Vigiar e punir

Uma apresentação do cantor Daniel em Paraguaçu Paulista, a 466 km de São Paulo, é motivo de polêmica. Ele tirou uma policial militar para dançar no palco durante o show ocorrido no domingo (20). Após a repercussão do caso, superiores da agente instauraram um processo administrativo, mas anunciaram nesta quarta-feira (30) que ele será arquivado.

Esse trecho do show foi gravado por pessoas que estavam no público e foi parar em sites da internet. O cantor chega a fingir que seria preso. No momento da apresentação, a policial militar estava em serviço.

Segundo o tenente-Coronel Lincoln de Oliveira Lima, comandante do 32º batalhão de Polícia Militar do interior, a policial feminina é considerada uma agente de conduta exemplar. Ele diz que ela é evangélica e seu marido é sargento e é pastor.

O comandante conta que, momentos antes do show, a PM encontrou o cantor e ofereceu uma Bíblia para pedir que ele fizesse uma música para agradecer a Deus.

"Depois durante o show ela foi escalada para fazer a segurança e impedir a invasão de palco. Durante o show ele se empolgou e a puxou para dançar. Ela ficou sem jeito. Com medo de causar constrangimento e estragar o show", disse. Segundo o comandante do batalhão, o cantor pediu desculpa em público, assim como o seu empresário.

Ainda de acordo com o comandante, o procedimento disciplinar que poderia punir a policial militar será arquivado na quinta-feira (1°).
fonte: globo.com

Ainda bem que arquivaram o processo contra a policial. Além de pagar o mico de dançar com o chatérrimo do Daniel na frente de centenas de pessoas, a pobre já deve estar com o video no you tube.

Milhares de pessoas vendo você dançando com o Daniel... já é punição mais que suficiente!

Sem sono, de novo

preciso seriamente a começar a me cansar fisicamente e não apenas mentalmente.

Sem sono

e tendo de estar de pé às 7h amanhã.

A diferença básica

Há uma diferença, na classificação dos homens, entre os titifoi e os JMC, que costuma causar confusão entre os frequentadores deste blog - não entre as frequentadoras, porque toda mulher sabe distinguir um do outro.

Os titifoi, como já é sabido por quem frequenta este blog desde o tempo do trema, são aqueles cujo conjunto da obra se harmnoniza. Como diz uma amiga minha, aqueles que tiram nota dez no quesito harmonia/evolução, ainda que sejam 6 ou 7 em alegorias e adereços.

Já os JMC são os que vão além. São aqueles que a gente não sabe de onde vêm o charme, o carisma, a beleza, o jeito de que têm pegada, que só de olhar a gente já perde o fôlego e o rumo. Não conseguimos definir exatamente o que nos atrai num JMC, se é tudo, o que se sobressai, se é um detalhe...

E certamente não foram feitos somente por Deus, penso que ali têm um dedinho de Nossa Senhora, que é mulher, e colocou tudo ali, num lugar só, em dia de muitíssima inspiração - ou de Hosana, aquela que vive nas alturas, com a participação especial do Inominável, claro, senão não teria a menor graça - para ficarmos no Criacionismo.

Pela ótica de Darwin, eu diria que os JMC estão no topo da cadeia alimentar e que dali não tem mais pra onde melhorar. É o ponto máximo da evolução masculina.

Os JMC são os titifoirest.



JMC = JESUS ME CHICOTEIA! - sempre em maiúsculas e sempre com ponto de exclamação no final, que eles merecem.

Eu vou, eu vou...

... pro inferno agora eu vou...

Pedro e o chip

Tá rolando no you tube o video de uma mulher que berra loucamente em plena madrugada pro Pedro jogar o chip dela.

A mulher é de uma classe que nem os estivadores do Porto de Santos seriam capazes de fazer melhor.

Já virou sucesso, e quantos dias vocês acham que vai demorar para ela aparecer em um programa do nível do Superpop, dizer que vai posar nua na Sexy e que tem um projeto de apresentar um programa infantil sendo analisado por diversas emissoras?

Atendendo a pedidos, assista aqui!

Só sendo mulher

Por conta de um defeitinho de fabricação detectado somente quando nada mais havia para ser feito, minha perna esquerda é aparentemente mais curta que a direita. Digo aparentemente porque o problema não está na perna, e sim na bacia, levemente elevada do lado esquerdo, então a perna começa alguns milímetros mais pra cima bla bla bla.

Nada que me faça andar ponto e vírgula ou tá fundo tá raso, mas por conta disso a perna direita faz sempre mais força que a esquerda, e o resultado é que a perna esquerda tem mais celulite e gordura localizada que a direita. Não que isso faça alguma diferença no universo de celulites das minhas coxas, é como a história que Estados Unidos podem destruir o mundo 15 vezes e a China pode destruir 20. Como diz o Alan, que diferença prática isso faz? Mesma coisa aqui nas coxinhas, 100 furos a mais num universo de 60 mil furinhos - já disse aqui que vou tatuar uma ricota para aproveitar os furinhos, não disse? - é algo que realmente não irá mudar a situação já desesperadora.

Acontece que por conta disso, forma-se um culotinho na coxa esquerda, uma bolotinha dura que só, o que me faz pensar que, se culote é gordura e seio também, porque meus seios não apresentam a mesma firmeza do culotinho? É um dos mistérios da medicina...

Vai daí que a cadeira que fica aqui no computador grande - Bela carrega o note quando vai pra casa do pai e eu só descobri há pouquissimo tempo que desktop é o nome do computador que não é notebook, então, pra acostumar a chamar de desktop leva tempo - tem uns bracinhos e o do lado esquerdo pega bem onde fica o culotinho, apertando-o.

A solução natural seria trocar de cadeira, certo? ERRADO! Usando o princípio da Física de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo, e considerando que os braços da cadeira são de metal, fico aqui sofrendo, enquanto redijo essas mal-traçadas linhas, com o culotinho sendo apertado pelo braço da cadeira na intençao esperançosa de que ele regrida pela força vetorizada e contrária do braço da cadeira sobre ele. Não posso aceitar nem acreditar que ele vai vencer o braço da cadeira nessa disputa por espaço.

Dói, sabem, mas não há beleza sem sofrimento (ex: a gêmea da Gisele Bundchen deve sofrer cada vez que se lembra que dividia a barriga com a irmã e tudo aquilo que a gente já sabe, que terapia alguma resolve).

Não é uma solução genial? Tem horas que eu não acredito na minha própria criatividade.

Eagle eyes

Ontem foi o Dia das Costureiras, e aproveitamos a data para homenagear os funcionários da confecção como um todo, já que o trabalho delas é entrelaçado com o trabalho dos demais: uma peça bem costurada começa com uma boa modelagem e um bom corte, não adianta costurar se não tem quem venda ou quem atenda os pais, uma estampa bem feita realça o trabalho da costura, a importância de quem embala as peças para entregar para o cliente, o administrativo que cuida para que os salários e encargos sejam pagos em dia, a ajudante geral que cuida para que o ambiente esteja sempre limpo, marmitas quentinhas na hora do almoço, café pronto e por aí vai.

Mandamos então comprar bolo e coca-cola para nossa pequena comemoração no café da tarde, reunimos todos na salinha que serve de refeitório, e eu fiz um pequeno discurso mais ou menos no teor do que disse no parágrafo acima.

Findo o discurso, Lourdes, nossa faxineira, começa a se queixar de que tem de voltar ao oculista, porque o grau dos óculos dela estava muito fraco, e ela estava enxergando muito mal.

Cida, nossa funcionária mais antiga - ela é costureira - olha para Lourdes e pergunta:
- Lourdes, cadê as lentes dos seus óculos?
- Tá aqui ó! - responde Lourdes enfiando o dedo direto dentro do olho.

As lentes dos óculos tinham caído e ela não tinha reparado. Estava usando somente a armação, crente que estava abafando, e maldizendo o grau que o oculista tinha passado para ela!

Agora me digam: eu preciso ir longe para ter assunto para este blog? De jeito algum!

Reflexão noturna

Você planeja, pensa, esquematiza, projeta, calcula...

... e a í vem a vida e num segundo te mostra que é ela quem realmente manda no pedaço!

Já é alguma coisa!

Acabei de tomar um banho com um italiano grandão, cheiroso, macio e envolvente...






tá, tá, é o sabonete que comprei semana passada, pronto!

Bora no Tuga!!!

A Re maarcou o encontro e bora nóis tudo!!!!

Nesta quinta, 17 de setembro, a partir das 19h, vamos todos no SEO GOMES, na esquina da rua Gomes de Carvalho com a Lourenço Marques (atrás da Shoestock da Vila Olimpia, meninas, agora ficou fácil de localizar né?), comer bolinho de bacalhau, bater papo, falar mal da vida alheia e checar se o Tuga continua Tuguíssimo de Bom - os meninos estão dispensados deste último item, se assim desejarem - antes da Re se mudar para Porto das Priminhas.

Mais imperdível que último capítulo de novela!

Fernanda Young irritando

Fernanda Young vai posar nua. Tá, né? Mas a nêga anda demodê, porque já foi o tempo em que a mulherada que posava nua na Playboy dizia que era pela arte - admirável foi a Maria Padilha, a primeira que ouvi dizer, alto e claro, que ia posar nua porque a grana era boa e ia financiar a peça que ela queria montar.

Quer mostrar a perereca? Mostra ué, é sua e você faz dela o que quer e bem entende. Agora, não vem dar uma de intelectual que vai posar nua para elevar o padrão de inteligencia da revista. Muito menos ser ridícula a ponto de listar 10 motivos para aceitar o convite:

1) Salvar o erotismo das mãos da breguice.

2) Não devo nada a ninguém.

3) Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.

4) Vingança pura e simples.

5) Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais

6) Vou fazer 40 anos ano que vem.

7) Irritar a minha mãe.

8) Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.

9) É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.

10) Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).

Pra quem não deve nada pra ninguém, tá é dando satisfações demais.

Último capítulo

Agora que a novela acabou, bora comentar o último capítulo. Até porque a próxima novela das oito terá Taís Araújo como protagonista, com Giovanna Antonelli no elenco, só faltava mesmo a Carolina Dieckman para a novela ser um entojo só. Então, vai ser bem difícil de assistir, mesmo para ter assunto pro blog.

Coisa mais decpcionante o reencontro da Maya com o Raj! Fué fué fuééé... Achei que ia me acabar, mas que ceninha mais sem graça! Sem contar que, quando eles voltaram pra casa dos Ananda, não sabiam do destino do Pequeno Krishna, afinal de contas o Gopal foi buscá-lo no viuvário para levar o garoto para o pai, o Bahuan. E tudo bem, ninguém se mostrou surpreso de ver a criancinha lá no colo do Opash, aliás, o Raj nem ao menos perguntou pelo garoto quando viu a Maya.

Sem contar que Mumbai é uma cidade pequena, não? só 13 milhões de habitantes, rivalizando ali, pau-a-pau com Demétrio Ribeiro. Dá dois passos e já encontra um conhecido, se alguém se perde, acha logo ali. E todo mundo sabe da vida de todo mundo, cidade pequena é assim mesmo.

Amei a Surya tendo de engolir uma filha que nem mesmo é dela. Vai dizer o que? Adorei a Yvone enrolando o carcereiro, aliás, se há dois personagens coerentes nessa novela, estes são a Yvone e o Raul. Os únicos que não mudaram de personalidade de acordo com o sabor dos ventos. Porque o Opash mudou tanto, mas tanto, em apenas alguns dias, que se a novela tivesse mais um capítulo era capaz dele se divorciar da Indira e se casar com a Pujah.

Gente, já não bastava o tio Chico com a pança de fora, agora também Shankar? Atentado ao bom gosto...

Como assim, o marido faz 60 anos e você faz junto, não importa quantos anos tenha? ASIFUDE!!! Aliás, mulher se ferra em verde e amarelo na India, não? O marido faz 60 anos e tu faz junto. Casa com quem a familia escolhe - se bem que eu já disse aqui que meus pais bem que podiam descolar um Raj pra eu chamar de meu. Se fica viúva, a culpa é dela, que trouxe má sorte para o marido e ele morreu por isso. Aí é obrigada a nunca mais usar uma pulseirinha sequer, luto pro resto da vida e ainda vira a doméstica da família. Se vai para um viuvário, cortam-lhe os cabelos, e nada de vaidade, só sofrimento, só faltava tocar Banda Calypso o dia todo pras viúvas todas se jogarem no poço.

E, para finalizar:

Esse Raj é tudo!!!!!

Entre a cruz e a caldeirinha

Vejam vocês como a vida de uma mulher pode se tornar bastante difícil em alguns momentos. Acompanhem a cronologia:
- depois de sair do trabalho, fui ao salão de beleza fazer as unhas das mãos. Pintei de vermelho escuro e por conta disso tive de esperar um tempinho lá mesmo para a unha dar uma secadinha antes de vir para casa;
- com isso, cheguei aqui perto das oito da noite. E o último capítulo da novela começa às nove! Imperdível!

Até aí, nada de mais né? Mas agora é que vem o problemão: meu cabelo está precisando de shampoo e hidratação e tendo feito as unhas por volta das sete/sete e meia, e pintado de vermelho, não posso lavá-los agora, antes da novela, e passar um creme para deixar hidratando durante a novela para depois enxaguar porque se eu fizer isso, vou amassar e marcar o esmalte vermelho.

A solução é lavá-lo somente depois da novela, que hoje vai terminar bem umas onze da noite. Só que aí não vai dar tempo de passar creme e deixar um tempão, porque estará tarde e estou cansada, vai ser o tempo de secar para não dormir com ele molhado.

Aí vocês podem argumentar: por que não lavou no salão de beleza? Acontece que amanhã é a festinha de aniversário da filha de uma amiga minha e eu pretendo lavar e escovar os cabelos no salão amanhã, para ir com os cabelos arrumadinhos. E meu estado atual - e perene - de baronesa arruinada não me permite esse luxo dois dias seguidos.

Na boa, depois os homens ainda têm coragem de reclamar da gente, mas duvido que eles resistiriam e manteriam a pose se tivessem esses problemas graves e praticamente insolúveis para lidar em seu dia-a-dia.

Já teriam ido chamar a mamãe...

Luke Skywalker

Este é o Luke Skywalker, viralatin... misto de maltês com pooddle da minha irmã e primo preferido da Cindy Quebra-Barraco.

Qualquer coçadinha atrás da orelha e já tá levando... Fofo da tia!

Aqui se faz, aqui se paga

Analisemos, pois, os filhos de Opash Ananda:
- Amithab: casou com uma urutu-cruzeiro;
- Raj: casou com uma mulher que estava grávida de outro e não contou;
- Ravi: casou com uma firanghi estrangeira, e brasileira ainda por cima;
-Shanti: catou as trouxas e foi ser atriz de Bollywood.

Isso tudo é karma, Tony Ramos, karma do tempo em que tu foste Márcio Hayala e deste um trabalho do cão para o teu pai!!!

A seleção tá na copa...

... e tudo continua a mesma coisa: depois do goleiro Julio Cesar, o momento do hino nacional brasileiro é a hora em que todas nós, brasileirAs, choramos de puro desgosto e desesperança.

Jesus Cristo, como pode ter tanto homem feio num time só?

Caminho das Indias 2

E não é que a novela virou mesmo o samba do indiano doido?

Segredo de liquidificador

Chamada de noticia de agora à noite, no telejornal:

Gisele Bundchen é flagrada com barriga cada vez maior, mas não fala em gravidez.

Vamos lá, ela precisa mesmo falar que está grávida? Não basta o shape do bucho, cada vez mais redondinho? Ou estão achando que ali dentro tem o quê? Lombriga, esquistossomose, giárdia?

Capaz dela aparecer com o bebê no colo daqui uns meses e aí sim vão dizer: nossa, ela estava grávida e nem ficamos sabendo...

Caminho das Indias

Não sei quem chorou mais ontem na novela: eu ou a Maya.

Minha irmã!

Linda, inteligente, elegante, espirituosa, e agora, bacharel em Direito!!!!

Rá tim bum!

Como já contei aqui antes, eu trabalho bem em frente ao Clube Hípico de Santo Amaro. Até ontem, nunca tinha entrado lá, porque ela é fechada para visitantes, mas como minha irmã comprou pela internet uma manta pra colocar embaixo da sela na lojinha que fica lá dentro - ela monta, em Brasília, além de tudo o que já faz a criatura ainda monta a cavalo e é magra - fui buscar a tal mantinha.

Começa que estava eu de salto alto, calçado menos apropriado do mundo pra circular em um local cujo piso é composto de paralelepípedos + grama + cascalho + terra. Tudo bem, fui devagarinho, na ponta dos pés, e é claro que a loja não ficava perto da entrada, mas beeemmm láááá no fundo da Hípica, e estava fechada porque eles estavam preparando uma tenda maaaaiiiisssss lááááá no fundo da Hípica para um evento.

Tudo isso só pra contar que o Clube Hípico de Santo Amaro é um lugar maravilhoso, arborizado, lindo e... aniversariante! Como comemoração pelo seu aniversário, a partir de hoje até o dia 7 de setembro, a Hípica estará aberta ao público, inclusive o restaurante em seu interior - nunca comi lá, mas o local é lindo - com demonstrações de saltos, desfiles e uma montanha de cavalinhos lindos, a julgar pela quantidade de caminhões trazendo os bichinhos que estavam aqui na rua ao longo de todo o dia de ontem.

Fica então a dica de um programa bacana para o fim de semana prolongado.

Mais informações, 5524-0600. Divirta-se!

xu xu xu xa xa xa

A Xuxa, definitivamente, não existe.

Expõe a Sasha desde que a garota nasceu. Eu, aliás, acho, que a escolha do nome Sasha já foi para parecer com Xuxa e já ser um nome artístico - a alternativa para ter um nome parecido com o de mami seria Maria das Dores ou das Mercês.

Promoveu até um concurso para eleger um príncipe pra menina - vou pedir pra minha mãe fazer um pra mim, um concurso pra me arrumar um príncipe, funcionou com a Sasha, vai funcionar comigo - como promoção de seu mais novo filme.

Aí agora ogulhudimamãxuxa está gravando as cenas do filme e posta no twitter (que eu acho a coisa mais besta que tem) as cenas que está gravando, o que tem feito etc. Cheia de erros de português, os quais nem são assim tão cabeludos para uma menina da idade dela, e o internetês favorece isso.

Povo caiu matando, lógico. O que faz mamãe Xuxa? Deixa o assunto morrer, afinal de contas, ela mesma fez da Sasha a Sasha, e explica pra filha que a vida é assim mesmo, e que pessoas como elas, tão expostas à mídia? Não. Vai no mesmo twitter e chama todo mundo de feio, bobo, metido e exibido, que a filha tem erros de português porque foi alfabetizada em inglês e que nós, meros mortais, não merecemos conviver com seu anjo.

Tá certo que toda mãe acha que seu filho é o mais bonito, o mais inteligente, o mais bacana, o mais simpático - menos eu, que não acho, tenho certeza - mas menos né? Ninguém mais costuma achar isso, só os avós.

Alguém pode por favor explicar isso pra Xuxa: Xuxa, a xua xaxa não é a pexoa mais xenxaxional da xidade, tá?


o assunto é meio velho, da semana passada ainda, mas não tinha dado tempo de escrever.

021

Polticos têm sempre ideias brilhantes para resolver os problemas do país.

A Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro resolveu tomar medidas drásticas para combater o tráfico de drogas na cidade do Rio de Janeiro.

E proibiu os bailes-funk, pronto. Resolvido o problema. Proibindo os bailes, acabam-se o tráfico de drogas, o de armas, a intimidação dos moradores, a cooptação de crianças cada vez menores para servir ao tráfico, os tribunais liderados pelo chefe do morro e outras mazelas que fazem a vida dos moradores das favelas cada dia um pouco pior.

Claro que a ausência do Estado nos morros, a frouxidão da Justiça e a corrupção policial não têm absolutamente coisa alguma a ver com isso. A culpa é do pancadão.

Ninguém contesta o fato de que nos bailes-funk, em especial os promovidos lá no meião das favelas (morro de vontade de ir num desses!) rola muita droga e que as letras dos proibidões falam de armamento, de matar policiais, exaltam o Comando Vermelho e outros assuntos relativos ao tráfico de drogas. Mas elas apenas retratam a realidade dos morros. O trafico, os fuzis e tudo mais que se canta nos proibidões, tudo isso é anterior à explosão do funk no Rio de Janeiro, onde estima-se haver pelo menos 200 bailes por mês e que esses bailes atrairiam quase 2 milhões de pessoas, no total.

Aliás, alguém me responda: quem é que vai fiscalizar se lá no coração da favela tá rolando um bailão? A mesma polícia que deveria coibir a venda de drogas e armas? Ou pretendem chaamar o Capitão Nascimento, que até já se aposentou?

Se o Estado fizer a sua parte e ocupar o lugar que não deveria ter ficado vago para ser preenchido por traficantes que agem como donos dos morros, o que efetivamente são uma vez que decidem quem morre e quem vive e são os ídolos da garotada, não haveria tráfico, nem AK-47, nem Comando Vermelho para se fazer música sobre, seja ela funk, rock, samba, forró ou bolero.

A única vantagem dessa proibição - que não vingou, aliás - era que sumiria parte dos atentados ao bom gosto que andam por aí, como a Gaiola das Popozudas, Mulher Melão, Jaca, Moranguinho e todo setor feminino hortifruti.

021 (funk fuckers)
Rio, cidade-desespero, a vida é boa, mas só vive quem não tem medo,
Olho aberto, malandragem não tem dó
Rio de Janeiro, cidade hardcore,
Arrastão na praia não tem problema algum,
Chacina de menores, é aqui, 021;
Polícia, cocaína, Comando Vermelho,
Sarajevo é brincadeira, aqui é o Rio de Janeiro...

Rio de Janeiro, compra um saco e cheira agora.

Rio de Janeiro, compra um saco e cheira agora,
Pra se virar tem que aprender na rua
O que não se aprende nas escolas
SEGURANCA é subjetiva,
Melhor é ficar com um olho no padre e outro na missa...
Situações acontecem sob um calor inominável,
Beleza convive lado-a-lado com um dia-a-dia miserável,
Mas mesmo assim, amo esta terra,
não a troco por lugar algum,
já disse: este é meu lar, aqui, 021

Não pode te prejudicar,
muito menos te matar,
Estão negando informações
Pra depois você pagar
The Funk Fuckers
Sempre achou e vai achar,
Faça o que você quiser,
Sem se influenciar,
Não deixa a polícia pegar,
Cê não pode vacilar,
Tem que ter queimado tudo
Antes dos homi chega,
Eu sou B. Black e vou falar:
Legalize já!
Porque uma erva natural
Não pode te prejudicar!
Planet Hemp, Funk Fuckers, Black Alien, O Rappa,
Isto é nossa família tentando legalizar,
Não faço apologia,
Nem quero catequizar,
Cada um tem que saber da decisão que vai tomar...

Subindo de categoria

Não há mais favelas nem palafitas no Estado de São Paulo, segundo a propaganda do PSD.

Hello, Paraisópolis, te promoveram!!!!!

Uêba!!! Vamu avuá!!!

Tem coisas que acontecem que não nos dizem respeito diretamente, não vão mudar nossa vida em um milímetro, não vão influenciar nosso futuro...

Mas torcemos tanto que, quando elas finalmente acontecem, ficamos MUITO FELIZES, porque muda a vida de alguém que gostamos muito, e para tão melhor, que é como se a nossa vida mudasse junto!



minha amiga, não tenho como expressar minha felicidade pela noticia maravilhosa de hoje!