE.

Ou seja, você, traste, logo logo irá encontrar a sua traste-metade, é tudo uma questão de tempo!

Jornal do é o seguinte... tá bem?

Notícia do tipo meu mundo caiu:
- Siri não deu a chave de casa para Alemão.

Notícia do tipo ai como eu sou o máximo:
- Cameron Diaz diz que beleza prejudica a sua carreira.

Notícia do tipo poderosa rainha do funk:
- Angelina Jolie não quer se casar com Brad Pitt.

Notícia do tipo ele passa muito devagar:
- Ex de Britney Spears diz que atual namorado dela é um lixo.

Notícia do tipo uêba!! vamu avuá!!!:
- Gianechinni posa nu para badalada revista.

Notícia do tipo dèja-vu:
- Decote de Carol quase mostra mais do que deve em balada paulistana.

Separados no nascimento

A melhor definição para o Papa Bento XVI foi dada pela Cida, costureira aqui do conglomerado:
- ele é a cara do Chucky, o boneco assassino.

Hidroginástica

Buscando a filha adolescente na hidroginástica:
- Mãe, amanhã é aula de hidroginástica do Dia das Mães, é pros alunos que quiserem levar as mães para fazer aula junto, grátis.
- Ah, que legal hein, filha?
Silêncio.
- Você quer que eu vá, é isso?
- Mãe, é aula de hidroginástica DO DIA DAS MÃES.

Olha eu amanhã na C&A comprando um maiô de última hora, e marcando hora na depilação.

Falsa modéstia?

Gisele Bundchen declarou recentemente que só faz sucesso por causa do cabelo e dos peitos.

Eu também tenho cabelão e uso sutiã 46, e nem por isso ganho a grana que ela ganha só pra respirar fora de casa.

Baronesa arruinada II

Hoje chegaram aqui em casa, de uma tacada só, um catálogo da Jackie Usava (e a Cláudia também, quando podia), um da Emporio Naka e outro da Vivara, fora o da H. Stern que já tinha vindo dois dias atrás.

É UM BOMBARDEIO!!!!

No dia que a Zara inventar um catálogo, eu mudo de endereço e não comunico ninguém!

Querido Deus... de novo!

Querido Todo-Poderoso,

ok, ok, eu já tô mais que careca de saber que o Senhor é mesmo homem* e entende tudo pela metade o que a gente pede, só pra se livrar.

Mas será que da próxima vez que eu desejar que um determinado mocinho não tão mocinho assim venha de Roma passar uns dias aqui em São Paulo, em maio, dá pra mandar coisa melhor do que o Papa???


*depois dessa, alguém aí ainda duvida?

Visita do Papa

Como viram pelo post recente da Primeira Comunhão, sou católica apostólica romana, apesar de pouco praticante.
Ou seja, visita do Papa é o must dos católicos atualmente. Mais buxixado do que lançamento de CD novo da Igreja Batista da Lagoinha, que sai da fábrica com tiragem de um milhão e meio de cópias ou mais.
Então, como católica, eu devia estar feliz da vida com a visita do Bento XVI aqui em São Paulo, né?

Aí eu fico sabendo que ele chega amanhã de tarde, e que vai direto para o Campo de Marte, rezar uma missa campal.
Fico sabendo que o trânsito estará todo modificado e interditado entre o aeroporto de Guarulhos e o local da missa, e já imagino o estados das adjacências, com a multidão de fiéis que vai se deslocar até lá.
Fura-se, assim, minha ida ao Bom Retiro para resolver um monte de pequenas coisinhas.

Pra completar, no dia seguinte, pela manhã, Bentinho vem até a aprazível localidade do Morumbi encontrar-se com o governador e o Lulinha, no Palácio dos Bandeirantes, onde irá visitar uma exposição de sabe Deus o quê.
Resultado: terei de ir mais que muito cedo para a confecção, se quiser trabalhar amanhã de manhã, porque o bairro estará impraticável.

Em resumo, repito aqui o comentário que fiz na época da visita do Bush: pra que que este homem vem pra São Paulo?, me digam. Porque que não vai pra Brasília, que é a capital do país, encontra o Lula lá mesmo (e o Brasil economiza uma nota de gasolina do aerolula, mais uma grana de hotel pro presidente e mais os 237 assessores que certamente não perderão a boquinha) reza uma missa na Esplanada dos Ministérios, que é um lugar enoooooorrrrmeeeee, aberto, numa cidade que foi feita para abrigar este tipo de visita?

De quebra, minha mãe e meu pai, católicos efetivamente praticantes, podiam assistir à missa rezada por ele. Só vantagens.

Roxo e amarelo

O Papa chega na sexta, e com ele vem a Guarda Suíça.

Será que eles vão usar aqui em São Paulo os uniformes que usam no Vaticano, aqueles desenhados por Michelângelo num momento de muito ácido nas idéias?

Macacos de imitação

Esses argentinos são mesmo uns invejosos...
Bastou a gente ter caos nos aeroportos e confusão nos céus para eles imitarem e fazerem igualzinho em Buenos Aires.
E só porque todo mundo começou a dizer que voar no Brasil era um risco, pronto! agora é um risco na Argentina também.

Eita, povinho despeitado!

Agora quem dá bola é o Santos, o Santos é o novo campeão

Às três da tarde, com a minha rua lotada de PMs, subiam os ônibus do São Caetano, lotados de torcedores, em direção do Estádio do Morumbi.

Vinham batucando na lataria dos ônibus, agitando bandeiras, cantando o hino do time, gritando É CAMPEÃO!!!

Tudo isso porque o time, que foi rebaixado para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro, disputava a final do Paulistão com o Santos. Segundo jogo, tenho vencido o primeiro por 2 x 0.

E como futebol não é uma conta de matemática perfeita, e sim uma coisa mágica onde tudo pode acontecer, mesmo tendo tanta vantagem, o São Caetano perdeu o jogo pelos mesmos dois a zero, e também o título, porque a vantagem era do Santos, que teve a melhor campanha.

O Santos é bicampeão paulista de futebol, coisa que não acontecia desde os tempos de Pelé em campo.

E agora, minha rua volta a ficar lotada de PMs, e os ônibus com os torcedores do São Caetano começam a passar no caminho de volta. Sem arruaça, sem cantoria, sem batucada, todo mundo caladinho...

Morro de dó!

Festa no apê

Meus vizinhos de cima se mudaram, o apê tá vazio.

Galera, força na mandinga!!!

Se não for para mude um homem lindo que vai se apaixonar por mim na primeira viagem de elevador que fizermos juntos, que seja ao menos para que não venha um casal com 4 moleques.

Creio em Deus Pai

Creio em Deus Pai, todo poderoso (e aparecia um homem enorme, com barbas longas e cacheadas, sedosa), criador do céu e da Terra (e vinha ele, com raios nas mãos, distribuindo coisas aqui e ali, uma estrela acolá, um bosque naquele cantinho vazio).

E em seu filho unigênito (como é que é? uni o quê?) Jesus Cristo, Nosso Senhor (aparecia o Jesus das fotos, o de olhinho azul), que foi concebido pelo poder do Espírito Santo (agora a cena de Jesus na manjedoura, com um grande anjo brilhante pairando sobre o cenário).

Nasceu da Virgem Maria (que era a Olivia de Havilland), padeceu sob Pôncio Pilatos (um cara sádico, vestido com trajes romanos, branco e vermelho).

Foi crucificado, morto, sepultado (trucidado, roubado, malfalado, e tudo mais terminado em ado, era a parte da escalada, com rima e tudo).

Desceu à mansão dos mortos (uma casa amedrontadora, toda de mármore meio bege, meio cinza encardido, cheia de cadáveres aqui e ali, todos já meio apodrecidos), ressuscitou ao terceiro dia (ufa! ele não tá mais naquela casa horrorosa!), subiu aos céus (Jesus levitava, com as roupas brancas tremulando com o vento em volta dele, num halo de luz branca e dourada no fundo).

Está sentado à direita de Deus Pai, todo poderoso (Deus num trono imponente, Jesus no chão, no degrau de cima de uma escadinha de três degraus forrada de tapete vermelho), de onde há de vir e julgar os vivos e os mortos (Deus apontando o dedo para um pessoal de pé na frente dele, mas já os mortos... como julgar os mortos, se eles já morreram?).

Creio no Espírito Santo (uma pombinha branca), na Santa Igreja Católica (a igreja de São Lourenço, do lado da rua Padre Leandro, no Fonseca), na comunhão dos santos (todos os santos felizes da vida, numa única nuvem, bricando de roda, amarelinha, pique-bandeirinha, pique-esconde), na remissão dos pecados (briguei com minha irmã, xinguei ela de burra, bati na minha amiga, não emprestei minha boneca...), na ressurreição da carne (de que jeito?), na vida eterna (oba!!!).

Amém.

Acima, a oração que sempre mais me impressionou. Entre parênteses, tudo o que eu imaginava quando, aos cinco anos de idade, fazia aula de catecismo para fazer a Primeira Comunhão, aos seis.

Lembro também que a gente ia se confessar todo domingo na igreja de São Lourenço, que ficava bem do lado da minha casa, e eu ia andando até lá listando mentalmente todos os meus pecados cabeludíssimos relacionados acima, para não esquecer de nenhum.

Usava-se véu para assistir à missa, vão vendo: branquinho para as meninas, preto para as mulheres casadas. E na sexta-feira da Paixão, havia a novena na igreja, com as estações do sofrimento de Jesus, mas do que me lembro bem era dos panos roxos cobrindo as imagens dos santos.

Até hoje eu acho que roxo batata é cor de cobrir imagem de santo na sexta-feira da Paixão.

Será que tudo isso é só por conta da iminente visita do Papa?

na foto, de vestido fashion (a fita era vermelha, de gorgurão, olha que moderno!), com chapéu, idealizado pela minha mãe e adotado pelo colégio para a nossa Primeira Comunhão.

Eles eram assim...

Bela e Estevam, 1994.

... ficaram assim!

Bela e Estevam, 2007.

A última tentação de Cindy

Acompanhem, passo-a-passo, a reação de Cindy Quebra-Barraco diante de uma bolsa aberta dando sopa.

Primeiro você entra...

... dá uma rodadinha...

...se ajeita bem confortável e...

... cai em sono profundo!

Baronesa arruinada

Acabei de receber aqui em casa um catálogo da coleção nova da Louis Vuitton.

Este povo me confunde... São uns catálogos chiques, caros, se duvidar só o catálogo já custou mais que a bolsa que eu uso.

Tenho até dó sabe? De mim, provavelmente!...

Psôra

Joãozinho era ruim que só em matemática. A professora resolveu ajudar:
- Joãozinho, é simples. Se eu te der uma bala agora e depois te der mais uma bala, você fica com?.. com?...
- Comtente, psôra!

este foi em homenagem à Jeca, que não é psôra de matemática mas bem que deve escutar coisa parecida de vez em quando.