É o seguinte... tá bem?

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segunda-feira, março 31, 2008

Cinturinha de mogno - aula 2



Hoje a aula foi de forró.
Tô me sentindo um morango do nordeste, já pensando em passar férias em Porto de Galinhas: praia de dia, forró de noite!

terça-feira, março 25, 2008

No sul da França

Mais precisamente em Nice: foi lá que a Penélope Cruz passou os feriados de Páscoa.

Com o namorado.

Que é o Javier Bardem.

Com um namorado desses, quem precisa de chocolate?

Para sempre

E aí que rasparam o piso da sala e no sábado passaram o revestimento novo, ficou lindo e chique. A madeira até ficou mais clara, já que camadas e camadas de cera e outros produtos mais (até lustra-móveis já foi passado naquele chão) saíram com a raspagem, deixando à mostra os nós da madeira e seu tom natural, mais pra escuro do que pra claro.

- olha, agora a senhora espera seis horas contadas no relógio e aí já pode pisar.

Certo, calculei o tempo e me desliguei da questão. Acontece que a minha sala não tem porta e acontece que eu tenho a Cindy Quebra-Barraco e acontece que ela tava morta de curiosidade com tudo aquilo rolando a semana toda e acontece que ela tinha descoberto que era bem legal ficar encarapitada no topo da pilha de móveis fria e cuidadosamente construída na varanda.

Quando me dei conta de que a casa estava silenciosa demais, que Cindy não estava dormindo aos meus pés em cima da minha cama e muito menos miando tremido e me cutucando com a patinha, pedindo atenção, carinho e amor, ela já tinha atravessado a sala pra se empoleirar em seu novo posto de observação.

E agora tenho um lindo chão sem arranhões nem manchas, com revestimento novinho em folha, mas com as marcas das almofadinhas das patinhas da Cindy aqui e ali.

Népussível isso!

Acabou de dar no noticiário que um assassino foi preso porque tatuou no braço o nome da vítima e a data do crime.

Gente, alguém pode me explicar a razão de tanta burrice? Não seria muito mais fácil, rápido e prático simplesmente ir até uma delegacia e se entregar? Ainda teria o benefício de ter se apresentado espontaneamente.

25 de março

Muito mais que uma rua paulistana de comércio popular.

domingo, março 23, 2008

Uma das minhas preferidas

La barca
(Luis Miguel)

Dicen que la distancia es el olvido
Pero yo no concibo esa razón
Porque yo seguiré siendo el cautivo
De los caprichos de tu corazón

Supiste esclarecer mis pensamientos
Me diste la verdad que yo soñé
Ahuyentaste de mi los sufrimientos
En la primera noche que te amé

Hoy mi playa se viste de amargura
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura
Cuida que no naufrague en tu vivir

Cuando la luz del sol se esté apagando
Y te sientas cansada de vagar
Piensa que yo por ti estaré esperando
Hasta que tú decidas regresar

Certeiro

Você não imagina o que é capaz de fazer quando não tem de olhar para sua cara no espelho depois.

(Sebastian, personagem do filme O homem sem sombra)

Putz!

Mulher Melancia deixou o Créu.
Uma notícia dessas é capaz de arruinar minha Páscoa.

sábado, março 22, 2008

Paixão, mulheres e amigas



O que as mulheres são capazes de fazer por uma paixão? Praticamente tudo. As apaixonadas vivem em outra dimensão e só se entendem com outras apaixonadas. Alguém, em seu estado normal, pode conceber que, na era pré-celular, havia quem passasse o dia inteiro em casa porque ele poderia telefonar? E, como nas casas só existia um telefone, ninguém podia falar, para não ocupar a linha. Converse com algumas mulheres dessa época e elas terão muitas histórias para contar, todas abso-lu-ta-men-te idênticas. Porque elas (nós), quando se apaixonam, são todas iguais. Experimente perguntar a sua amiga como foi que eles se conheceram, como tudo começou. E pode pegar um livro, disfarçadamente, pois ela vai falar durante horas sem que você precise dizer uma só palavra. As apaixonadas mentem para o chefe com a cara mais inocente e adoecem a tia ou a mãe sem nenhuma culpa, arriscando o emprego e talvez o futuro, para ficar com ele mais algumas horas na manhã de segunda-feira.

A criatividade de uma mulher apaixonada não tem limites. Se ele não é totalmente livre, digamos assim, ela vai descobrir o nome da outra, a profissão, o número do telefone do trabalho, o nome e a idade dos filhos em mi-nu-tos.

Para uma mulher apaixonada, é fundamental ter uma amiga com poucos escrúpulos, muito tempo vago, hábil e com talento para fazer todos os papéis, se for preciso - e sempre é. Porque ela é quem vai ligar à noite para saber se ele está em casa, vai se plantar dentro do carro até de madrugada para ver se ele entrará sozinho no apartamento ou com alguma vadia. Essa amiga topa dar uma festa só para você poder usar seu vestido mais sexy - e convidá-lo, claro. Quem tem uma amiga assim tem tudo na vida e, se tiver um amigo - pois às vezes é necessário uma voz de homem -, aí é o paraíso. São raros esses amigos tão preciosos, mas eles existem.

Uma mulher apaixonada não hesita em cometer os maiores desvarios. Se o telefone dele
estiver ocupado durante muito tempo, ela é capaz de ligar para aquela mulher de quem desconfia - e sabe o número de cor -, e, se o dela também estiver ocupado, é elementar: eles estão falando entre si.

Ah, as mulheres apaixonadas: por mais sérias que sejam, por mais responsáveis diante do mundo, viram doidivanas quando um homem consegue atingir seu coração. Elas são maravilhosas, todas tão diferentes e tão iguais; e não existe nada melhor do que ouvi-las falando de seus amores. Entre o papo de duas adolescentes ou de duas mulheres várias vezes casadas e com filhos de diversos maridos, não há diferença. Afinal, não há maior estado de graça do que estar apaixonada.

Se você tem uma ou duas amigas assim, aproveite para aprender o verdadeiro sentido da vida. E faça isso antes que alguém chame a ambulância do manicômio e o enfermeiro leve-as em camisa-de-força. A única chance que elas têm de escapar é se a psiquiatra for mulher e também estiver apaixonada; nesse caso, o papo vai se estender até o dia clarear. A três, é claro. O que seria do mundo sem as mulheres?


texto de Danuza Leão, postado na revista Cláudia em agosto de 2007.

quarta-feira, março 19, 2008

Em tempos de coelhinho




Seu chocolate preferido diz muito sobre você.
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terça-feira, março 18, 2008

Sem chão (o da sala pelo menos)

Pensa num lugar cheio de móveis empilhados nos cantos.
Pensa num lugar parcialmente coberto por plástico-bolha.
Pensa num lugar coberto de pó.
Pensa num lugar com cheiro de matar.

Isso mesmo, você acaba de visualizar a minha sala, cujo chão está sendo raspado para refazer o sinteco (que não vai ser sinteco, vai ser bona, porque o cheiro é mais ameno).
Tô só antecipando o momento de limpar tudo pra colocar a mobília de volta.

Destaque especial para o rapaz que está trabalhando no piso aqui em casa. Além do sotaque paraíba e das expressões difícies de entender, ele tem um piercing na língua e pou irro nã dá prra endender dirrêdo o que ee faa (por isso não dá pra entender direito o que ele fala).

update: estando no inferno, abrace o capeta. Já que tá tudo um show de horror mesmo, aproveitei pra pedir pra polir o mármore da entrada e da varanda.

sexta-feira, março 14, 2008

Cinturinha de mogno


Ginger Rogers e Fred Astaire

Eu adoro dança e adoro dançar. Acho lindo quando vejo aqueles casais rodopiando pelo salão, nas festas de casamento. Morro de inveja.

E então, depois de ter passado vexame com um amigo, ambos tentando dançar sabe Deus o quê no casamento de uma amiga nossa, resolvi que entraria numa aula de dança de salão.

Hoje foi a primeira aula.

A escola fica no Espaço Cultural do Shopping Eldorado. Que lugar bacana!, cheio de cursos interessantes, salas grandes, bem arejadas, com - imprescindível - ar condicionado funcionando decentemente. O problema é que hoje cheguei com 20 minutos de antecedência, uma vez que eu não conheço muito bem o Eldorado (sei apenas o indispensável, a saber, onde ficam as lojas MNG e Arezzo).

Entrei na sala de aula, 20 minutos depois, carregando uma sacolinha da MNG com 5 blusinhas. Sabe como é né? Estavam em promoção, vestiram tão bem, ficaram tão lindas... Semana que vem vou cronometrar pra chegar lá cravado no horário, ou se duvidar cinco minutinhos atrasada, que é pra não dar tempo de comprar nada, já que, quando a aula termina, as lojas já estão fechadas. Caso contrário, nesse ritmo (não resisti), vou acabar dançando (não resisti de novo!).

Começa a aula, a professora ensina o primeiro passo: merengue. Merengue pra mim, até então, só o de morango. Passinho pra direita, passinho pra esquerda, passinho pra direita, passinho pra esquerda; anda pra frente no passinho, anda pra trás no passinho.

- E agora, pessoal, vou colocar a música pra vocês dançarem! Juntem os pares!

Acontece que meu amigo que se matriculou comigo já tinha avisado de antemão que não poderia ir à primeira aula porque estava ferrado de trabalho. Fui sozinha. Caí na mão de um japonês que vocês não têm noção. Era pra mexer os quadris, mas na falta deles e da capacidade de mexê-los, ele compensava chacoalhando os braços, com os meus incluídos no pacote.
Muda de par, dancei com um mocinho de uns 25 anos, bonitinho de tudo, que não sabia lá muito bem, mas vamos combinar que o moço tem futuro, porque pelo menos a pegada firme ele tem, fundamental na dança de salão e em outros campos da vida, mas não vamos nos desviar do assunto principal.

Muda de novo, dancei com um senhor. Vem o intervalo pra tomar uma água, porque a coisa é um exercício físico pra valer, eu já estava com as bochechas cor-de-rosa de calor.

Muda o passo pro forró. Ensaia o passinho, e a louca da professora bota a negada pra dançar forró. Dancei com um cara, e depois caí na mão de um japonês (outro) que já sabia dançar, e foi aí que eu comprovei algo que eu sempre tinha escutado mas nunca havia vivido na prática: quem conduz toda a dança é o homem, você apenas se deixa levar.

E não é que é isso mesmo? Me larguei ali nos braços do japonês e saímos rodopiando pelo salão, meu corpo apenas seguindo os movimentos do dele. Me senti a própria Ginger Rogers flanando nos braços do Fred Astaire. O que significa que boa parte da minha incapacidade para dar meia dúzia de passos decentes no salão devia-se tão somente à má condução do parceiro.

Detalhe: eu de salto alto, por que, afinal de contas, de que me adianta aprender de tênis ou de sandalinha baixa se quando eu for dançar pra valer numa festa estarei nas alturas?

Com isso, estou com as solas dos pés massacradas, as batatas das pernas latejando, as coxas pedindo a Deus pro mundo se acabar num Dorflex.

Mas feliz por descobrir que, afinal de contas, eu não tenho dois pés esquerdos.

terça-feira, março 11, 2008

Paciência

Sorte de hoje no orkut: Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você.

Resultado, vou ter de esperar até o dia 21 de junho pra coisa começar a melhorar pro meu lado.

A das oito

Precisada por demais de assitir à novela das oito, tô sem assunto pro blog e nada neste mundo pode render mais assunto pro blog do que aquela novela sem noção.

segunda-feira, março 10, 2008

SSSSSSograssssss



Sábado foi a comemoração do aniversário de uma amiga querida que mora no interior. Ela convidou as amigas de São Paulo para almoçar com ela e as amigas de Guaratinguetá. E assim nos despencamos, nós 3, eu, Sandra e Elizete, para almoçar em Guaratinguetá.

Faz pose, tira foto, agora ali daquele lado, muda de posição pra não ficar igual, e finalmente engatamos no papo. Até que caímos no assunto filhos crescidos.

Acontece que minha amiga aniversariante tem filho homem, e as duas amigas que foram comigo também. E os meninos têm namorada. E o assunto, como não poderia deixar de ser, caiu ali: nas namoradas.

Que aliás eram todas fofas, lindas e simpáticas, MAS... depois do MAS..., vinha todo o resto: bagunceira, ciumenta, possessiva...

Concluí que, quando nasce um menino, nasce junto uma sogra. A mulher é automaticamente imbuída do espírito de ssssssogra. Uma coisa impressionante! A fisionomia até se transforma quando o assunto é a namorada do filho. Um ar meio de desdém. A frase que mais se escuta é eu não me meto. E logo em seguida vem o indefectível, incomensurável e implacável MAS...

O mais engraçado disso tudo é que todas elas estiveram um dia na mesma situação da nora em questão e provavelmente passaram por apuros parecidos.

Será algum tipo de revanche, escrita no DNA das mães de meninos, que faz com que elas mudem de atitude agora que estão no topo da cadeia alimentar?



em homenagem ao delicioso almoço, com amigas com as quais há muito tempo não conversava. A despeito do texto acima, acredito que todas serão excelentes sogras, porque são modernas, articuladas e bacanas. Mas é que a gente não pode nunca perder a piada!

sexta-feira, março 07, 2008

A nossa realeza é mais nobre do que a realeza dos outros

Mais importante que a sucessão do trono inglês...
Mais eletrizante do que a sucessão do trono sueco, que levará uma mulher com sangue brasileiro a ser rainha...
Muito, mais muito mais fervida do a sucessão do trono espanhol...
Mais cheia de babado do que a sucessão monegasca...

... Gretchen passou a coroa de Rainha do Bum-bum para a Mulher Melancia.

Tecnologia interativa

Desde o começo do ano, implantamos aqui na confecção o sistema de ponto computadorizado. Aquele igual de academia, sabe?, que você põe o dedinho e ele registra o horário.

Com isso, acabou aquela bagunça de um bater o ponto pelo outro. Nem era de má fé, era pura preguiça de subir as escadas, então o primeiro que subia batia para o resto da renca. Mas antes que alguém tivesse a idéia brilhante, mudamos o sistema.

Acontece que ele ficava instalado no meu computador, e quando o horário era registrado, fazia um barulhinho baixinho, que nem sempre dava para ouvir, em especial se no mesmo momento passasse um ônibus na rua, ou se o telefone tocasse, ou se alguém falasse alguma coisa bem naquela horinha.

Pedimos mudança neste aspecto e agora a coisa ficou assim:

Chega o funcionário de manhã, põe o dedinho, e uma voz masculina, acompanhada de efeitos especiais de impacto, diz, no maior alto astral: BOM DIA!!!

Hora do almoço, mesma voz, mesmos efeitos: BOA TARDE!!!

Volta do almoço, e tá lá o homem desejando BOA TARDE!!! de novo pro povo.

Fim do expediente, outro BOA TARDE!!! animado.

E quando a digital não é reconhecida, toca um banjo(!) e a voz diz, em tom solene: DIGITAL NÃO RECONHECIDA!!!

Multiplique esta rotina por doze, que é o número de funcionários aqui da empresa. Tô pensando aqui quanto tempo ainda vai dar pra agüentar tanta animação do moço da voz, quatro vezes por dia.

quarta-feira, março 05, 2008

5%

A mc postou e eu fiz o meu próprio mapa-mundi dos países que já visitei.
Resultado: conheço apenas 5% do mundo, faltam 95% para conhecer.
Desses 95%, uma boa parte não deve valer a pena a viagem. Mas será que países como Grécia e Itália não deveriam ter um peso maior?

Faça o seu!

terça-feira, março 04, 2008

Vendaval




Ó vento do norte, tão fundo e tão frio,
Não achas, soprando por tanta solidão,
Deserto, penhasco, coval mais vazio
Que o meu coração!

Indômita praia, que a raiva do oceano
Faz louco lugar, caverna sem fim,
Não são tão deixados do alegre e do humano
Como a alma que há em mim!

Mas dura planície, praia atra em fereza,
Só têm a tristeza que a gente lhes vê
E nisto que em mim é vácuo e tristeza
É o visto o que vê.

Ah, mágoa de ter consciência da vida!
Tu, vento do norte, teimoso, iracundo,
Que rasgas os robles, teu pulso de vida
Minh’alma do mundo!

Ah, se como levas as folhas e a areia,
A alma que tenho pudesses levar
Fosse pr’onde fosse, pra longe da idéia
De eu ter que pensar!

Abismo da noite, da chuva, do vento,
Mar torvo do caos que parece volver
Porque é que não entras no meu pensamento
Para ele morrer?

Horror de ser sempre com vida a consciência!
Horror de sentir a alma sempre a pensar!
Arranca-me, é vento; do chão da existência,
De ser um lugar!

E, pela noite que fazes mais’scura,
Pelo caos furioso que crias no mundo,
Dissolve em areia esta minha amargura,
Meu tédio profundo.

E contra as vidraças dos que há que têm lares,
Telhados daqueles que têm razão,
Atira, já pária desfeito dos ares,
O meu coração!

Meu coração triste, meu coração ermo,
Tornado a substância dispersa e negada
Do vento sem forma, da noite sem termo,
Do abismo e do nada!

Fernando Pessoa

segunda-feira, março 03, 2008

Como dar um comprimido a um gato

1. Pegue o gato e aninhe-o no braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê; segure o comprimido entre o polegar e o indicador da mão direita. Com o polegar e o indicador da mão esquerda, posicionados nos cantos da boca do gato, faça uma leve pressão para induzi-lo a abrir a boca. Ponha o comprimido na boca aberta e permita ao gato fechá-la, para que possa engolir.

2. Pegue o comprimido do chão e o gato de trás do sofá. Aninhe-o novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto tirar o gato debaixo da cama e jogue fora o comprimido lambuzado.

4. Tire um comprimido novo da caixa, encaixe o gato no braço esquerdo e segure suas patas traseiras com a mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador da mão direita. Feche a boca do gato imediatamente, e conte até dez antes de soltá-lo.

5. Pesque o comprimido de dentro do aquário antes que envenene os peixes, e baixe o gato de cima do guarda-roupa. Chame um amigo.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os uivos histéricos do animal. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele, enquanto você abre a boca. Abaixe a lingua do gato com uma espátula de madeira e deixe o comprimido escorregar espátula abaixo até a goela. Esfregue o pescoço do gato.

7. Resgate o gato do trilho da cortina, abra a caixa e pegue um novo comprimido. Lembre-se se comprar nova espátula de madeira e de mandar consertar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha, de modo que apenas a cabeça fique de fora. Peça ao amigo para mantê-lo assim. Prenda o comprimido na ponta de um canudo, ponha o canudo na boca do gato e sopre com força.

8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba água com açúcar para acalmar e para tirar aquele gosto horrível da boca. Ponha um bandaid no braço do amigo e lave o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Tire um novo comprimido da caixa. Ponha o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo apenas a sua cabeça do lado de fora. Abra-lhe a boca com uma colher de sobremesa e, com um elástico, acerte o comprimido direto na garganta.

10. Vá até a garagem e pegue uma chave de fenda para recolocar a porta do armário no lugar. Ponha uma compressa fria nos arranhões, e cheque se está com a vacina anti-tetânica em dia. Jogue a camiseta fora, e vista algo mais resistente.

11. Chame o Corpo de Bombeiros para tirar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que bateu com o carro na cerca ao tentar desviar do gato. Tire o último comprimido da caixa.

12. Amarre as patas dianteiras e traseiras do gato com uma corda de varal, e prenda-o firmemente no pé da mesa de jantar. Calce luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Jogue o comprimido na garganta, seguido de um pedaço de filé mingnon; derrame água por cima para ajudá-lo a engolir.

13. Peça ao amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Não se preocupe, o médico vai dar anestesia local antes de suturar seus dedos e braços, e remover os estilhaços de comprimido que ficaram encravados no olho. Na volta, lembre-se de passar na loja de móveis e encomendar uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento domiciliar.

tirei daqui!

Logo ali do lado

Eu não entendo de política e francamente não me interesso muito pelo assunto. Sei que é uma ignorância da minha parte, mas melhor confessar do que ficar dando uma de que entende e sair por aí falando bobagem.

Por isso, minha visão sobre a incursão da Colômbia sobre território do Equador numa missão para capturar integrantes das Farcs (neste caso, bem sucedida, porque acabaram matando o n. 2 das Farcs, e pra mim terrorista tem mais é que morrer mesmo - reaça sim, assumida, neste caso!) acaba sendo bem simplista.

Não defendo de maneira alguma a invasão sem permissão de um território de outro país. Abrindo-se precedentes, dali a pouco a coisa vira festa. As relações diplomáticas são o que mantém o pouco de decência ainda existente no mundo. Ao mesmo tempo, fico aqui pensando: fosse eu o Presidente da Colômbia, com uma batata quente como as Farcs na mão, tendo o cara ali, bem pertinho, ao alcance da minha mão... será que eu não cederia à tentação de colocar só um pezinho ali no gramado do vizinho?

A parte ruim disso tudo é ter de aturar Hugo Chavez novamente bravateando em cima da fofoca de outrem e aproveitando-se mais uma vez do drama alheio para capitalizar em proveito próprio.

O que os olhos não vêem, o coração não sente

Acabei de cometer um erro fatal: folheei uma revista Elle na sala de espera do consultório do médico.
Agora como é que vou sobreviver sem a bolsa Louis Vuitton maravilhosa com detalhes de verniz vermelho? E sem o relógio Tag Heuer rosa com diamantes da linha Sharapova?

Segunda-feira

É engraçado olhar as mensagens pessoais no msn de cada um às segundas-feiras, depois de um final de semana repleto de rodadas dos campeonatos de futebol.

Um provocando o outro:
- aqui tem um bando de porco rindo de ti, Corinthians
- é furacãããão!
- não tem pra ninguém, Mengooooooo
- Verdão!

Penso que os alfinetados devem ficar babando esperando a próxima rodada, só pra ver se conseguem a revanche.

Enquanto isso, na zona rural paulistana popularmente conhecida como Morumbi...

Hoje tinha uma galinha tentando atravessar a minha rua.

domingo, março 02, 2008

Como acabar com a sua mãe com meia dúzia de palavras e nem sentir remorso por isso

Amiga divorciada para o filho de 8 anos, após o término de um namoro que durara dois anos e que tinha acabado há vários meses:
- então, meu filho, eu quero que você saiba que a mamãe não vai ficar sozinha a vida toda, que a mamãe pretende se casar de novo, ter outro filho, dividir a vida com outra pessoa...
- mãe, você fala, fala, mas não arruma é nada!

sábado, março 01, 2008

Pais x avós

O eterno embate entre os pais e os avós:

- Como assim não lavou os cabelos???
- É, ué, a coitadinha acordou e não quis lavar os cabelos quando tomou banho. Pra quê eu ia contrariar a criança?

- Mas me diga que diferença faz você tomar água neste copo ou em outro?
- Não, peraí, que a Isabela gosta de tomar água naquela canequinha de alumínio.

- imagina que agora o Evandro (6 anos) quer ser lixeiro..
- o Evandro quer ser lixeiro. Aí eu pensei que quando o caminhão de lixo passar aqui na quadra, vou pedir ao lixeiro se ele pode dar uma voltinha em pé lá atrás (é, lá mesmo, onde tem aquele cheiro medonho e aquela sujeira toda) que ele vai adorar!