A mesmice de todo carnaval

Se eu ler mais uma única notícia do tipo musa da bateria da Unidos dos Catarrentos se descuida e paga peitinho ao sair do mar//rainha de bateria da Acadêmicos da Laje Cheia se descuida e mostra a calcinha em ensaio//princesa dos pandeiros se bronzeia na praia e biquini se solta no mar//duquesa Do Grêmio Recreativo Esola de Samba Mocidade Mais que Alegre e Muito Dada coloca 2l de silicone...

...capaz de eu jogar meu notebook na parede!

Mudança de visual por tempo limitado

Povo
como podem ver, mudei o layout do meu blog, nesta minha nova fase discretinha e chique e temente a Deus.

Porém, num rasgo de burrice, esqueci de copiar os links pra colocar aqui.

O pior é que eu não sei onde é que eu coloco os links neste novo template, o que significa que em breve devo voltar para o antigo visual rosa-chiclete.

Por enquanto, fico catando os blogs de vocês pelo google, ou por meio dos comentários. O meu sumiço não é pela falta dos links, e sim pelo excesso de trabalho - volta às aulas, e como já comentei aqui, fabrico e vendo uniformes escolares, então podem imaginar a loucura que têm sido minhas duas últimas semanas. Nem minha sacrossanta manicure semanal e minha sacrossanta massagem de terças-feiras escaparam da guilhotina janaína!!!

Até que este ano os pais de alunos estão todos contidos e nem tenho histórias cabeludas para contar. O que é uma pena para quem mantém um blog, porque é sempre cada uma melhor que a outra.

Então, nos vemos com mais frequência em breve, porque 2010 promete!!!

beijos

Extrapolando

O que a gata inglesa disse para os donos quando deu uma escapadela para arrumar um gatão?







Cio later...





(obrigada, Marquinhos, celeiro infindável dessas bobajadas!)

Para combinar com o clima de SP desde dezembro

Chove lá fora e aqui faz tanto frio
me dá vontade de saber
aonde está você, me telefona
me chama me chama me chamaaaaa

Olho para a chuva que não quer cessar
nela vejo o meu amor

Chuva de prata que cai sem parar
quase me mata de tanto esperar
um beijo molhado de luz sela o nosso amor

Nuvem passageira, inverno de paixão
amor de primavera em chuvas de verão

Olha que chuva boa prazenteira
Que vem molhar minha roseira

Quando a chuva passar
Quando o tempo abrir
Abra a janela
E veja: Eu sou o Sol...

Oh! chuva
Eu peço que caia devagar
Só molhe esse povo de alegria
Para nunca mais chorar

Quer chuva? Deixa rolar
Afinal as nuvens estão ou não estão carregadas?

Vai começar a chover
Só eu tenho um guarda chuva
Adivinha quem vai se molhar
Quem vai se molhar é você
Também posso chorar, e eu não volto atrás
Pois no meu guarda-chuva não te levo mais

Lágrimas e chuva
Molham o vidro da janela
Mas ninguém me vê

Pois eu vou fazer uma prece
Pra Deus, Nosso Senhor
Pra chuva parar de molhar
O meu divino amor

Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar,
E pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim

Fugirei da chuva,
Beijarei o sol.
Amanheceu
É hora de voar

Chuva bate na janela
E eu me lembro de nós dois aqui
Ouço agora aquela música velha
Que você cantou um dia pra mim


Podia trocar todos os trechinhos acima por este aqui:
It`s raining men, aleluia! It`s raining men!!

Promoção

A fim de ganhar umas havaianas estilosas?
Então, entra aqui!

Bondade

Agora, além de atuar, ele também promove eventos.
Foi ele o organizador do Hope for Haiti Now.
Como aqui em casa sempre tem pizzada e cada vez está mais complicado montar a lista de convidados de acordo com a capacidade da minha sala de visitas, pensei em chamá-lo para me ajudar.
Seria praticamente uma atitude cristã dar uma oportunidade para um iniciante, e me ajudaria muito.
Acham que ele se sairia bem?

BBB10

Taí o BBB10, com aquele buxixo de sempre. O mais curioso são as reações que o programa desperta: alguns adoram e não perdem um dia, alguns pagam pelo pay-per-view para não perder nenhum lance, alguns não ligam, alguns assistem esporadicamente sem a pretensão de acompanhar, alguns não gostam e não pretendem ver, alguns acompanham pela internet.

E alguns odeiam. Odeiam com todas as forças do seu ser, xingam e colocam recados raivosos na net. Não entendo tanta revolta. Se não gosta, não assiste, não é simples? Quanto mais se fala no programa, mais polêmica causa, mais curiosidade desperta, mais buxixo gera.

O curioso é que as pessoas que odeiam o programa passam todo o tempo dizendo que odeiam o programa. Eu particularmente não vejo graca em acompanhar, da mesma forma que não tenho acompanhado novela, e olha que eu sempre fui noveleira. As primeiras edições eram mais diversas e interessantes, depois ficamos com mais do mesmo, e perdeu o pouco da graça que tinha. Mas que necessidade há de bradar aos 4 cantos, todos os dias, que odeia o programa? Odeie e pronto, não precisa tentar convencer todo mundo de que o programa é um lixo, isso é tão chato quanto tentar converter alguém à sua religião.

Também discordo das declarações de que é por isso que o Brasil está desse jeito, povo sem cultura etc. O Brasil está como está porque o Estado não provê educação adequada para as crianças, de algumas não garante nem mesmo a sobrevivIencia. Não há hospitais para atender a população, alguns lugares carecem do mínimo de saneamento, a polícia não está preparada para conter a violência e a Justiça é frágil. Nada a ver com BBB, o programa existe há 10 anos e a gente tá na merda já tem muito mais tempo que isso.

Quem assiste não é ignorante, aliás, tenho vários amigos muito inteligentes e cultos que adoram o programa! Por que não? É entretenimento, como varios outros. E vem o antigo brado de que a televisão deveria ter programas mais culturais. É tanta gente clamando por uma programação cultural que eu não entendo o motivo pelo qual a TV Cultura tem uma audiência tão ínfima. E se programas deste tipo fossem responsáveis pelo emburrecimento da população, vamos lembrar aqui que a maior parte desses programas é de origem holandesa, e não podemos dizer que a Holanda é um país terceiromundista de população tapada.

Bem, é basicamente isso. Este post não pretende atacar ninguém, nem é direcionado a ninguém em especial. É apenas uma defesa do direito de todo mundo de gostar do que quiser.

Inclusive do Solitários, do sbt.

Caridade começa em casa

A embaixada do Haiti em Brasília informou que, desde o terremoto que atingiu o país no dia 12, já recebeu mais de 300 pedidos de brasileiros interessados em adotar crianças haitianas... (globo.com)

Longe de mim ser insensível e cínica, mas tem tanta criança órfã no Brasil precisando de uma família que a adote!... Entendo que um fato como este cause comoção e mobilização e é ótimo que seja assim, que as pessoas reajam com o melhor de si, mas fica parecendo aquele pessoal que viaja de férias para o Quênia para fazer trabalho voluntário e é incapaz de passar um sábado no orfanato do próprio bairro lendo pras crianças, ou num asilo cuidando de velhinhos.

Quase no inferno

O Kaká, jogador de futebol reconhecido pelo talento e pelo jeito fofo e família de ser, deu uma entrevista dizendo que já errou muito na vida.

Perguntado sobre quais seriam esses erros, ele disse que brigava muito com o irmão, e que isso deixava seus pais tristes, e que somente mais tarde ele percebeu o valor de ter um irmão.

Isso me fez lembrar de mim mesma, com 6 ou 7 anos de idade, me confessando pro padre Braz, de veuzinho branco na cabeça e tudo. Ele pedia para eu confessar meus pecados, mas me digam, que pecado uma criança nessa idade pode ter? Aí eu ficava vasculhando minha mente pra achar alguma coisa pra contar pra ele, e era um tal de respondi minha mãe, briguei com a minha amiga, disse pra minha irmã que o cabelo dela era de miojo, briguei com minha irmã, belisquei ela, chamei de boba, chata, metida, exibida...

O padre Braz provavelmente rolava de rir internamente com tantas manchas em minha alminha e me mandava sempre rezar cinco ave-maria e dois pai-nosso. Acho que sua posição de pastor da criançada do Ponto Cem Réis não deixava ele dizer: tá certo, minha filha, agora vai lá andar de bicicleta, vai, que se todos os pecados do mundo fossem assim, a humanidade estaria bem melhor.

Kaká, reza cinco ave-maria e dois pai-nosso e depois vai bater uma bolinha com os amiguinhos, vai!

Notícia boa

Pessoal, estressa não.
Acabei de saber que o fim do mundo vai atrasar em um minuto, nada de correria então.

Tem sempre um jeito de fazer pior

Acha o Big Brother uma porcaria?

Experimenta assistir ao Solitários, do sbt, como todo aquele infinito talento essebeteano de breguear as coisas.

Só pra ter uma ideia, uma das participantes ficou dançando o créu e declarando que curou uma leucemia com limão e que mantém o corpinho só com limão.

Ah, e os participantes ficam confinados e conversam com um computador com voz de mulher. A representação do computador é algo digno de nota: parece coisa de filme dos anos 70.

Trasher? Impossível!

Não devia ser assim

Eu nunca fui uma pessoa reaça, mas com tanta gente ruim no mundo boa pra morrer, vai morrer logo uma mulher como a Zilda Arns?

Não dava para o terremoto atingir algo como um presídio de segurança máxima?

Como otimizar o consumo

Com todo esse calorão, a mosquitada se anima e sai pra vida. Toda noite a balada é no meu quarto!

Então, resolvi que vou investir na compra de um sapo.

No verão, ele come os mosquitos e eu durmo em paz.

Quando o inverno chegar e os mosquitos sumirem, dou um beijo nele e ele vira um príncipe para me aquecer.

Feet extreme makeover

Eu tenho um pé bem bonito: não tenho joanetes, meus dedos não são tortos nem montados uns nos outros, o tamanho dos dedos é proporcional, a curvatura dos mesmos é harmoniosa, as unhas idem.

Não tenho joanete, apesar da imensa vontade de ter quando criança (a gente também tem vontade de engessar o braço e operar alguma coisa, não é mesmo?). Enfim, meu pé é bem bonitinho.

Quando se tem um pé assim, sem unha encravada, nem torta, nem nada, podólogo é uma palavra que não faz parte do seu universo. Normalmente a pedicure resolve o problema e ele fica arrumadinho, unhas pintadas, um creme esfoliante e outro pra hidratar e pronto!

Acontece que eu piso levemente para dentro, a chamada pisada pronada. Uso tênis específico para minha pisada, na academia, mas a combinação academia + salto alto + areia quente da praia acabou com a sola dos meus pés neste fim de ano. A ponto de eu ter de viajar de Vitória pra cá no melhor estilo caiçara, de chinelo, porque pisar era uma coisa dolorosa. Fui à pedicure, mas não ficou muito bom.

Aí fui ao podólogo. E encontrei Jesus!

Saí de lá maravilhada com a capacidade de um podólogo de recuperar as estropiadas solas dos meus pés. Eu achava que ela ia dar uma melhoradinha no que estava ali, mas não: ela operou uma verdadeira operação de salvamento da sola e a deixou novinha, novinha. Sem contar as unhas polidas sem restos de esmalte, o creme esfoliante pra deixar tudo macio, o óleo de massagem e as pernas pra cima durante o procedimento. Só não babei na cadeira porque tinha acordado tarde, senão, ela teria de me cutucar no final.

Para ser perfeito, só se ela pintasse as unhas com o esmalte de minha preferência. Resumindo, adorei! E com ou sem sola estropiada, mês que vem tô lá de novo!

E é dada a largada para 2010!

O que o ET veio fazer em São Paulo?




Conhecer o Tio Etê!!!!

Gosta da bola rolando?

Então, cola no Futeboys!

Causa e efeito

Então, amiga leitora, você gasta uma fortuna com umas lingeries belezinhas, dessas de fazer graça, que não dá pra pegar no expediente de 8h diárias com ela sob risco de gangrenar os peitos, conclui que os mimos vão te fazer passar pelo menos dois meses comendo bife de coxao mole em vez de filé mignon, planeja, pensa, esquematiza e sonha com a ocasião ideal de usar aquele conjuntinho provocante, ou aquele babydoll perverso, até ensaia na frente do espelho umas caras e bocas combinando com o modelito.

E aí descobre que na verdade, na dura (ops!), no cotidiano, na real, os caras não tão nem aí se tu tá vestindo um sutiã de 150 contos ou um de dérreaus. Triste, eu sei, mas verdadeiro, por mais que a revista Nova diga o contrário.

Eles até fazem uma onda falando que calcinha bege-vovó não dá etc, mas vamos lá: quantos homens, machos de respeito, de verdade, ponta firme (duplo ops!), H maiúsculo bold corpo 36, barbanacara você conhece que já dispensou uma nega que eles tavam a fim porque ela estava de calcinha com elástico frouxo, me diga?

Eu nunca soube de nenhum.

E você, querida amiga leitora, chega à conclusão de que daria no mesmo comprar calcinha e sutiã na Marisa do que na Fruit de la Passion, com a vantagem adicional que o limite do seu cartão de crédito seria infinitamente menos ameaçado, porque na hora do vamos ver, ele não vai nem se lembrar depois da cor da calcinha que tu tava usando. Tô errada? Vai lá perguntar pro seu namorado/marido/rolo/ficante/amigos com direitos se ele sabe dizer qual a cor da sua calcinha.

Mas como a indústria da lingerie precisa sobreviver e nós somos um bando de consumistas pau-mandadas (tripo ops!), lá vamos nós comprar aquele sutiã matador que deixa os peitos encostando no queixo, aquela calcinha torturante que realça o bronzeado do bumbum, o babydoll com o qual dormir é tarefa para bravas, mas quem disse que você pretendia dormir com aquele troço?.

Porque eles na verdade, não reparam tanto assim, mas normalmente nos tão sentimos poderosas e maravilhosas com esses pequenos e mágicos pedacinhos de pano, que essa sensação de segurança acaba nos deixando mais sedutoras e charmosas.

E isso sim, faz um efeito bem bom!

Ano novo

2010 já começou.
Com ele, a liquidaçao da Montag, que faz muro com meu prédio.
Na vitrine, um vestido rosa lindo, minha cara.
Mas nem pensar em comprar, que o rombo tá é grande! Este será o ano de praticar o desapego.


...


Depois de um mês praticamente de abandono, voltei ontem a frequentar a academia.
Fui fazer uma aula de boxe muay thai, a qual adorei e recomendo muito!
Saldo da aula: canelas doendo de tanto chutar - sim, um dos chutes não é bem um chute, é uma canelada - além de todos os músculos do corpo doendo, até aqueles que eu nem desconfiava que existia.

Amanhã tô lá de novo, dando continuidade ao Projeto Beyoncé 2010!

Capixabês

Como acontece com todos os lugares, algumas palavras só são usadas no Espírito Santo. Em que outro lugar lagartixa é chamada de taruíra e o leite não transborda e sim, esburra?

Mas o melhor de tudo é um verbo multiuso: pocar.

Conjuga-se eu poco, tu pocas, ele poca, nós pocamos, vós pocais, eles pocam. Pode ser tanto intransitivo quanto transitivo direto. Pocar tem vários usos, em diversas situações, veja alguns exemplos abaixo:

- você está andando na rua e sua sandália arrebenta; no ES, ela poca.
- apareceu uma espinha enorme no seu rosto e vocé espreme até estourar a bicha; no ES, você pocou a espinha;
- quando um balão estoura, no ES ele poca;
- bateu com o carro e pocou a frente dele toda?
- caiu e pocou o joelho?

Agora que você já sabe o significado do principal verbo usado no ES, faça suas malas, sem esquecer do protetor solar, porque o sol por lá tá pocando*!


* para ser ainda mais local, pronucie o verbo como um verdadeiro capixaba: pocãnu!

Familia

A mesma vida que separa é a que dá a chance de juntar novamente. Feliz 2010!!!!