Extravasa!

Tá certo que nem sempre a nossa cidade do coração é a cidade natal. Eu, por exemplo, tenho Brasíia como sendo a minha cidade. Os motivos são variados, desde identificação com o jeitão do lugar, até o fato de ter passado a vida inteira nele, ou simplesmente a sensação de estar em casa.

Até aí, dá pra entender o fato da Cláudia Leitte se considerar baiana, uma vez que ela nasceu em São Gonçalo-RJ e foi ainda pequena para Salvador - as informações divergem, alguns dizem que ela foi com dias de nascida, outros que foi com 3 anos de idade.

O que não dá pra entender é que, ainda segundo Cláudia Leitte, ela só nasceu em São Gonçalo porque a mãe dela começou a passar mal dentro do avião e aí o piloto teve de pousar em São Gonçalo.

Fiquei pensando que devia ser um avião particular, daqueles pequenos, e pousou num campo de futebol de várzea, porque São Gonaçalo mal tem rodoviária, que dirá aeroporto onde pousa jato. Ou então é história glamourosa, igual a esse povo que diz ter nascido num navio na Grécia, ou num vinhedo no Vale do Loire, ou numa villa da Toscana quando na verdade a gente bem sabe que nasceu mesmo foi no Hospital da Pedreira.

Pura poesia

Amigo Fura Olho
(Composição: Daddyl / Latino)

[Daddy Kall]
Quando as coisas tem que acontecer
Elas simplesmente acontecem

[Latino]
E a gente tem que compreender
Daddy Kall

[Daddy Kall]
Latino...Daddy Kall, capitão musical
É desse jeito, é desse jeito
Vamos com tudo então

[Latino]
se liga aí! Come on! Come on! Yeah!
Essa é pra pensar

[Latino]
Amigo... é uma loucura
Tô vivendo uma aventura castigada pelo amor
Um labirinto sem saída
Onde o medo se converte em tanta dor
Vivo um triângulo

[Daddy Kall]
Amigo... a relação com a minha mina
Nunca foi espinho e flor
Mulher perfeita toda uma beleza meiga luz
Do Arpoador... e a minha vida tem cor (tem cor)

[Latino]
Amigo... ela só quer me encontrar escondida alimentando
esse amor
Mesmo sabendo que no fundo
Tenha dono que eu quero ser seu protetor
Vivo um triângulo

[Daddy Kall]
Irmão, tu tem que lutar por amor
[Latino]
Não me aconselha isso por favor
[Daddy Kall]
O marido dela não manda em seu coração
[Latino]
Você não sabe um terço dessa confusão
[Daddy Kall]
Irmão, tu tem que lutar por amor
[Latino]
Não, não me aconselha isso por favor
[Daddy Kall]
O marido dela não manda em seu coração
[Latino]
Você não sabe um terço dessa confusão

[Daddy Kall]
Minha mina e eu
Somos felizes, duas almas matrizes
Sei o que é o amor
Por isso te entendo
Ela tem compromisso e você tem temor
Não desista amigo!

[Latino]
Amigo.... ela já sabia que era loucura toda essa
pegação
Mas é que a carne falou bem mais alto que a nossa
razão
Vivo um triângulo

[Daddy Kall]
É o que eu falei... se existe verdade
Esse sentimento tem que vencer
E o marido dela querendo ou não terá que entender
Alguém tem que perder

[Latino]
Aí irmão... a parada é entre nós
De amigo pra amigo

[Daddy Kall]
Fala aí!!!
Qual é a parada?

[Latino]
Amigo de verdade conta tudo

[Latino]
Vou te dar uma idéia amigo foi mal
A minha atitude foi irracional
Instinto animal, fora da lei
Tanta tentação que eu não agüentei
O papo é reto eu não vou te enganar
Estou arrependido e não dá pra voltar
Amigo, perdão faça o que quiser,
Mas eu te confesso, eu peguei tua mulher...

[Daddy Kall]
O que?

[Latino]
Sai com tua a mulher;
Eu sai com a tua mulher;
Eu sai, sai, sai, sai, sai, sai...

[Daddy Kall]
Que Deus te perdoe, eu não vou perdoar
Em momento algum se pôs no meu lugar
Já vi que tudo era mentira quando ela me dizia
Que ia pra Maresias, viajar com sua amiga... me
enganou!
Você e ela numa cama... fazendo amor...
De Ilha Bela à Salvador
Quantos lençóis ela sujou?
Desprezou nós dois...

[Latino]
Amigo... quem mais sofre com tudo isso sou eu...

[Daddy Kall]
Uma traição...

[Latino]
Perdi um amigo pro fantasma da tentação.
Perdão!!!

[Daddy Kall]
Fui!!


Atenção especial para os versos:
De Ilha Bela a Salvador
Quantos lençóis ela sujou?
corramarlinda, como diria a Lala - que nutre uma tórrida paixão pelo Latino, caso vocês não saibam.


Vamos agora analisar a poesia musicada do nosso filósofo-mor. Resumidamente, não satisfeito em pegar a mulher do amigo - o termo é dele mesmo -, antes de contar pro cara o que se passa, fica dizendo que tudo é uma loucura, que a carne falou mais alto etc etc. Isso porque ele quer que o amigo perdõe o fato dele ter pegado a mulher dele. Imagina se não quisesse ser perdoado? Era capaz de ter contado todos os detalhes sórdidos.

Se fosse música de Tayrone Cigano (o loirinho da foto), a coisa não ia terminar assim, no barato. Teria terminado em sangue e tragédia. Isso porque Tayrone Cigano é um cantor bombadíssimo em Pernambuco, maior expoente do estilo musical denominado arroche - não quero nem imaginar -, que responde a processo por ter matado a mulher a tiros ao descobrir que ela o traía.

Segundo Raimunda, minha costureira e fã de carteirinha de Tayrone Cigano, a ponto de ter foto dele no celular, tá certíssimo! Traidora tem mais é que levar bala mesmo. Alguém acha que ela tá sozinha nessa história, pensando assim? Rá, claro que não! Se você duvida, fica de olho na programação do Caipirão, que vai ter show do Tayrone Cigano em breve. Bato uma aposta como aquilo vai lotar até a tampa com a mulherada enlouquecida pelos cachos loiros de Tayrone Cigano.

Mas antes dá uma passadinha aqui, ó, pra aprender a cantar as músicas e não fazer feio.

Pela pele

E aí um dia você resolve levar sua pele a sério e constata que, para isso, terá de seguir as recomendações do dermatologista.

Encontra um que trata a dermatologia como especialidade da medicina e não como um chá das cinco, que não fica dizendo que vai passar um cremezinho pra melhorar essas manchinhas dessa pelezinha do rostinho - que te chama de meu anjo e meu amor, mas afinal ele é dermatologista, devem aprender na residência não? - e se identifica, além do consultório ficar ao lado do seu trabalho, numa rua fácil de estacionar, e a consulta não precisar ser marcada com três meses de antecedência.

Senta na cadeira na frente do médico e começa a desfiar o rosário: meu cabelo tá caindo, minha pele tá feia, tô cheia de espinhas, essa cicatriz tá medonha - porque eu tenho quelóide dos brabos - e aqui tem uma feridinha demorando pra fechar... Só falta reclamar que não tem namorado, que ele não te quer, e que não gostou do fim da novela, que o chefe é insuportável e que o cachorro agora só faz xixi no tapetinho do seu quarto.

Depois de esquadrinhar cada centímetro de pele à procura de ziqueziras e te repreender por não usar filtro solar todos os dias e não apenas quando vai tomar sol e olhe lá, você sai de lá com a receitinha nas mãos e descobre que o seu pós-banho noturno ficou mais longo.

É o creme para a área dos olhos. Depois, o ácido para tirar as manchas do rosto. Nos cabelos, dois líquidos diferentes, para reverter a queda. Na cicatriz, um creme, na feridinha, outro. Além do creme para os pés e cotovelos e o hidratante para o resto do corpo. Tudo pela beleza.

Dá até um cansaço só de pensar, mas num é que tá dando um ótimo resultado?

Na nova (?) novela das sete...

...temos a Carolina Dieckman fazendo caras e beicinhos, a Regina Duarte fazendo papel de tonta e o Marcelo Novaes fazendo o garotão(!) sarado.

Tão inovadora...

Zuca

no colo da Bela.
Pronto, assim ninguém fica com ciumeira!

Pulguita

Pelo nome, já dá pra adivinhar o passado nefasto da alegrinha aí de cima, que mora na casa da minha tia Mada e faz festa para qualquer um que se disponha a dar um instantinho de atenção.

Em Vitória

Hoje é o casamento da minha prima Denia Rubia, e por conta disso a família toda está em polvorosa. Nós, que moramos fora do Espírito Santo - meus pais, irmã e sobrinhos em Brasília, eu e Bela em São Paulo - viemos todos para cá para o grande evento.

É que além da Denia ser a filha do tio mais popular, aquele que é o preferido de todos, é o primeiro casamento da fase adulta da primaiada - meu primo Pablyto também se casou, há uns dois anos, mas como a ferveção maior acaba sendo na família da noiva, o impacto foi menor.

Vou explicar: minha irmã é a neta mais velha, seguida de mim e da minha prima Lyris. Depois disso, vem o resto da renca, em intervalos maiores ou menores. Minha tia Mada, por exemplo, casou-se quando eu tinha 12 anos, porque ela é onze anos mais nova que a minha mãe. Essas coisas de família grande. De maneira que eu tenho primos com a idade da Isabela quase.

Então, sendo este o casamento onde todos já se entendem por gente, a agitação está a toda.

Aí, você faz a mala pra vir para o Espírito Santo em setembro e coloca o que lá dentro? Biquinis, cangas, shorts, camisetinhas, chinelinhos, vestidos de alça, porque, afinal de contas, se em julho a temperatura mínima é de 20 e poucos graus, em setembro a coisa já tá nos 30 facinho.

Chegamos ontem, debaixo de chuva - isso não é novidade, porque aqui chove feito gente grande - e com a temperatura nos 17/18 graus.

Pra quem mora em São Paulo, 17/18 graus é a temperatura predominante em boa parte do ano. Pra quem mora no Espírito Santo, isso é quase como nevar. As casas não são preparadas para isso: os pisos geralmente são frios, para amenizar o calor, as casas são muito abertas, com várias janelas, portas, e muita coisa é ao ar livre. Os cobertores são quase inexistentes, e não muito grossos.

E é engraçado, porque o fato de se esperar que esteja calor faz com que o frio seja muito mais frio, muito mais sentido aqui do que em São Paulo.

Hoje, no casamento, quero ver como vai ser: todo mundo de vestido decotado, costas nuas, esperando o calor capixaba que resolveu tirar umas férias e só volta na semana que vem.

Casca de laranja

A revista Nova - aquela que te ensina a ser a gostosona do escritório, a piriguete do prédio, a paquita da repartição - resolveu lançar uma campanha cujo mote é Eu tenho celulite.

Bem, pra começar, como bem observou minha irmã, você sairia por aí com uma camiseta dizendo Eu tenho bafo? Eu tenho chulé? Então, pra que raios alguém usaria uma camiseta alardeando que tem celulite?

(no meu caso, especificamente, seria de uma redundância incrível, vamos combinar).

A idéia do troço é o que eles chamam de democratização da beleza (ãhn?). Para que as celulitosas não tenham vergonha de tirar a canga na praia, de colocar um short, de sair por aí de saia curta...

Aí, pra tirar foto usando os vários modelos de camisetas da campanha, cuja estrela é uma laranja com casca - pegou a sutileza? - colocaram famosas que passam longe da celulite.

Ou, se elas têm mesmo tanta celulite quanto declararam nos depoimentos que acompanharam as fotos na revista, teve neguinho perdendo noites e noites se batendo no photoshop pra sumir com as celús das fotos. Porque eu não vi um único furinho, uma única ondinha pra contar a história e fazer par com a laranja cascuda estampada na camiseta.

O que faz com que a campanha tenha aquele cheirinho de fazer média - eu disse média, não entendam mal - com as leitoras. Aquela demagogia que a gente já conhece. Seria bem mais efetivo se a mesma revista abolisse o uso do photoshop, da maquiagem braba nas coxas antes de fotografar, da fita tape puxando o bumbum pra cima nas fotos com biquini e outros tantos recursos usados justamente para esconder... a celulite!

Mãe...

... você vive, ela se mete.

Sorte do orkut de hoje

"Você vai ganhar roupas novas"

Falta pouco mais de meia hora pro dia acabar e até agora necas. Dá pra confiar num horóscopo desses?

Os caçulinhas da família

a minha, Cindy - de 3 anos -, com o da minha irmã, Evandro - de 7.

Sogra coral

Já que o assunto da semana é casamento, o Justin Timberlake estava de casamento marcado com a Jessica Biel.
Até aí, grande coisa... acontece que a mãe dele contratou uma paranormal, que declarou que ele e a noiva não eram compatíveis.
Resultado: o moço adiou o casamento.

Você ainda acha que tem motivos pra achar a sua sogra a pior do mundo?


o título deste post é uma expressão emprestada da Lala.

Se a lenda dessa paixão...

Então a Sandy casou. E mais detalhes eu não tenho, ou seja, não vai render fofoca este post.

Mas um comentário tem de rolar né? Ela queria um casamento íntimo, sem imprensa, sem divulgação. Até aí tudo certo, ela tem o direito de ter sua vida particular preservada, até porque ela nunca foi do tipo de chorar pela unha quebrada na Ilha de Caras, nem de divulgar que foi tomar sol na praia lébous ou almoçar no restaurantes uébous. Porque se tem coisa que me irrita é o povo que passa cada minuto do dia mandando notinhas bestas pra revistas e programas e fofocas relatando cada passo que dá e depois tem a pachorra de reclamar que a imprensa não respeita a privacidade delas. ASIFUDÊ, como diz a Lala.

Bem, mas voltando ao casamento, ela fez tanto mistério, tanta frescura para ninguém saber de nada, que acabou chamando mais atenção e gerando mais buxixo do que o casamento da Juliana Paes, que todo mundo já tava careca de saber onde quando e como ia rolar.

Acho que se tivesse sido de propósito não teria dado tão certo.

Ebony and Ivory

Mamãe e papai, setembro 2008

Vira o disco

Ou eu estou ficando rabugenta com a idade avançada, ou as chamadas da Globo estão cada vez mais óbvias e sem graça.

Sobre o GP da Itália de Fórmula Um, que vai ser domingo que vem, a chamada começa informando que Felipe Massa está a apenas 2 pontos do líder do campeonato, Lewis Hamilton - o cara é bom, mas basta botar uma pressão que ele comete logo um erro besta, já notaram? -,e aí o locutor manda: e vai acelerar em direção à vitória no Grande Prêmio bla bla bla.

O que mais um piloto de Fórmula Um faz na vida, a não ser acelerar em direção à vitória?

Exceção feita ao Barrichello, claro.


PS2: o título deste post é da época do disco de vinil ainda, que tinha dois lados. Vai ser oldie assim lá na...

Galinha preta e farofa

Empatar com a Bolívia em zero a zero no Rio de Janeiro é mais humilhante do que perder de 3 dos arrrrentinos.

E o Jornal da Globo acaba de dizer que tem 300 mil bolivianos morando na cidade de São Paulo. Atenção: trezentinhos mil, só aqui, fora o resto.

Putz, se a seleção brasileira já tem sido um fiasco, imagina com esse povo todo secando? Depois colocam a culpa no coitado do Dunga, mas quem pode contra tanto olho-gordo e mandinga?

Agência Barbie de Inteligência

Se o diretor da Abin (a nossa Cia) fosse mulher - e Penélope -, esse problema dos grampos não existiria.
Porque é claro que ela já teria arrumado umas fivelinhas de strass e pronto! Caso encerrado.

Nu artístico

Quem não agüentar mais
ouvir a Gyselle (BBB8) dizer
que só depois de uma taça de vinho
conseguiu tirar a roupa pra Playboy
põe o dedo aqui
que já vai fechar
não adianta chorar
nem reclamar!

Eliminatórias

A seleção ganhou do Chile: 3 x 0.

Passamos do sexto para o segundo lugar no grupo. Um alívio! Ia ser mesmo um desperdício ficar de fora da Copa do Mundo justamente agora que os jogadores aprenderam a cantar o Hino Nacional.

Quarta tem mais!

Política municipal

Fala a verdade: se todo candidato a prefeito que já assumiu o cargo algum dia, ou foi governador, tivesse mesmo feito tudo aquilo que eles afirmam na área de educação, saúde e transporte público, vocês acham mesmo que ainda existiriam filas nos postos, gente amontoada em maca no corredor, ou criança que tá na quarta série e mal sabe escrever o nome, ou gente voltando pra casa depois do trabalho pendurada na porta de um ônibus lotado?

Política Internacional

Sarah Palin, candidata a vice-presidente dos Estados Unidos na chapa do Mc Cain, já foi Miss Alaska nos idos dos anos 80.

Tá certo que no Alaska há muito mais homens que mulheres, mas daí a eleger um clone da Roberta Close como miss, achei falta de opção demais.

Já podeis da Pátria filhos

Coisa besta o Sete de Setembro cair num domingo, não?
A gente quase esquece que hoje é o dia da Independência, porque fica igual a um outro domingo qualquer.

Em Brasília, a essa hora, deve estar rolando o desfile da Independência. Que é bem lindo e bem legal, toda pessoa devia ir pelo menos uma vez na vida ver um desfile de Sete de Setembro em Brasília - e de quebra conhecer a cidade. Para as crianças então, é aquela festa, eles adoram!

Enquanto isso, fico aqui, vendo a corrida e torcendo pro Massa ganhar e agitar o domingão. E me lembrando da versão do Hino à Independência que a criançada cantava quando eu tinha lá uns 8 anos e nada era politicamente correto ainda:

Japonês tem quatro fi-i-lhos, todos os quatro aleijados: o primeiro era mudo, o segundo era surdo... ó céus!


PS: o Rubens Barrichello acaba de abandonar a corrida - jura? - quando estava em décimo sexto lugar e achando que fez uma ótima participação . E que está esperando o carro competitivo do ano que vem. E a gente esperando por um piloto tão competitivo quanto.

É uma brasa, mora?

A melhor coisa de dublagem de filme é observar as gírias que o pessoal usa. Dá logo pra perceber quando o tradutor é muito mais velho do que as personagens do filme, mas fica usando expressões e gírias "jovens" para ficar uma coisa "cool".

Agora mesmo estou vendo Efeito Borboleta (dublado) na Globo e no fundo da cena tem o som de um pessoalzinho cantando (atenção, eles estão no campus da universidade e não no pré-primário - que aliás, nem pré-primário existe mais, credencruz!):

É canja, é canja, é canja de galinha! Arranja outro time pra jogar na nossa linha!

Coisa de quando eu tinha fácil uns 10 anos de idade.

Dupla

Com vocês, Maria do Socorro e Cindy Quebra-Barraco!

Sai Zé Bob...

... e entra Malvino Salvador.

Porque toda mulher tem direito a mudar de opinião, né não?

Esquecer...

... tá bem difícil...

Nova novela das sete

Jesus amado!
A próxima novela das sete vai ter Regina Duarte vestida de Mary Poppins!!!

Não vai faltar assunto para este blog, eba!

Business

Hoje eu estava filosofando, e cheguei à conclusão de que ganhar dinheiro honestamente cansa pacas. Extenua. Não é moleza.

E aí eu também pensei que, com a quantidade de amigas que vão ter bebês entre outubro e dezembro, eu poderia me dedicar ao lucrativo tráfico internacional de bebezinhos. Produto é que não falta num raio de 10km.

Até arrumei um parceiro disposto a fazer sociedade: eu distraio as mães, ele sai correndo com os bebês. Até vai começar a treinar corrida, olha que profissionalismo!

Para arrumar os clientes, podemos anunciar nos jornais locais, em código, coisa do tipo vendem-se filhotes.

Já estou me vendo em Mônaco, tomando champagne no meu iate com helicóptero dourado... ai ai...