É o seguinte... tá bem?

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terça-feira, janeiro 27, 2009

Competência

Devo admitir que a produção do BBB9 conseguiu achar a loira com cara de loira burra mais com cara de loira burra que existe.

E a morena com jeito de vagaba mais com jeito de vagaba disponível no mercado.

Assim seguimos nos nossos estereótipos femininos nacionais: as loiras são burras, as morenas são gostosonas e vulgares e tamos aí.

Depois a gente não entende porque a família do Tony Ramos quase teve um troço quando o filho disse que ia se casar com uma brasileira.

Globalização

Tô vendo aqui na novela da India - Nivea Maria de indiana é o cúmulo, todo mundo tá careca de saber que ela é de Paquetá! - bem a cena do casamento, na qual o sacerdote - pelamor esse Zé de Abreu hein? Tá a cara do tio Chico da família Adams - dá um nó nos panos dos noivos.

Dali devem ter se originado duas expressões:

- em Portugal, casar-se é dar o nó: Fulaninho e fulaninha vão dar o nó no dia tal e receberão para um copo d'água (é como chamam a recepção) em tal lugar;
- e provavelmente vem daí o nosso famoso juntar os trapinhos, não?


ps: e essa coisa de chamar a sogra de Sogra? Não é perfeito? E essa obsessão pela chave da dispensa? Eu por mim deixava com a Sogra, só assim eu teria desculpa pra passar o dia todo fazendo as unhas e não tendo de cozinhar praquele batalhão todo.

Mais um ensinamento filosófico de livro de auto-ajuda e eu me revolto!

Brava, sim, mas não vamos exagerar...

O Brasil deu asilo político ao criminoso italiano Cesare Battisti.

Por conta disso, a Italia se manifestou diplomaticamente, deu um pito no embaixador brasileiro em Roma, ameaça chamar de volta seu embaixador no Brasil, belém belém nunca mais ficar de bem.

Mas manteve o amistoso do dia 10 de fevereiro em Londres, entre a seleção brasileira de futebol e os titifoi.

Ah bom!

terça-feira, janeiro 20, 2009

Enfim, ela voltou!

Pra quem eu ainda não tinha contado, Maria do Socorro quebrou o ossinho lateral do pé numa queda besta em 17 de dezembro e ficou todos esses dias de molho. A princípio, seria até o dia 6 de janeiro, mas como o primeiro médico fez cag... cometeu um equívoco, ela teve de amargar mais um tempo de imobilização.

Ontem ela voltou a trabalhar, ainda meio manquitolinha, mas liberada pelo médico desde que não extrapole. Veio toda serelepe, porque nem mesmo ela tava mais aguentando ficar em casa com o pé pra cima sem fazer nada e com saudades da Cindy. Caíram as duas no papo furado, ela falando, Cindy respondendo...

Depois de mais um mês chegando em casa depois de um dia de trabalho e tendo de recolher a roupa suja, catar a bagunça, organizar a cozinha, arrumar o quarto antes de sair, checar a areia da Cindy, molhar as plantas, trocar leite, água e comida da Cindy, tirar roupa do secador, jogar o lixo fora bla bla bla - porque faxineira de última hora eu até arrumei, mas aquela frequencia bissexta de coisa improvisada, e quando ela ia eu preferia que ela limpasse o apartamento que era a pior parte - foi uma delícia chegar ontem e encontrar tudo arrumadinho no lugar, a casa cheirando a limpeza, as roupas passadas e guardadas, lençol limpinho na cama...

Olha, acho que nem se fosse namorado eu teria ficado mais feliz com o regresso.

Caminho das Indias

Era ir pra aula de dança ou assistir ao primeiro capítulo da nova novela das oito: forró, o bolero e o fox trot venceram a batalha.

Mas só pelas chamadas durante a semana já deu pra notar que a Globo contratou meia dúzia de muambeiros e simplesmente A-CA-BOU com o estoque de Rayto de Sol* de Ciudad del Leste.

Tá todo mundo tingido de bronzeado.


*para quem não viveu os anos 80, Rayto de Sol era um bronzeador em tubo, feito pasta - bronzeador, porque na época o termo protetor solar ainda não havia sido cunhado e era sinônimo de hipoglós no nariz e nas maçãs do rosto -, vindo do paraguai, que tingia a pele quando era passado, e manchava impiedosamente todo e qualquer biquini claro que porventura cruzasse o seu caminho. Hit de todas as praias e piscinas da década de 80!

sexta-feira, janeiro 16, 2009

Último capítulo

E o Vanderley hein? Quem podia imaginar que ele dava aquele caldo todo que a Catarina descreveu?? E eu comprando verdura no hortifruti...

A Lara passou a novela inteira usando aqueles sutiãs tipo nadador. Aí, na hora que ela coloca uma camiseta com decote nadador ela usa um sutiã comum! É um purgantezinho mesmo...

A Rosana voltou pra cadeia pra cumprir o resto da pena. Se entregou. Vamos lá: ela era uma bandidona perigosa, não era? E já saiu? Faltava quanto tempo pra cumprir, logo assim um fim de semana?

Jesus, a Irene continua tocando piano!!! Cadê a Flora com um martelo pra quebrar os dedos dela???? SET FLORA FREE!!!

Pro Silveirinha não pegou nada. O crime pode até não compensar, mas a vira-casaca compensa pacas.

Zé Bob trocou aquele carro caindo aos pedaços por uma Sportage novinha de banco de couro e tudo. Podia ter era dado um tapa no cafofo, já que ia se casar. Nem na casa da minha avó tinha um fogão mequetrefe feito aquele.

Mas o cachorro não era macho? Porque aquele que o Zé Bob levou até a cama era fêmea. Caparam o pobrezinho, e não adianta culpar a Flora que ela tá presa!

Se mais alguém cantar Beijinho Doce desafinado perto de mim nos próximos 20 anos, eu juro que mato.

Ou então boto pra ouvir a Irene tocar piano.

terça-feira, janeiro 13, 2009

Foi uma escolha, e nem era a de Sofia

Se você, foragida da polícia, tem a chance de se mandar pro Paraguai e ficar com aquele monumento do Carmo Della Vecchia inteirinho para seu deleite, você escolheria voltar prum rancho onde está sua maior inimiga, assassina fria e serial, covarde, capeta, loiraduszóioverde dos infernos?

A Favorita acaba essa semana. O que me consola é que a próxima novela, com essa coisa de se passar na India, com todos os estereóripos possíveis, vai continuar com a missão de render assunto para este blog.

Alívio!

Cindy Quebra-Barraco melhorando a cada dia, obrigada, S. Francisco de Assis!

Tá tão mais fortinha que agora dar o remédio pra ela tem sido uma operação quase impossível.


tá bem, tá bem, os dela são em líquido e você dá com ajuda e uma seringa, mas como é que faz pra segurar o gato, abrir a boca dele, colocar a seringa lá dentro bla bla bla.

E pensar que tudo podia ter sido evitado

Gente...
tanta maldade, meia dúzia de nêgo assassinado, 18 anos na cadeia...

Tudo isso porque o s. Pedro não seguiu a máxima da sabedoria popular que diz que, ao presentar duas crianças que vivem juntas com o mesmo produto, compre ambos RIGOROSAMENTE IGUAIS, DA MESMA COR, E MANDA EMBRULHAR EM PAPEL IDÊNTICO. E dá ao mesmo tempo, segurando um pacote na mão esquerda, outro na mão direita.

Dou toda razão pra Flora, a boneca da Donatela era mais bonita mesmo. Isso acaba com a estrutura de qualquer ser humano. Imagina você, com uns 8 ou 9 anos de idade, tendo de presenciar uma cena com este grau de violência: sua irmã postiça ganhando uma boneca com roupa lilás - que é primo-irmão do rosa - e você ganhando uma boneca com roupas amarelas.

Que menina é capaz de esquecer isso e seguir em frente? Nenhuma. O estrago é grande demais. Pais e mães, tios e tias, madrinhas e padrinhos, amigos da família em geral, de meninas, por favor, tomem essa desgraça toda como exemplo e não cometam o mesmo erro com as criaturas inocentes que os cercam. Caso contrário, teremos um banho de sangue nas ruas, e quem poderá culpá-las?

Lanço então aqui me manifesto: SET FLORA FREE!!!

E bota o s. Pedro na masmorra, que um pai desses não merece viver em liberdade. Aproveita e bota junto a Irene, tocando piano, que é pra torturar com requintes de crueldade.

Figurinha repetida não completa álbum...

... mas enfeita caderno que é uma beleza!

Novela italiana com enredo mexicano

E aí você tá em casa, num ócio desgraçado, sem ânimo pra sair, e resolve navegar pelo orkut. E como cabeça vazia bla bla bla, consegue encontrar no orkut um homônimo, nome e sobrenome italianos, de um ex que você prefere nem encontrar na mesma calçada pra não cair na tentação duma repescagem que vai ter cheiro de peixe podre.

Sendo uma mulher inteligente, o que você faz? Adiciona, claro, porque afinal de contas, qualquer adjetivo que fosse colocado após o substantivo mulher, neste caso, não faria diferença alguma, porque a gente adora mesmo arrumar sarna pra se coçar e depois debater horas com as amigas. Ou virar post.

Adiciona e não faz mais nada, ele elogia suas fotos, diz que você é molto bella, você diz obrigada, e nada mais além disso acontece. Afinal, nêgo mora láááááá na Itália, e você, agora usando a parte inteligente da expressão mulher inteligente (porque antes você tinha usado apenas a parte mulher da mesma expressão), já sacou que aquilo é uma bobagem que não vai levar a nada e ficar conversando com alguém que vive dotroladodomundo numa língua que você não domina é muito sacrifício pra pouco benefício.

Aí, um belo dia, você abre sua caixa de email e lá tem um email do genérico do ex, todo em italiano, uma obra prima da dramaturgia, cuja tradução segue abaixo:

Ciao, bellissima, finalmente tenho um pouco de tempo para escrever-te e o pc parece que funciona. Há dias que penso muito em ti. Você me agrada. Desejo ir ao Brasil para conhecer-te, mas o trabalho agora não me permite. Toda vez que vejo uma foto sua, me excito, e isso me faz pensar muito. Há muito tempo não sentia tanto desejo por uma mulher. Você bem sabe quantos homens já sofreram por você, e com certeza não pode pensar em mim. Talvez seja melhor que eu não te escreva mais, e que não veja mais as tuas fotos. Não desejo me apaixonar por você e me desiludir. Você é muito bela e seguramente tem um homem com você e eu estou muito distante para alimentar qualquer esperança. Nem ao menos sei se te agrado um pouco. Devo estar maluco... rsrsrs
Desculpe-me se te incomodei, mas tinha de dizer-te. Espero não tê-la ofendido.
Mil beijos
Ciao

domingo, janeiro 11, 2009

e já dizia a vó Galdina...

... cabeça vazia é oficina do diabo.

CINDY FEZ COCÔ!!!

Quatro bolotinhas mais festejadas que diamantes da Tiffany's!!!

sábado, janeiro 10, 2009

A Energúmena

Eu fico pensando o que seria das novelas não fossem as personagens burras. Aquelas com QI de camelo. Provavelmente não durariam tantos meses e seriam minisséries. Aliás, alguém já notou que nas minisséries nunca há ninguém tão burro?

A burrice é o motivo principal por que Irene e Donatela nunca se deram bem. Elas são como um ímã, cujos pólos iguais se repelem. As idiotices da Irene já foram comentadas aqui, mas eu devo admitir que a Donatela consegue ser ainda mais obtusa. Listemos aqui algumas das pérolas:

- ela não só, de posse de um DVD que mostrava Flora matando o Salvatore, em vez de mandar alguém ir até a polícia com aquilo, resolve mandar s. Pedro, aquele primor de agilidade, até o rancho dos Fontini pra mostrar o DVD praquela família abilolada;

- ela é fugitiva da Justiça, certo? Se você estivesse no lugar dela, teria continuado assim tão perto, e ainda saracoteando do bar do Pepe para a casa do s. Pedro, de lá para a casa do Zé Bob, de lá para a redação do jornal, de lá pra comprar molho de tomate na esquina... ou teria se mandado pra bem longe?

- e mais: de que adianta todo o esforço daquele staff pra esconder a pirulona se ela resolve que vai aparecer no rancho disfarçada de fantasma? Fala sério né? Não tem ninguém pra dar uns sopapos nessa mulher? Ela achou mesmo que ia convencer de Gasparzinho? Tava morta de medo que o Silveirinha fosse contar pra Flora que ela tava viva, mas quem precisa de Silveirinha quando se pode fazer a burrada por si mesma?

Por falar em Silveirinha, ele mais do que ninguém sabe o quanto a Flora é ardilosa. Ok, ele mudou de lado, mas precisa ficar ligando pro povo a cada espirro que a Flora dá? E do celular, bem no meio da sala, que é pra ela poder escutar um dia, claro. Um rancho daquele tamanho e o cara tem de ligar pro inimigo bem na sala ao lado.

Agora, o que eu realmente não entendo é como a Cilene não está milionária, sendo dona do único puteiro da cidade de São Paulo. Já repararam que só dá ela e aquelas meninas? E como aquele é o único puteiro existente numa cidade com 10 milhões de habitantes, o traidor dos Fontini não tem alternativa a não ser sair com uma mocinha de lá, e mostrar pra ela que ganhou uma grana preta repentina, que comprou um carro de luxo de uma hora pra outra e coisas do tipo. Porque assim ela pode contar para o Halley. Pegou?

E a Dedina? Morreu, coitada. Mulher adúltera em novela sempre se dá mal, eita sociedade machista! O Damião é tão traidor quanto, afinal, o Elias era seu amigão, primo, sei lá, e no entanto nã precisou dormir em cima do jornal na rua, até da paralisia ele se recuperou. Se bem que aturar aquela coisinha sem sal da Greice já deve ser punição suficiente. Agora, quem ainda nesta vida morre daquele jeito dramático? E ela morreu do quê, especificamente? De dias contados? E começa a passar mal e não aparece um médico pra tentar reanimar?

Por fim, Céu, agora que não é mais garota de programa, voltou a ter sotaque do interior. E Donatela, antes de fugir de carro pro Paraguai com Zé Bob - alguém me explica como foi que ele passou de proprietário de uma jabiroca cuja manivela pra subir o vidro nem funcionava para uma Sportage último tipo? - fala para Halley e Lara que cuidem um do outro.

Pergunta se alguém me manda tomar conta de um Cauã Raymond?

sexta-feira, janeiro 09, 2009

Cindy dodói... ainda

Nada de faixa de Gaza ou A Favorita.

Aqui em casa o único assunto do momento é: Cindy fez cocô?

Eu chego em casa e Bela já me diz: ela não fez cocô. Ela sai e na volta já me pergunta: Cindy fez cocô? Me ligam pra saber se Cindy fez cocô, me chamam no messenger pelo mesmo motivo.

Mais importante do que saber se o dólar subiu é saber se o cocô de Cindy desceu.

Por conta desse cocô que não desce, ontem levei ela ao veterinário 3 vezes - em uma delas ela ficou internada pra tomar soro - e hoje levei pela manhã, depois à tarde no laboratório pra tirar radiografia, depois no veterinário de novo para levar o resultado.

E amanhã de manhã cedo ela será internada pra tirar com uma lavagem intestinal a montanha de cocô e pum que se alojou em sua barriguinha.

Aí, espero que ela volte pra casa bem boazinha e saudável, e que volte a ser a gatinha levada que sempre foi, fazendo merda (desta vez, no sentido figurado e não literal) pela casa toda.

quarta-feira, janeiro 07, 2009

E nem bem o ano começou...

... e recebo a notícia de que Maria do Socorro, já ausente do trabalho por 20 dias por conta de um dedinho do pé quebrado, vai ter de ficar mais um mês engessada.

A desculpa esfarrapada do século!

O Manual do Cafajeste publicou 4 desculpas para ver o cara de novo. Toda mulher na vida já usou alguma desculpa - ou alguma das citadas ou qualquer outra que a infinita imaginação feminina é capaz de bolar - para encontrar novamente o cara no qual está interessada, em variados graus de cara-de-pau e com diferentes resultados.

A campeã, porém, foi uma funcionária daqui da confecção. Por conta de uma junção de trapos, ela mudou-se do Mundo Maravilhoso de Santo Amaro para o Jardim Japão. Um dista do outro mais ou menos 3 sacolejantes horas de ônibus com todas as baldeações que tem direito.

Brigaram feio, ela juntou as trouxas e voltou pra casa dela, que havia ficado fechada em Santo Amaro. Um belo dia, ela me pede pra sair mais cedo:

- Pode sim, Neide, depois você compensa.
- Sabe o que é, d. Cláudia? É que eu tô pra ficar menstruada e deixei meu pacote de absorventes lá na casa dele, preciso buscar...

Ela ainda teve a coragem de dizer isso no meio da mulherada, que só faltou cair da cadeira de tanto rir. Até hoje - já tem uns quatro anos que aconteceu - o fato é usado como sinônimo de desculpa esfarrapada aqui dentro.

terça-feira, janeiro 06, 2009

Gatinha manhosa

Cindy tá doentinha. Acho que o termo mais adequado é dodói, uma vez que a levei na veterinária e nada foi constatado no exame clínico.

Por via das dúvidas, ela colheu sangue pra fazer um hemograma - que dozinha, só me lembrei da Aninha e dos inúmeros que ela precisou fazer, pobrezinha - e ficou com o cocô que eu tinha levado pra examinar.

Mas ela suspeita que seja somente abatimento, porque ficou muito sozinha no reveillon, sem ninguém pra coçar seu pescocinho. Nao come quase nada, anda assim meio tremidinha, tem dificuldade pra subir nas coisas - logo ela, que adora o topo da geladeira - e nem energia pra honrar o sobrenome Quebra Barraco ela tem.

Estamos eu e Isabela empenhadas em paparicá-la ao máximo, pra ver se passa o trauma.

segunda-feira, janeiro 05, 2009

O velhinho sopra as velinhas


eu, papai e a sobrinhada, na comemoração antecipada do seu aniversário, dia 02 de janeiro, na praia de Bicanga (ES)

Papai faz hoje 78 anos.
Além de email e messenger, agora ele tem orkut também.
Como diz meu primo Gabriel, segura que é sucesso!!!

beijo, pai, parabéns, felicidades e que tenhamos ainda muito mais aniversários tão animados quanto o seu!

Amor
Cacá

sábado, janeiro 03, 2009

Declaração de bagagem muito bem acompanhada

Mala de ida para as férias praiano-roceiras:
- short, camisetinha, biquini, canga, toalha, chinelo, vestido de verão, protetor solar, repelente, shampoo e creme pro cabelo.

Mala de volta das férias praiano-roceiras:
- todas as roupas acima, só que sujas, chinelo, restos de protetor, shampoo e creme pro cabelo. Além de uma graviola, quatro mangas, um queijo vindo de João Neiva, duas dúzias de ovo caipira catados pela manhã antes de ir para o aeroporto e 3 kg de mariola.

Sia fatta la tua volontà

Ela namorou por quatro anos, e ficou triste e desiludida quando o relacionamento acabou.
As primas e amigas tentavam convencê-la a sair, conhecer gente nova, arrumar outro namorado. Ela foi taxativa:
- não quero saber de sair, não quero saber de ninguém. Não vou mover um dedo pra arrumar outro namorado, só se ele cair do céu, aparecer aqui, vier aqui em casa me buscar.

Em algum lugar, neste momento, um anjo disse amém.

Pouco tempo depois, o irmão dela leva um amigo de faculdade para participar de um churrasco. Em casa. Um cupida dali, outro cupida de cá...

Estão casados.

Como diz a Re, quem disse que não existem histórias de amor?

sexta-feira, janeiro 02, 2009

Vida praiano-roceira

Fazendo pavê em Bicanga Beach:
- Xi, acabaram os ovos...
- Peraí que a galinha deve ter botado e eu vou buscar.

Almoçando em Bicanga Beach:
- Quer suco, prima?
- Suco de quê?
- Tem de cajá, de acerola, de maracujá, de manga, de cajá com acerola, de maracujá com acerola. Os pés estavam muito carregados e eu fiz suco pra aproveitar.

De tardinha, lendo um livro sob os pés de mamão no gramado do jardim, enquanto o povo se esgoela no videokê:
- Cacá, você quer coco?
- Quero, tio.
- Peraí que o tio vai pegar uns ali no pé pra você.

Pós-coco:
- Tem cana, você quer?
- Opa!
- ô, Joaquim (outro tio), corta aí umas canas pra descascar pra Cacá.