Acho ótimo...

...quando recebo um email, ou mensagem no orkut, algo assim, que bem no começo a pessoa coloca: tô só repassando!

Como se isso a isentasse do que quer que fosse, já que ela avisa a todos que ela não é a autora da história, geralmente estapafúrdia. Como se repassar o troço não a fizesse parte do todo. Não sou o autor, somente o canal de divulgação.

Aí, com a suposta isenção do "tô só repassando" ela se acha no direito de mandar o email do banco de olhos do Hospital de Sorocaba - eu fico imaginando esse pobre local que há anos deve receber ligações de pessoas achando que lá tem córnea sobrando -, da empresa que vai distribuir notebooks e celulares de graça, da outra empresa que vai doar R$ 0,01 para cada repassada de email e salvar a vida do Brian, que, a essa altura, se efetivamente existiu algum dia, já morreu e reencarnou.

Quer repassar um email do hospital que tá com o baldinho das córneas transbordando??? Liga antes para o telefone que colocam no final do email e checa se a informação é verdadeira. Se não for, preste um serviço a esse mesmo hospital não repassando a informação ou melhor ainda, avisando os demais para não fazê-lo porque a informação é falsa. Mesma coisa com crianças desaparecidas, sempre tem um telefone no final, se sua intenção é ajudar, liga e pergunta se a criança é mesmo desaparecida, se já foi encontrada ou não. Senão periga a própria criança supostamente desaparecida receber um email com a foto dela.

Melhor ainda é que alguns vem com a advertência: a Rede Globo não divulga porque não é do interesse dela. E com isso os adeptos da Teoria Global da Conspiração acham que isso dá ainda mais veracidade à mensagem e aí mesmo que repassam com ardor. A Rede Globo é um influente e poderoso meio de comunicação, mas há tempos que deixou de ser o único, então devemos imaginar que também não seria do interesse da Record, do SBT, da Band, Veja, Folha de São Paulo, Estadãoe muitos mais, fora as rádios e os programas populares. E por que mesmo divulgar que em Sorocaba estão liquidando as córneas por falta de candidatos a recebê-las não é do interesse da Globo?

Com isso, os verdadeiros pedidos de ajuda e mensagens interessantes acabam se perdendo no meio de tanta porcaria.

Up side down

A Clara agora ficou fofa e boazinha, uma meiguice e uma humildade que nem Madre Teresa de Calcutá jamais teve.
Pro mundo acabar de vez, só falta agora a Carolina Dieckman ficar simpática, bacana e legal.

Olha o tamanho da lua!

Segundo um jornal inglês, David Beckham gastou 17 mil reais com uma prostituta.(fonte: globo.com)

Pra você ver como tem mulher sortuda na vida: pega o Beckham e ainda ganha pra isso!

O quê?

A Marcinha escreveu sobre sua deficiência auditiva em seu blog. A gente, que tem todos os sentidos funcionando a contento, não imagina todas as nuances da perda de um deles e o quanto isso pode afetar a nossa vida, e o quanto não sabemos lidar com as deficiências alheias.

O post dela acabou me inspirando a escrever sobre o meu problema auditivo. Ele nem de longe se compara ao dela, e muito menos a minha capacidade de escrever sobre o que quer que seja se compara com a dela também, mas é mais ou menos isso que vai aí embaixo:

Eu tenho discriminação baixa, ou seja, escuto o que me dizem mas levo um átimo a mais para compreender o que foi dito. Quando era adolescente, meus pais achavam que eu não ouvia direito, me levavam para fazer testes e a audição sempre perfeita. Claro, eu escutava um piiiii na audiometria, levantava a mão e tudo bem, ouvir eu ouvia. Os otorrinos então achavam que eu era somente desligada e avoada, até que uma delas percebeu que eu escutava, perguntava "o quê?" e em seguida respondia, e que meu canal auditivo era mais estreito que o normal. E diagnosticou a discriminação baixa, grosso modo uma lentidão no processamento do que é dito, parte por conta do canal auditivo estreito, parte sabe-se lá o motivo,nem lembro, mas é hereditário, meu avô paterno também tem.

Aprendi então a segurar o meu "o quê?" por um segundo, tempo suficiente para eu entender o que foi dito, mas até hoje quem não me conhece direito deve achar que sou lerda de raciocínio, pela demora em responder às vezes. Ao telefone, se eu tiver alguma outra distração, os sons embolam, e nessa tentativa de entender um tempinho depois, a pessoa acaba falando um monte de tempo e eu tenho de pedir para ela repetir tudo depois, pq uma coisa foi encavalando na outra. Se estou muito, muito cansada, aí mesmo que piora. Então, muita gente acha que eu sou a pessoa mais cool do mundo. Eu sou mesmo uma pessoa calma e tranquila na maior parte do tempo mas muitas vezes o que parece um jeito tranquilo é só o meu tempo atrasado para responder.

Não chega a ser uma deficiência, a maior parte das pessoas nem nota, até porque eu me treinei desde que soube disso, porque era mesmo uma chatice a pessoa ter de repetir sempre o que havia dito e muitas vezes eu respondia enquanto ela estava repetindo. Talvez eu vire uma velhinha surda, mas não é questão fechada. A vantagem é que minha capacidade de abstração e concentração se potencializa, porque se eu paro de fazer isso e foco no que estou fazendo naquele momento, os sons ambientes não me distraem - nem sempre é uma vantagem, porque se eu estiver em uma reunião e não prestar atenção, me distrair um pouco, perco totalmente o que foi dito. Em compensação, se tem alguém falando ao telefone do meu lado e eu prestar a minima atenção à conversa, mesmo involuntariamente, ou a pessoa falar alto demais, não consigo fazer mais nada, perco a concentração, o foco, fico até irritada. Isso faz com que eu fale também muito baixo, pra dentro, porque se o som alto me incomoda, eu acho que incomoda aos outros também e praticamente murmuro em algumas ocasiões. Por esse motivo, sou melhor esrevendo e lendo do que falando e ouvindo, inclusive para línguas estrangeiras.

Quase não falo disso, na maior parte do tempo eu me esqueço mesmo, de tão acostumada, ja falei para algumas pessoas e elas não entenderam, algumas acharam que eu era meio surda e ficaram falando b-e-m p-r-o-n-u-n-c-i-a-d-i-n-h-o. Eu escuto, por exemplo, a assistente que fica na sala ao lado, às vezes ela está falando ao telefone com alguém, eu escuto ela dando uma informação que não é exatamente aquela e a corrijo, mas quando quero falar diretamente com ela, pego o ramal e falo via ramal, porque se não for assim, quando ela responde de lá o som vem misturado com o da rua que vem da minha janela e eu tenho mais trabalho ainda para entender o que ela me diz. Fones de ouvido em geral me incomodam porque o canal é estreito então eles me incomodam não somente porque o som fica muito ali, focado, como me incomodam fisicamente falando - ver filme em avião não é exatamente relaxante para mim e para minimizar isso eu acabo colocando o fone num ouvido só. Barulho normalmente me incomoda, quanto mais focado pior - uma furadeira, um liquidificador, uma batedeira me incomodam muito mais que o show de uma banda.

Enfim, se algum dia você falar comigo e eu não responder de imediato, não fique bravo, não é displicência, significa que eu estava dispersa o suficiente para não ter entendido que o assunto era comigo, e que portanto eu deveria ter escutado para te responder.


a foto que ilustra este post é do comediante Rony Rios, falecido em 2001, que interpretou uma das personagens mais longevas e engraçadas do humor brasileiro, a Velha Surda, que entendia errado tudo o que lhe diziam. Praticamente eu...

Masterpiece

A gente tem de ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore.
A árvore, eu plantei, já mudinha, num vaso aqui na varanda.
O livro, eu escrevia cadernos e mais cadernos de romance água-com-açúcar na adolescência e agora escrevo no blog.

Já a filha... caprichei pra valer, não???

De sainha

Valeska Popozuda, vocalista da Gaiola das Popozudas, é aquela que colocou meio litro de silicone em cada banda da bunda, e aí, segundo ela, passou do manequim 40 (onde que aquela mulher cabia numa calça 40?) para 44.

110cm de bumbum não habilitam mulher alguma a entrar numa calça 44, mas vamos lá, que o assunto principal do post não é esse.

Valeska afirma que em seus shows o público masculino a chama de mesão e fica jogando copinhos de plástico pra ela apoiar no bumbum, olha que coisa mais fina e chique. Ainda segundo ela mesma, as crianças adoraram seu novo shape e ficam dizendo a ela que querem ter um bumbum igual ao dela quando crescer.

ãhn?

Primeiro: desde quando bunda é sonho de consumo de alguma criança?

Segundo: que pai ou mãe deste mundão véio de meu Deus é capaz de levar o filho para o show de uma banda chamada Gaiola das Popozudas, cujo repertório inclui pérolas adequadíssimas para o público infantil como A porra da buceta é minha ou My pussy é o poder ou Pau no cu do mundo ou Vira o cu e pede dedinho????

Luz no fim do túnel

Diana vai morrer na novela, no capítulo que vai ao ar dia 09 de outubro.
Segundo o globo.com ela vai levar um tiro de um assassino desconhecido.
Mas isso é o que menos interessa, só espero que Chatolina, como diz minha irmã, não fique aparecendo em cenas de flashback até o fim da novela.
Crema!!!

Bete Gouveia para mãe do ano

Um filho é péssimo marido, péssimo pai e, mau-caráter de carteirinha, tentou sabotar a empresa da própria família.
O outro é desequilibrado, suicida, e, segundo as más línguas, pedófilo.
A filha é mimada, ressentida e recalcada.

Normalzinho mesmo só o Totó, que foi criado longe dela.

Fernanda Montenegro

A carreira de atriz da Geisy do vestido rosa está indo a pleno vapor.
Depois do clipe Regininha com o Inimigos da HP, depois do clipe Estilo Pitbull com Alexandre Frota e o Funk Sex, agora ela grava o clipe da Dança da Mobilete.

A despeito do fato de que mobilete é algo completamente anos 80 - ainda existe mobilete por aí? - devo ressaltar que a música é de Nelson Nascimento, o Rei da Pisadinha, seja lá o que isso signifique.

Fanta laranja

é definitivamente meu refrigerante preferido!

Escrito nas Estrelas... por algum doidão, só pode!

Breve resumo da novela das seis, que pego só umas partes de vez em quando - quando mato a academia, by the way... - então, perdõe-me quem assiste à novela regularmente se eu cometer alguma gafe, aproveita e esclarece por favor.

- rapaz de 20 e poucos anos, que não sei em que situação, conhece por aí uma moça mais ou menos da mesma idade e forma-se uma amizade instantânea (não, eles não viram suuuuupermelhoresamigos de infância);
- dá carona pra essa moça, sofre um acidente, ele morre, ela sobrevive e nisso tudo acaba conhecendo o pai dele, um coroa bacana, sisudo, que fala com aquela voz de porta se abrindo;
- o pai, obcecado pela morte do filho, resolve que vai descolar uma mulher para ser artificialmente inseminada com o sêmen do garoto, e dar à luz seu neto;
- por fim, ele se apaixona pela tal moça que o filho conheceu por aí, ela também se apaixona por ele, sendo este um amor de vidas passadas, porque a novela tem um tom espírita;
- essa moça é que será inseminada para ser mãe do neto do futuro marido(!).

Vamos lá às considerações:
- por que razão um moleque de 20 e poucos anos tem sêmen congelado? Deve ter alguma explicação novelisticamente plausível;
- não é uma coisa meio neurótica o pai ficar procurando obsessivamente uma nêga para ser inseminada e ser mãe do neto dele? Tipo tamos aí, qualquer barriga serve. Com contrato de concessão de direitos e tudo;
- uma vez que ele se apaixonou pela moça que sofreu acidente com o filho e que viria a ser a reprodut... ops mãe escolhida para o neto, não é uma coisa meio doentia ele querer que ela seja inseminada com o sêmen do filho dele, em vez de construir uma vida com ela e ter seus próprios filhos com ela? Pensa que ele vai ser padrasto do próprio neto, vai vendo.

Novela é assim: é só parar dez minutos na frente da televisão que já rende assunto pro blog!

BLITZKRIEG!

É a palavra da semana.

A suuuuperminhaamiga de infância

Se tem uma coisa que me irrita profundamente é a pessoa que é suuuuperminhaamiga de infância mesmo tendo me visto uma vez na vida ou mal me conheça. Aquela que não pode me ver que já elogia minha pele, minha roupa, sapato, cabelo e bom gosto, tudo naquele tom de exagero que toda suuuuperminhaamiga de infância adora usar e acha que tá abafando. Comenta tudo o que escrevo no facebook e no orkut, curte tudo o que escrevo aqui, como se eu fosse um gênio e só dissesse coisas superespirituosas ou superbacanas, ou superinteligentes e originais.

Isso é mais comum com mulheres, porque nós somos meio falsas mesmo, ô racinha... mas quando é homem que resolve ser suuuuperminhaamiga de infância, a coisa fica até feia. Dá vontade de dizer pro moço: então, faz assim não, que além de você não ser nem se tornar nunca suuuuperminhaamiga de infância, ainda tá me fazendo passar vergonha alheia.

Quer me ver murchar numa mesa de bate-papo é quando essa suuuuperminhaamiga de infância começa os elogios que não têm nada a ver com a conversa que está rolando, aquela coisa descabida que não tem nem como você responder, porque cada sorrisinho amarelo, cada obrigada sem graça que dou a faz pensar que tá agradando e a coisa não termina fácil. Eu sou leonina, e leonino adora ser paparicado, elogiado, querido, mas bajulação me tira do sério e já me deixa 90% de má vontade com a criatura em questão. Mesmo que ela tivesse potencial para ser amiga de verdade, a coisa ia morrer ali, tamanha a má vontade que atitudes assim provocam em mim.

Não me refiro em absoluto à afinidade, a conhecer uma pessoa e em pouco tempo estabelecer uma amizade bacana com ela, verdadeira e com laços fortes como se há tempos nos relacionássemos. Isso é uma delícia! Fazer novos amigos é bom em qualquer altura da vida, e cada um deles, antigos ou recentes, físicos ou virtuais, têm sempre um pedacinho de bom para nos dar. E alguns, com quem temos mais intimidade, a qual, repito, nada tem a ver com tempo cronológico, se tornam confidentes e dão conselhos diversos, ou não dão conselho algum mas me ouvem e eu sei que eles estão ali.

Então, queridos amigos de verdade, físicos ou virtuais, podem continuar elogiando e paparicando a não mais poder - até porque nenhum de vocês se encaixa na categoria suuuuperminhaamiga de infância, felizmente!

Quanto à suuuuperminhaamiga de infância, devo avisar que às vezes eu durmo sem escovar os dentes direito, tive piolho na infância, lavo as calcinhas e penduro num ganchinho no box e meu pum não tem cheiro de patchoully.

Desiludiu?